这是妈妈生病后的第三个春节。

大年三十，爸爸忙活了一天，做了一桌子饭菜，包了几百个饺子。给妈妈洗了澡，换上干净衣服。

妈妈在一旁轮椅里静静的看着爸爸忙活。“行，老公你说了算”、“老公你辛苦了”、“老公饺子包的真好看”、“饭菜真好吃”……

一周前，爸爸和我买了年货，贴了对联，扫了房。新房收拾的干净，地板每天擦的程亮。

在发病前，妈妈总是照顾家里每一个人，包揽几乎所有家务。一个常见的过年情景是，我和爸爸坐在沙发看电视，妈妈忙里忙外。

爸爸干家务是要被妈妈监控的，但是别人干活总是不遂心，她索性就抢过来活自己干。爸爸就又闲在一边。

不仅是爸爸，可能从我记事起，就被说，“丹丹笨，不会做家务”、“你还是别给妈妈爸爸帮倒忙了。”、“给你个面团玩，别过来捣鼓饺子馅哦。”。再后来上学了，更是“学生以学业为重，去学习吧，妈妈爸爸刷碗。”、“你能干啥活，快去学习吧，别过来捣乱。”……然后我就习惯了，不再试图挣扎，我自己也总自嘲，“我生活不能自理”。

直到我去外地读书，妈妈哭的泪人一样，担心我的生活没人照顾。可是一年年的，我既没饿也没冻，妈妈就放心了，渐渐不再哭的伤心。

妈妈的病是家庭分工的转折点，她已经很长时间以及以后不知多长时间，没有自理能力。不但不能控制家里人，连自己都要交给我们。

然后，我见到了一个颠覆我几十年印象的爸爸。他不是妈妈嘴里的甩手掌柜，他承担起了妈妈病后的一切，整整两年多：医院抢救，术后康复，出院照顾偏瘫的妈妈，接屎接尿；所有家务，还在期间换了一套房子远离伤心处。没有一天假。

因为在妈妈刚患病期间，我和爸爸一起看护，我知道那种辛苦。我走的时候，妈妈康复到可以吃饭，直腰，翻身。

我狠心的不去想，爸爸一个人怎么样，一边照顾妈妈，一边办理医疗手续，一边准备三餐…… 医院里是没有看护家属的床的，爸爸五十多岁，每天忙完睡在地上。半夜起几次给妈妈接尿。

一次爸爸在视频里哭出声，他终于流泪了。那天他忙活了一上午，刚刚办理完一个手续，满头大汗回来，妈妈拉了一裤子。日复一日，这样的生活。爸爸曾经请了一个护工，没两天辞退了，因为妈妈在外人面前拘束害怕，爸爸不忍心。

这些我都不能想，我一想就能看到那场景，我一看到眼泪就会随时随地涌出来。

妈妈的病给了爸爸和我一个机会，也让妈妈学会了不去控制。

爸爸可以在照顾妈妈的同时，把家里收拾的一尘不染。妈妈不指挥，家里也没有失控。

我可以照顾好自己，还可以帮他们办很多事。不被照顾的年，我过得一点不委屈，反而很安心。

心理学有个词叫〈习得性无助〉，感恩我学到了这个概念。我开始反思，除了学习考试方面我很自信，生活上我很无能，妈妈爸爸和我都把这当成事实，然而，这是事实么？还是〈皮格.玛丽翁效应〉，说你行你就行，不行也行；说你不行，你就不行，行也不行。

有时候在工作中，我会有一种冲动想要帮别人做点什么。就是那种我明知道有更好的做法，还要眼睁睁看着对方费时费力的时候。但是，每每缩回去，我对自己不够自信。改变来自于体验，我一直以来，只体验过被帮助，被当做无助者，而不是强者。

他们已经逐渐接受我过年回家，帮助他们。然而，对我成年和成熟的认可，我却一直没有得到。他们坚持我是孩子，哪怕家里出了这么大的事情，也坚持我还需要被他们照顾。

但是我已经学会不被无意识的洗脑了，我知道在感受他们爱的同时，不被无缘由的否定信息洗脑。我可以很成熟。