生活中你有没有过这些情况？
在饭局上，看着别人推杯换盏侃侃而谈，而自己却只能埋头喝汤，脸上还要挂着淡然的微笑，不时的点点头。
上洗手间正准备出来时，听到了熟人声音，你们之间有未尽之事，你很害怕撞见后他问起你，你选择继续和马桶待一会。
在领导用微信和你聊工作时，你大多时间都是答：“嗯嗯嗯”，附加一个ok的表情。其实你心里根本没底，只是你不敢说出自己的想法，工作完成马马虎虎，奖金从来与你不沾边。
出现这些情况都说明一点，你有沟通障碍！为什么会有沟通障碍呢？这要追溯到我们童年的养育方式。
说一个我自己的故事：
我10岁那年，看到隔壁同学用播放机听音乐，特别羡慕。希望妈妈给我买一个，这是我第一次找我妈给我买“玩具”。你应该能想到，听音乐这个事对农村人来说很无用。我深知听歌这么无聊的事妈妈是绝对不会同意的，于是我用买来学英语做借口。
你想10岁的我其实就已经懂得了沟通的要点之一：建立合作需要提供对方感兴趣的价值。其实我原本是具备沟通力的！我在肚子里打了N遍腹稿，终于在傍晚的时候鼓起勇气向我妈提出了这个要求。昏暗的光线掩盖了我的局促，小心脏嘭嘭撞着胸腔，低着头垂着眼，完全不敢直视我妈的眼睛。
虽然我一直在祈祷答应我吧！答应我吧！但我深知机会渺茫，果不其然还是一顿吼：“没看见老娘正忙着吗，听什么英语别以为我不知道你那点心思，你的书读好了吗？听歌听了有什么用”。
现在回忆起来，10岁的我想要一个收音机都得小心翼翼的恳求父母，说明更小更小的时候起，就一直没有被痛快满足过。在我的认知和潜意识里，所有的沟通就只有一个导向，要么你听我的，要么我听你的，没有更多的选择！
一边是本能欲望窜梭我去争取，一边是欲求被打压，胳膊拗不过大腿的感觉让我对沟通感到绝望，只能选择逃避，忍耐，永远做最坏的打算！我此前的两段恋情也因此无疾而终。
饭桌上不敢发言是觉得自己说的话，也许没人爱听，因为从小就没人爱听我说话。厕所偶遇熟人，是怕准备不充分 ，应对不了。和领导沟通不敢发表自己的想法，是怕领导根本看不上自己的建议，还给一桶冷水！
樊登老师在《可复制的沟通力》里把这叫做匮乏心态，特点就是认为没得选，没办法。
而与之对应的是富足心态，最大的区别就在于富足心态的人本能的认为，我们有更多的选择空间，有更多的可能性，所以富足心态的人根本不会把拒绝当成一个“倒霉”“绝望”的事。
拿书里举的例子《佐贺的超级阿妈》来说，佐贺考试得了很低的分，他的阿妈对他说的是没关系，人生比的是综合能力，加起来有5分就够了。就是这样的一种心态伴随佐贺一路走向了人生巅峰。
你和我一样是也是匮乏心态该怎么办？
一个教授他去做演讲，但是到了教室后发现下面的人都无精打采的，并不打算认真听他讲课，这样讲课是一件很郁闷的事情。他问了两个问题转变了这种情况，他说：“我怎么发现你们好像上课不太高兴。”
下面的人说：“废话，当然不高兴，今天周末还被公司安排来上课。”
他又问：“你们觉得你们是自己能够自己选择来这吗？你们能不能够自己做决定，选择来不来上课？可以吗？”
底下（人）说：“不能不能，公司规定的。”
“好，很好，你们已经做出了选择。”
然后底下人不明白说：“做出什么选择？”
“你们已经选择了接受公司的安排，现在你们可以选择用什么样的心情度过这一天？ 你们可以继续不高兴，然后不听课，坐在这坐一天。也可以尝试着去听一些内容，看看能不能找到一些乐趣，我们快乐的度过这一天，你们可以选。”
在生活，工作的沟通中，我们总是遇到一旦对方不合作的情况，就会产生愤怒，生气，委屈等情绪。原因是童年在面对选择时，父母没有做到合理的看待，造成了你内心对选择的匮乏感。这不是你的错，就像10岁的我被优美的音乐吸引并没有错一样。
沟通的共性是尊重和合作，樊登老师说：我们在生活中经常会觉得自己是没办法，不得不，只能这样。但实际上你要认识到这个背后你有着丰富的选择空间，而且你已经做出了选择。
