樊登读书会书评群第14周巜原生家庭》
读书笔记《原生家庭》作 者 简 介
[美] 苏珊·福沃德
国际知名心理治疗师、演说家和作家，她著有《执迷：如何正常地爱与被爱》等书。本书曾荣登《纽约时报》畅销书排行榜榜首。
[美] 克雷格·巴克
影视编剧兼制片人，曾为全美许多杂志和报纸撰写文章，探讨人类行为问题，他曾与苏珊·福沃德合著过多部作品，如《执迷：如何正常地爱与被爱》。
目 录
第一部分：有问题家庭的行为模式
1.天下无不是的父母
2.不称职的父母
3.操控型父母
4.酗酒型父母
5.身体虐待型父母
6.言语虐待型父母
7.性虐待型父母
第二部分：拥抱你的内在小孩
1.注意原谅的陷阱
2.摆脱和父母的纠缠
3.自我界定
4.不再自我惩罚
5.克服直面父母的恐惧
正 文
原生家庭是一个人的成长的起点，爱和伤害影响深远超出我们的想象，所以如何面对伤痛、找到疗愈的钥匙愈早获得愈幸运。希望通过阅读本书的收获也许获得某种启示。
了解问题父母的行为模式
认知原生家庭对孩子的伤害
学会摆脱原生家庭的负面影响
第一部分：有问题家庭的行为模式
什么样的父母是“问题父母”？
父母的负面行为模式持续存在，始终支配着孩子的生活，就是问题父母。但“持续性”和“反复性”也有例外，伤害巨大的往往一次就给孩子造成重创。
七种典型的问题父母的行为模式。
1.天下无不是的父母
这类父母打着为子女好的名义，认为自己永远是正确的。子女在其影响下，构筑了一个完美父母的假象。他们甚至认为父母的虐待是理所当然。他们否认父母的行为给自己带来的伤害。并且，他们会自欺欺人地将不可接受的事合理化。
2.不称职的父母
这类父母对子女造成的负面影响，不易察觉且难以界定。他们的伤害方式不是打骂，而是疏忽。
称职的父母必须履行5项基本职责：
①满足孩子的基本物质需求。
②保护孩子免受身体伤害。
③保护孩子免受感情伤害。
④满足孩子对爱、关怀和更深层次的情感需求。
⑤在伦理道德方面给予孩子正确的引导。
3.操控型父母
这类父母喜欢维持子女的无力感，希望子女离不开他们。
他们的操控分两种。一种是直接控制，即简单直接、毫无掩饰地控制。比如，他们说：“按我说的做，否则我不再理你。”
另一种是巧妙控制，常见的是“帮手型”父母。他们在大事小事上安排子女的生活，经常制造一些状况，让子女“需要”他们的帮助。
而操控型父母导致的结果，是子女常出现两种情况：投降和叛逆。
4.酗酒型父母
受酗酒父母的影响，其子女至少有四分之一也会成为酗酒者。另一种情况是其子女的配偶也常常是酗酒者。其原因，一方面是人都有重复熟悉情感模式的需求，无论这些情感痛苦与否；另一方面，人们重现过去的冲突，是希望这一次能让事情进展顺利。
此外，酗酒父母的子女很难信任他人。父母酗酒造成的伤害，让孩子无法信任父母，更无法对外界有信心。
5.身体虐待型父母
这类父母有几个共同特征。一，他们极度缺乏对冲动的控制力；二，他们对给孩子造成的伤害，几乎毫无意识；三，体罚孩子已成为他们的惯性做法；四，这些父母往往生长于充满暴力的家庭，而暴力是他们学会的解决问题和发泄情绪的唯一手段。
对被虐待的子女来说，他们很难重获信任感和安全感。因为与父母的关系，是我们成年后和他人建立关系的基础。作者说，如果一个人的父母给予他尊重与情感上的慰藉，长大后，他也会希望别人这样待他。这种正面预期使人更坦诚且内心柔软。但如果一个人的童年充满焦虑、紧张和痛苦，那这些情绪将会演化为负面的预期和偏执的戒备心理。
6.言语虐待型父母
一是直接公开地贬损孩子，比如，骂孩子愚蠢、没用。二是间接地羞辱、攻击孩子，比如，取笑挖苦孩子。
原因有两种。一是父母争强好胜。父母为了保持自己的优越感而贬损子女。
二是不切实际地期待子女十全十美。而父母的这种完美主义，可能使孩子陷入三种困扰：完美主义（Perfectionism）、拖延（Procrastination）和心理瘫痪（Paralysis）。
7.性虐待型父母
很多人认为这类现象不多，但实际上比例并不低。
他们受到的心理伤害就像心理癌症，令其痛苦的同时，也让其生活严重受损。
第二部分：拥抱你的内在小孩
疗愈原生家庭伤害一些具体方法，帮助重塑自我。
（一）注意原谅的陷阱
真正的原谅需在理清自己的情绪之后再做这件事。子女可以原谅伤害过自己的父母，同时，只有在父母努力求得子女原谅时，原谅才有意义。
而作为子女，只有释放内心的悲痛和愤怒，把责任归还责任人，他们的情绪和内心才能获得真正的平静。
（二）摆脱和父母的纠缠
紧密纠缠有两类。一，子女不断向父母屈服，把父母的需求和期待放在首位。二，子女对父母吼叫、威胁他们，或者和他们形同陌路。表面看似与父母分离，其实他们仍旧和父母密不可分。
这两类亲子关系紧紧控制着子女的感受和行为。
无论顺从或反抗，只要你对父母的情感很强烈，一直会在情感上折磨你，继续控制你。
因此，子女要学会从观念、感受和行为等层面摆脱和父母的纠缠。在情绪激动时，避免与父母接触和对质。这时，你的想法和判断会因情绪而出现偏差。
(三）自我界定
一个人不仅是家里的一份子，也是独立的个体。
对被伤害的子女而言，他们需要进行自我界定。这意味着撇开父母或其他人的影响，一个人仍拥有自己的信念、情感和行为。面对父母的言行、观念，拥有选择的权利和质疑他们的自由。
自我界定可以采用“少一些反应，多一些回应”的方法。
反应是指受情绪的影响为自己辩护的行为。而回应，则是通过使用非辩护性回应，温和而坚定地表明立场。
（四）不再自我惩罚
学会不再自我惩罚，要卸下为童年的不幸承担的责任，将责任归还责任人。
你需要找一个安静的地方，和内心的孩子对话。你可以对着自己童年的照片，大声说“你不需要为……负责！”这句话的中间加上你受到的伤害，接着，重复刚才的句子，但句式改为“我的父母应该为……负责!”
