我真的很享受孤独吗，我真的喜欢自己一个人吗，曾经我以为是的。

在没有恋爱之前，没有搬家之前，没有新同事之前。一个人上班下班，地铁里戴上耳机仿佛整个世界都是我的，边刷着公众号、微博、小红书，边回复个微信或者默默潜水看看群消息。

每天都感觉在地铁里独自的时光是最有意思的。

偶尔也会孤独和落寞，一个人逛街看到别人和小姐妹挽手逛街的时候，一个人吃饭想多点几个菜却担心吃不完的时候，一个人下雨天提着一堆东西打不到车极为狼狈的时候…那些时刻我想我是讨厌独自一个人的，但我不承认，只要我不承认我就不是难过的，可怜的。

尽管压制着并且表现得一个人也过得很好的样子，还是会有很多时候一种强大的空虚感向我袭来，仿佛一个想要吞噬掉我的黑洞。

游戏群里聊得来的女孩子约我吃饭逛街，我要强撑起很大的力量走出家门去社交，小姐姐提前排了一家要等位很久的网红店，我们一起点餐拍照，聊天逛街，过程其实还蛮愉快，被人喜欢和人交朋友的感觉也让我很开心。我知道我们都对彼此十分友好，也明白和别人相处就会有不同意见的产生，可面对那些不同的意见我还是犹豫了，内心劝说自己不适合和强势的人相处。之后就一次次拒绝小姐姐的邀约。

我以为逃离社交一个人待着会很开心。

可我发现一个人的时候我不会去浦西的商场逛街，我只会待在我熟悉的地方晃悠；一个人的时候我没有耐心去排一个小时的长队独自坐在网红打卡的餐厅看着别人和小姐妹自拍，我只会默默点个外卖看着综艺然后大笑打发时间。

一个人待久了真的会上瘾会默默滴自闭了。朋友约我吃饭我没有了欣喜，感觉是一种负担而应付了事；朋友喊着打桌游我感觉好没意思，不如刷刷综艺。那个状态下的我是飘着的，感觉和任何人都没有联系，毫无牵绊，加上我认为没有价值感的日常，其实我躲在那个黑洞里并美其名曰“享受孤独”。

之后搬家，小七闯进我的生活里，男人的追求不同于朋友之间的邀约，他是强烈的、炙热的，具有攻击性的，对于封闭的、警觉的、恐惧的我形成一种强烈的冲击。我开始“被迫”和他社交，开始有人一起吃饭，周末一起逛街，慢慢地也因为意见不同而开始有了争吵。我花钱大手大脚没有约束，他精打细算比较节约；我喜欢粤菜日料清淡口味，他偏爱湘菜火锅重口味。

我们开始了情侣之间鸡毛蒜皮小事的争吵，而我发现这些争吵其实很常见，是进入关系就无法避免的，关键在于如何沟通解决问题以及磨合。

而我也察觉到我似乎是因为害怕矛盾和冲突而不敢进入任何的关系中的，强迫自己去享受孤独可内心却是空洞亟待填补的，我过去所谓的孤独，并非孤独，而是孤僻。因为我不敢与人建立关系，只能做到表面的客气，不敢进行深入的交流沟通，内在的敌意和对自己的不接纳投射到外部世界和他人也无法接纳自己，不是所有的累都能用休息来缓解的，孤独的累，主要是内耗。

真正享受孤独的人，是可以自由滴选择一个人或是一群人，可以进入关系里感受来自他人的关怀，也可以被关系所滋养；而并非孤僻和自闭，给自己的内心盖上一个保护罩，挡住恶意的同时也将好事情趋之门外。

我们可以偶尔孤独，但长期的孤独和世界丧失联系就会陷入一个困局，你愈发走不出。必须进入关系中去感受，必须去社交，去建立关系。将内心世界投射到外部，再去验证将真实的世界吸取到自己的内心。

武志红老师说：生命不在伟大的思考中，而是在一次次真实的碰触和联结中。真正缓解累的方式是进入关系，去感受苦、乐、喜、悲，在一次次真实的感受中认识自己、展开自己，去获得爱与帮助，去受伤害，去接受被拒绝，去处理事情，去磨合矛盾，去爱别人。

当我渐渐舒展自己，我发觉沉闷的环境给我带来的压抑在三两句交流之间轻易化解，我发觉那种无力的空虚感减少了光临我内心的次数，我发觉和自己内耗较劲的时间愈发减少。

当我一点点打开内心的保护罩的时候，阳光便瞬间洒了进来，强烈且治愈。

是新年继续坚持分享滴舒舒小姐姐！

感谢一直陪伴我的朋友们～～