其实一直以来写东西不喜欢加标题，我觉得加标题是个很麻烦的事情。为什么要命题为荒废呢，真的觉得自己已经荒废了太多。
刚刚经历完高考，高考没有大家口中说的那么可怕。高三是个什么样的存在，就是像一滩浑浑噩噩的污水，我们在其中挣扎着。一直在拼命找一个方向觉得有了方向有了目标才能去努力，所以本应该的去努力的时间我在去思考人生。当时有一个补课老师和我的私交不错，老师觉得我很有个性但是贪玩，言而总之还是一个可塑之才，苦口婆心的开导我给我谈心说“不要再去找方向了，努力学习是唯一要做的”。可是当时我觉得根本没有意义啊，以后呢?总是杞人忧天，思考很远的事情，思考那些在未来的事情，思考那些本来不用我去考虑的事情。可以说是作业太少，可以说是闲的，反正就是该学习的时候没有学习。可是我现在也不知道以后是什么。自己混了一个很垃圾的三本学校，即将结束期待了很久的暑假，继续开始麻木的上学生活。
真的是荒废啊。妈妈对我要求不是很高，对我的教育理念一直都是放养模式，要有自己的想法自己的路子自己的兴趣爱好，很少把她的人生理念强加在我身上。自己不争气啊，三分钟热度总是荒废母亲一片苦心。
真的是荒废啊。马上就要18了，却总是觉得自己像一幅行尸走肉的样子，消极的可笑。什么事都不用我担心我操心，没有悲惨的身世，没有刻骨铭心的爱恨情仇，没有轰轰烈烈的情感波折，没有需要我做抉择的未来走向，成绩决定了我要去的学校，就算学费贵的可怕也不用我出去挣一分钱。挺讨厌现在的自己，想改变却不知道从何开始才好。觉得是个成年人应该帮家里分担一些什么，却觉得世界险恶好像还不太敢就那么走向社会。高考完成绩还没出来的时候一帮朋友坐在一起聊天，讨论如果考得很差落榜了是复读还是走向社会，我当时没有吭声，我觉得因为任性太多次到时候我让父母做决定就好了，我朋友说了一句话真是让我记忆犹新“复读就是回地狱根本没必要，能当兵就当兵，不能当兵大专高职总有能上的学校吧，不能走向社会啊，什么都没有去社会就被射死了。”话糙理不糙。也会关注时事新闻，感觉所处的这个世界这个环境说简单也简单说复杂也复杂，就是莫名其妙的我怎么好像长大了。那些好远的事情就发生在我身上了。我还记得我小学一年级入学的场景，我还记得妈妈送我去幼儿园我不想上哭着跑出来的样子。可现在我怎么离开家要去上大学了？
真的是荒废啊。一个很不好听的三本院校，没错三本大学也是本科学校，但是真的让父母骄傲不起来。专科不甘心，复读吃不了苦。妈妈本来执意要让我复读，她觉得我心智还不太成熟怕我去了外面吃亏被欺负之类了。可真的感觉自己背负了责任这种东西。每天在家坐吃等死，睡醒了玩电脑玩手机一切有妈妈照顾我，觉得我不该这么懒散可我却又没有一丝丝想要动起来的神经跳跃。和朋友说我要努力我要挣钱我不能再让我妈养我那么辛苦，可是却好像还要再等等，等我去了大学再开始新生活啊。再等等？自己心里都在嘲笑自己啊。
只是有以后不想再荒废了。