重复以上的练习，让你的感受慢慢适应新的认知。
而面对曾受到的伤害，你需要学会处理自己的愤怒。
管理愤怒可通过以下几种方式：
①允许自己愤怒，不要压抑感受。和恐惧、喜悦一样，愤怒也是一种感受，是人性的一部分。
②表达出愤怒。比如可以用力捶打枕头，对惹你生气的人的照片吼叫。你必须发泄愤怒，不然无法应对它。
③增加运动量。将愤怒转化为运动，可以释放内心的紧张情绪。
④不要让愤怒加深心中消极的自我形象。愤怒的感觉既没有错，也没有让人变得卑劣。所以不要因此自我否定。
⑤把愤怒转化为自我定义的动力源泉。借助愤怒，认清在亲子关系中你愿意接受什么、不愿接受什么。以此来帮你定义自己的边界和极限。如此，你将能在很大程度上，从顺从、妥协、害怕父母的关系模式中解放出来。
“只有感受和表达愤怒与悲伤，才能释放内心深处的那个孩子，消除他的内疚和自责。不然，你还会继续自我惩罚。”
此外，还要学会对自己负责，需做到以下几件事：
①成为独立于父母的个体。
②诚实地看待自己和父母的关系。
③面对童年的事实。
④承认童年的经历和成年后生活的关系。
⑤向父母表达自己真实的想法。
⑥面对并且消除父母对自己生活的控制。
⑦当自己的行为残忍、刻薄，伤害到他人时，改变自己的行为。
⑧找到合适的方式来治愈内心的童年创伤。
⑨重新获得作为成年人的权利和自信。
（五）克服直面父母的恐惧
勇敢地面对父母。与父母对峙的目的，不是报复、惩罚他们，不是让他们收敛，也不是发泄你的愤怒，或从他们身上寻找些补偿；而是为了直面他们，克服面对他们的恐惧，告诉他们实情，并为你们此后的关系做出定位。
对峙的原因，主要有两个。一是，对峙有效果。二是，没有归还的，便会转移。如果你对父母的恐惧、愤怒和愧疚没有解决，就会把这些转移到配偶和子女身上。
在与父母对峙前，必须满足四个基本要求：
①你要能应对父母的反驳、否认、责难、愤怒，或者其他由对峙引发的消极情绪。
②你要有充分的支持体系来帮你度过这三个阶段：期待对峙、对峙本身和对峙后果的出现。支持体系可以是医生、朋友等。
③你要将想说的内容先写成信件或加以演练，并且练习使用非辩护性回应。
④你要改变观念，不再继续为儿时遭受的痛苦经历承担责任。
如何对峙，有两种方法。
方法一，写信。其内容应涵盖四个要点：
①曾经你对我做的。
②我当时的感受。
③我的生活受到怎样的影响。
④我现在对你的要求。
方法二，面谈。在此之前，你需要预测父母的反应。
比如父母说：“根本没这种事。”你可以回应：“你不记得并不代表事情没发生过。”
再如父母说：“这都是你的错。”你可以回应：“你可以将这些归罪于我，但我不会为你对我做的事承担责任。”
为了准备充分，你需要设想父母最糟糕的反应以做出应对。
不存在“失败的对峙”，因为你对自己和父母坦承了你生活的真相。只要有勇气迈出这一步，你就获得了成长，你将比过去更加坚定、更加勇敢。
最后，需要强调的是，有很多创伤需要专业心理治疗。如果你的创伤十分严重，可能需要专业大夫的帮助。
结 语
爱不只是一种感受，更是一种行为方式。
作为父母，我们需要学会如何正确地爱孩子。
身为子女，当我们受伤而无力挣脱时，记得向外界求助。
而这本书，就是让受伤子女摆脱伤痛的出口之一。
但当你无力自己解决时，则宜求助专业人士。
通过本书不仅给予受伤子女挣脱的勇气与力量，还传授了具体方法，帮助他们摆脱原生家庭的负面影响。
