社会阶层真的是一个很难跨越的沟，跨一阶可以靠高考，靠偶然。可是从出生开始，大家就注定不是一条路上的人，有钱人的见识，家庭教育。还有心境是我们一开始很难很难掌握和学习的。或许靠高考能和其他人读一个好大学，可进了一个好大学之后呢！你会渐渐发现，晚会主持人什么的，这种类似的机会根本给不到你。或许看起来大家都是一样的大学新生，可其实真的不一样，很不一样。人家从小培养的见识让他们知道她们在大学更该做的事情是什么，掌握的能力有哪些。接触到的机会也多。毕竟没有后顾之忧，不会担心自己要出国留学没钱怎么办？月零花钱要自己赚。等等一系列的问题。她们可以随便的以为这个世界只要自己努力学就能拿到好的国外大学offer ，而我看着周围这么多优秀的人，是又羡慕又嫉妒，真的很羡慕。可羡慕有什么用呢？嫉妒又有什么用呢？除了让自己的心境变得更差，态度变得更差。我只能一开始就知道我读大学是为了找一个更好的工作。一开始我也积极努力。因为我坚信自己的能力。可是当你看到周围的环境时，真的，真的。我好自卑啊！我好难受啊！而且同时我也不知道我该怎么努力。家里人没有人能给我指导，我也接触不到任何方法。我又不爱求人。真的，好难过啊！当然我也有自己的判断力，知道自己学什么是最应该的。可是真的有些绝望，努力不下去啊？我为了什么努力呢？我自己也不知道。我的父母也不疼我，觉得她可能只是在随大流完成一个社会任务才有的我。有了我之后就把我当成一个垃圾桶，各种向我倾吐情感垃圾，小小的我也不知道怎么安慰，只是心里有一个模糊的直觉，我不希望她们分开。就是不想。然后就不会表达自己，我都明白或许也看的开，可是不知道该怎么说出来，不善沟通。也会伪造一个很善谈的自己。可那也不是我啊！我有多少个那么不设防的时候呢？就是当积极的我突然发现这个世界好难的时候，我就退缩了。缩成一团，缩回壳里。真的很感谢我的母校能给我六年的时间缓冲和成长。还有很多很多关心我和爱我的人。可是我却一直在拒绝，一直在不信任。一直在远离。我也不知道，可能习惯了。习惯真的是一个可怕的东西。原生家庭也真的是一个很可怕的东西。还有就是觉得自己配不上吧！配不上那么优秀的人啊！不是我这个人配不上，是我的家配不上。真的注定不是一条路上的人啊！我又何必呢？我觉得活着不是痛苦的就是无聊的。可是我又真的不想死，也没想过死。死了就真的不存在了啊！或许一点痕迹都不会留下吧！我可以对一个人好，但我真的不会如何接受别人的好，觉得别人的好对于我而言是一种压力啊。怎么办呢？然后现在就每天激励自己，加油啊！加油啊最后一年呐！无论怎样，学业证书和毕业证书还是要先拿到手里的。宝贝，你很棒的。自我治愈也真的是很累的一件事。太多太多的时候，我都不想努力，其实我也不知道自己为什么要这样，可能只是因为我还不想死吧！而且我还有我弟弟啊！他那么小，和我一样，也在这样的家庭里。我总不能让他遭遇和我一样的事情，毕竟他有我这个姐姐，这就是他比我幸福的地方。我要做好一个榜样，我也要努力给他营造一个好的环境和好的氛围。让他知道自己不比别人差。他可以通过努力达到想要的而没有什么局限。因为我会支持他。果然孩子还是我内心柔软的一块领地。我也要谢谢我弟弟啊！这也算是间接给我动力了吧！
加油吧，加油啊！加油加油加油。不能跨越多阶层，又何必那么着急呢？一步步来嘛！life will move on ,and you will be better and better.难了点就难了些嘛！他们没给我提供的环境我可以自己努力赚给下一代啊！有进步不也已经很厉害了嘛！慢慢慢慢来，心急也解决不了问题。come on ，实际一些，也不要对自己要求那么高。快乐一点，想要的就去争取，想买的就去赚钱，想做的事情就大胆去做啊！没关系的，加油加油哦！至于肩上的担子其实也还好，妈妈会有她自己的日子的。我把我自己的生活过好就好。
别舍不得，想要的就去争取，想要的机会就去抢啊！你真的是很棒的。很棒的。加油加油
