两个月了，在我租的这间城中村小屋子里，我每天站在镜子前，看着镜子里的自己，总会发现自己的脸一圈圈地圆起来，摸摸自己的肚子，多余的赘肉越来越有层次感，相邻两层肉之间的褶痕越来越明显。被铅笔裤包裹的大腿看起来似乎一点也不铅笔了，反而有点像腊肠。

我决定选定一家公司去上班了，周一就去入职。

有班上总是非常令人兴奋的。

两个月前，我裸辞了。原因是觉得前公司的工作很清闲，公司制度流程很不规范，于是我想要去找一份更加匹配我现阶段想法的工作。所以我把目标定在了外企的快消行业。一开始求职，因为年关将至，举步维艰，基本没有面试的机会。于是在这座大城市游手好闲了半个月后，回家过年。

年后我再度回来了，投了很多简历，得到了很多面试的机会，有些是心仪的，有些是盲投的，因为我想想自己也好久没面试了，盲投的那些就当作是积累经验了。慢慢地，我累了，也收到形形色色很多offer了，但是基本没有碰到心仪的公司和心仪的工作，想进的公司似乎一直没在招人。后来我决定在手上的offer里签一家，这个时候，心仪的公司通知我面试了。毫无疑问，我也拿下这家了。然而工作内容却让我犹豫，规模较大制度较为规范的公司，分工都太细了，我无法忍受自己三年都在和客户对账，并且只做这一件事。因此我又放弃了，签了另一家，规模相当，但是节奏比较慢，也许也是重复性很高，但是不用加班，属于自己的时间较多，可以做自己想做的事。

其实当这一切都尘埃落定之后，我反而有点迷惑，不知道自己当初坚持的是什么。两个月的时间，足以让很多想法改变。两个月前想要而得不到的东西，两个月后，我得到了，却放弃了。这种感觉更像是一种执念，你以为只有得到了你才会满足，但是末了却发现其实那个东西没有你想象中那么好。

在我失业的这段时间，我把《欢乐颂》又看了一遍。看哭了，也看笑了。里面的“小蚯蚓”失业之后的那一段，特别能引起我的共鸣。记得之前看过一篇文章，原话是什么我已经记不清了，但是作者大体意思就是：现实中的邱莹莹们怎么可能和富二代和CFO住在同一层楼？

我觉得作者还是宽容的，且不论现实中的邱莹莹们是否能和富二代和CFO住在同一层楼，她们能否租得起上海中档小区房（即使是合租），都是一个问题。

我看了看我周围，城中村，握手楼，走小巷，楼下常年暗无天日，我住顶楼，有一点光线，对面住了一对情侣，养了一只宠物狗，因此楼上天台永远都是遛狗，狗仔奔跑的脚步声。墙壁的隔音效果约等于无，楼道走路的声音，说话的声音，隔壁的音乐，对面楼开水龙头的声音，等等还有许多种声音，每天都源源不断地传到我耳朵里，不管是什么时候，在做什么事。

 一个人的时候，窝在房间里，心情会越来越抑郁。就像邱莹莹失业后，室友们都要上班，她一个人在屋子里就更加烦躁。有时候会突然大叫一声，因为太久没说话了，然后又怕被隔壁听到，于是后来就演变为蒙在被子里大叫一声。有时候看着镜子回突然手舞足蹈，因为觉得自己好久没动了。出门的时候，会觉得阳光真刺眼啊。习惯自己胡乱做饭，偶尔出去吃，会觉得真美味啊，自己做的那些简直只能解决温饱，毫无享受可言。无聊的时候，边看《大秦帝国》边扯着头发一根一根挑出开叉的发梢用剪子剪掉。培养了很久的生物钟也会被彻底打乱，进入白天萎靡，晚上亢奋的状态。生活习惯也改变了，可以晚上不洗澡，早上睡到中午起来洗澡。

总之，一切都是意外，我从没想过自己会这个样子，但是这一切就是真是发生了。也许这是一个人住的自娱自乐，当然，也可以说成无所事事，我有时候会想，这么密封的屋子，我如果在这里面发生了什么不测，怕是也没有人知道。

觉得自己有点与世隔绝，我也不会受不了寂寞而一直找朋友倾诉，因为比起倾诉之后的轻松，我更害怕让别人知晓我的生活状态，况且我知道任我和谁说，都没人帮得了我。和朋友倒苦水要说什么呢，是自己要辞职的，怨不了别人。别人安慰你这一时，可是苍白的话语下一刻就立刻失去效用，我又需要用更多的时间去适应，去排解。

在这个过程中，有好几个朋友都说要和我合租，我都拒绝了。一来我不希望自己像邱莹莹那样，大家都上班了，只有我在家焦虑；二来虽然现在住的环境不是很好，但是我仍然很珍惜这宝贵的个人空间。面试比较频繁的时候，我连续三个星期的工作日都在外面奔跑，天天外出，有的距离还很远，回来累得不行，一回来基本就葛优躺，有时候我很需要这么一个“安静”的环境，外面虽然嘈杂，可是都不关我的事，我可以安安静静地做点自己想做的事，包括前文说的大叫一声和手舞足蹈。

不管过去两个月多么难过，现在都捱过来了。任凭贫穷，任凭孤独，任凭迷茫，我始终相信自己，我不会飞黄腾达，但是我会自始自终都勇敢地活下去，勇敢地绽放成颜色不一样的烟火。

这一路的足迹深深浅浅，都是我的人生。