曾经我是个满身暴戾的人，每个毛孔都是幽怨，愤懑的气息。怨天、怨人、怨自己。没人愿意靠近我，我也不愿向人敞开心扉，告诉别人我的内心世界有多荒凉与不堪，但我却乐意沉浸其中。
追根究底，那时的我才十七岁，对很多事物都不能有个很清晰的认识，也没有真正认清和把握事物的发展规律。但心里一直有一个美好国度，那里只有满地茂盛的草原和繁衍不息的希望。
然而在当时周围却充斥了不公，外界的景象与我的内心形成剧烈反差，这或者就是人们常说的意外。不曾预料也一时无法接受。这时候人的性格随着外界的变化也做出了相应的改变，而我的内心也变得忧郁暗淡起来。
都说经历会使人成熟圆滑，但经历在转换为经验之前还有一段时期，那段时期是人的身心最为痛苦和脆弱的，也是在那段时期，人的性格、脾气也会发生相应变化。也可能就是在那个转换的时间里，我对世界产生了新的认知。
这世界就是不公与黑暗的，怎么办？回赠世界以冷漠与薄情。这就是古往今来广为传颂的以其人之道还治其人之身，别人如何待我，我便加倍奉还。这与欠债还钱道理一样，逻辑上也没有问题。
可能大多数人的想法都有此共同点，社会上就出现了“扶与不扶”、“冷漠的路人”这类现象。这或许就是认知偏差。
我也属于曾“冷漠人”一类，不是不相信世界无温暖，只是难寻。敏感、自私、多疑开始在我身上散发出来，不愿去接近任何一个人，靠别人来进行心灵上的抱团取暖我想我是难以相信的了。
我把自己画地为牢，牢中只我一人，欢喜我自己享受，痛苦我自己承担，没有感同身受类的三观我铭记在心，不敢去违反也无法去反驳。
这样的情况持续了一年，直到我上了大学。新的环境与新的面孔，我想这时的我应该放下过去，好好经营我的未来了。人一旦养成了在黑暗中生长的习性，即使脱离了黑暗，但那习性依然存在。
就算表面笑得有多开心，内心依旧是一片凄凉的荒原，无边无际无人烟。我把时间都用在看书上来躲避这个让我寒冷的世界。
可是人毕竟不能故步自封，自己斩断自己的后路。我开始慢慢尝试，在与人交往处理事情的过程中逐渐认识自己、反思自己，去找寻潜在的温暖。
在那天早自习，我依旧起的很早。走在路上迎面吹来的冷风仿佛千万只无形的手将你往后推，撕咬你的肌肤，侵蚀你的骨髓。好不容易走到食堂买了一碗稀饭放到桌上准备坐到凳子上时，由于衣服太厚太多，坐下去时碰到碗边，稀饭随着碗边从衣服上倾斜下来。
好一个猝不及防，我赶紧跑到食堂厨房后面想找一块抹布擦拭干净。碰上一个食堂的婆婆，我三言两语的说完自己的状况，而她只是呆呆的看着，过了一会才缓过神来，把我领到后面去。在我擦拭的同时她也在帮我擦去残留的脏渍，快要结束的时候她悄悄地从荷包里摸出了一个茶叶蛋递给我。
我第一反应当然是不能要，但她再三推辞，还说“我孙女也像你这么大，每天早上这么冷看你一个人来吃早饭也怪可怜的”还说了好多好多话，只是有很多我都没怎么听清。并且给我茶叶蛋的这个环节也像是秘密进行的，极速地给我表现得不动声色。
不知她们食堂的工作人员如何分配早餐，也不知这个茶叶蛋是不是她悄悄拿走准备在饥饿时充饥的。但那时的我只觉得很幸运，原来自己的努力会被人看在眼里。
我曾认为的冷漠与薄情在这时也冰消瓦解。
在这个世界有好多种情绪，恼怒、自大、高兴、激动。我将我的情绪全部倾入最负面的能量，来对抗世界的善意，没想到却错的如此彻底。
前两天在参加一门考试时，由于某个环节出了问题，导致我无法参加考试。但由于这个考试的商业气息浓重，我必须得保护我的权益。在与负责人达成一致后，准备动身离开时，有个负责这个考试的小姐姐叫住我，悄悄塞给我一张纸条，用眼神会意了我一下就走开了。我打开一看，就是那个负责人的电话号码。
那一幕也让我感触挺深的，它虽不像电视剧里男女主角分开时送定情信物那样缠绵悱恻，但却像一根救命稻草般扣住我的心弦，拉开闸门时，感谢喷涌而出。
我差一点就以为这世界是一个黑洞，周围都是万丈深渊。但没想到，由于自己的顽固错失了这么多美好。让人产生感恩感谢的瞬间就在身边，我却避而不见，真是大错特错矣！
