昨天我在一下午的时间里做完了两件事情，一件很糟糕的事情结局很好，一件不太糟的事情结局很差。
昨天是三月二十五日，我上个月的姨妈是二月十一号来的，也就说姨妈已经晚了半个月了，而且越来越没有来的迹象，胃口变差，周天晚上甚至开始感觉反胃，这一切让我感觉糟透了，很怕过去的悲剧重演，情不自禁想象要是怀孕了怎么办，动手术后谁照顾我，女儿谁去接，五一计划还要继续吗？加之天天失眠，我的情绪很差，精神不济，慌张不已。
此外是缠绵已久的腰痛，不能久坐久站久走路，从女儿学走路开始就疼痛不已，一开始休息好之后还可以减缓，后来越来越严重，经常半夜痛醒无法入睡，但是我居然坚持没有去看医生，还报名学成人形体，在科学练习的想法下，老公要求我必须先了解腰背情况，我才决定去看医生。
怀孕是真的没有，但是受此影响，我也焦虑了很久，想象最坏的结果，本身就是强迫症和焦虑症吧，昨天想到了这点，但在抽血后一个多小时里，我枯坐等待，还是忍不住频频扫报告，害怕恐惧颤抖，然而结果是没有怀孕。
腰痛呢，去年拍了片子说没事，结果昨天医生一看就说你尾椎骨断了。一个霹雳，而且无法手术，因为肌肉群掌管着大小便，手术可能会导致大小便失禁。最开始知道这个消息，我心中一动，难怪我腰痛，我还以为是腰肌劳损，也没觉得很难受，分别告诉了家人，他们反应比我大，尤其是我妈，于是挂了省骨科医院的号决定今天下午再去看。
昨天之后我和老公常常谈论这件事，也就是我尾椎骨骨折的事情。我想到了很多，他是因为怕我痛苦而心痛。因为骨折已是旧患，其实是我根本不知道什么时候骨折的， 错过了恢复期，好在是退化骨没有具体用处，但是疼痛还是存在的，尤其是得知骨折后，我像泄气了，觉得自己不能再负担上班，不能抱女儿，不能再正常走路躺坐，只能默默忍受疼痛和抑郁。
恐惧往往源于未知的想象。
老公有点自责，我说不上来，我只对自己感到抱歉，过去没有好好爱惜自己，每一次忍受的疼痛，并没有因为被忍过了就彼此遗忘两不相见，反而是埋在地下的隐雷，怨气满满随时等待爆炸。
夜里还是如常失眠，一看时间五点过了，很开心，很久没有睡的这么久了。迷糊中还是给女儿盖了几次被子，搬了几次身体，还给老公发过微信，因为加班，他回来时我已经睡着了，听见他在客厅打电话隐隐约约又飘飘渺渺，我还以为自己在做梦，梦见他回来了。醒来虽不是件坏事，忽然想起了自己尾椎骨折的事情，悲上心来，但终究一滴眼泪都没流下来，还没有女儿上幼儿园伤痛。
从前我喜欢躺着看手机不爱惜眼睛，女儿常常说我，我看你老了怎麽办，我想不到那么远的事情，也觉得不会怎么样。他昨天得知我骨折后说我怕你老了以后瘫痪，无法走路。老实说我也害怕，但害怕无济于事，我只知道，此刻，我所有的病痛，抑郁也好，智齿也好，失眠也好，腰背痛也好，都是过去我自己好不爱惜的结果，我看不起身体的疼痛，追求精神回避的愉悦，愉悦轻飘飘飞向天空，疼痛沉重地砸在地上，掷地有声。
沉重地啪一声，它大声喊着，喂，从今以后好好爱自己好吗？爱你不美丽的脸颊，爱你不曲线的身体，爱你不智慧的头脑，爱你瑟瑟的灵魂，爱你弱弱的勇气，爱你早起忍着腰痛抱女儿去幼儿园，爱它们就像你爱女儿，就像爱清晨的鸟叫和地上凌乱的花瓣，不是完美，只是因为爱自己是一生所重，永恒之重。
