30岁以前，不否认我是相信爱情的，但是爱情就像是一日三餐中的肉，新鲜美味但是可有可无。我一直觉得，爱情就是新鲜感，过了期就只有厌烦和背叛，十年如一日的爱并不存在。
遇见她之前从来没想过谈恋爱，更没想过跟一个女孩子谈恋爱，从相识，合作，到在一起，到现在，我们没有一见钟情没有轰轰烈烈，我甚至不知道她在那个时刻为什么会突然喜欢上我，可能是那段时间联系多聊的多聊出了感情？
一个人坐在我们的小屋里，回想这一年多的时间，有甜蜜有争吵有迷茫有困惑还有对世人说不出口的尴尬。
一直以来，我是一个很喜欢独处的人，毕业6年多的独居，让我保持一个良好的习惯单一的人际关系和理性的态度。可是半夜从梦中惊醒时我却觉得特别的孤单，清晨醒来时特别想要她的陪伴，一人食时，钟南山说的期限像是万年。 即使肺炎这么严重还是想要睡在她的身边，住进她的家里。这样的自己真的一点都不酷，明明在吵架，心里却还是想与她朝朝暮暮长厢厮守卿卿我。这该死的爱情，我终于变成了自己最讨厌的样子啊。
原来自己是个很冷漠的人，与人交往我不麻烦你，也别打扰我，保持着适当的距离。
可是她倒了两趟火车带着鞋子出现在我面前的时候，我觉得这下真的麻烦到人家了。
原来觉得自己，可以与任何人为伍，也可以孑然独立。
现在，不想与任何人为伍，只想回家抱抱。
原来的生活，只要有酒，可以出门旅行就够了。此刻，我想要肺炎快点消失，我想要赚钱买一个我们自己的房子，想以后能和她一起过年，年前一起去准备年货，买开心果花生大杏仁，买大红的福字，一起写一幅春联，把家里布置得很温馨，三十的晚上一起吃的零食，看春晚包饺子，初一早上睡到自然醒，开始一年的新生活。你看啊这才是日子啊。
可是我又很害怕，怕我变得胆小变得婆婆妈妈变得每天柴米油盐变得瞻前顾后了，怕她会嫌弃我的小题大做嫌我烦嫌我墨迹嫌我矫情嫌我懒嫌我脏。更害怕有一天，新鲜感过了我越来越依赖和离不开。
世上所有的幸福都不是唾手可得的。
我愿意去争取，我想你说，你相信我。
我愿意去相信你。
