不知你有没有在夜里怀念过一个人，一个没有跟你说过再见的人。
我常常觉得夜晚能让人记忆起很多往事，那些遥远的却念念不忘的事情。大概是深夜的时候，人都是脆弱而又敏感的吧。睁眼看着无尽的黑夜，耳边是室友的熟睡声，我常常在这样的夜晚里，翻来覆去的睡不着，我多希望做一个梦，梦见没有和我说再见的你，可是，一次也没有过。
我的梦里总是会出现大段大段的文字，像是你给我写过的信，我总是分不清是梦还是现实，梦里的文字我每一个字都记得，却只是只言片语，连不成篇，而且每次都会从梦中惊醒，才惊觉原来就只是一个梦。
我总觉没有没有说过再见的人，总会再一次遇见，这大概是我最深的执念。
朋友去了国外留学，很早之前就告诉过我。他走的那天没有跟我说再见，也没有告诉我他要离开了，我们像往常一样聊天。他离开的那段日子，我却又耿耿于怀她为什么不告诉我，因为此后真的就是飘洋过海了。
我明白他的不说再见，明白他的不告而别。我保留着我们的聊天记录，最后一段话依旧如平常，可是却永远的留在了那一刻的时间。
后来，手机不停的更换，连聊天记录都不在了。我突然觉得，我们连回忆都没有了，我希望在梦里梦见和我说再见的他，可是，一次也没有过，我常常问自己，难道是不够想念吗？
不，也许是你念念不忘的人舍不得来你梦里惊扰你。
他留学后，我们便断了联系。
好像我们从未告别，却又从来再遇见。
突然想起2014年，因为要去苏州呆半年。在我要离开前的那段日子，每天大学好友都拉着我去吃我们最喜欢吃的食物，去操场转圈，一遍一遍的走那些已经熟悉到闭着眼都能找到的路，然后休息的时候跟所有的人一起吃饭，玩耍，唱歌，只字不提离开的事情，好像只要不提，这件事情就不会发生。
直到我拉着行李箱离开的那一刻，我才知道离别本来就是悲伤的，即使你再怎么营造开心的氛围，当拉着行李箱回头望时，心里有一角是空的。
原来，离别带有的是它独特的悲伤。就像是你离开了你曾经熟悉的地方，被扔进一片荒漠里，周围的都是沙子，而你，只是你一个人。
我恐惧离别，也害怕告别。总是会躲在一个小角落，装作不在意的样子，好像只有这样，我才可以笑着挥手，然后目送离开的背影。
小学和初中的时候，不知道是脑子笨还是没有那么敏感，只是对毕业是无尽的好奇，小学初中同学都是一个小镇上的人，所以毕业的时候没有一丝难过的情感。那时候想着可以离开了这个小镇，有的只是开心，想着可以离开同学们，也有那么一丝丝的高兴，毕竟大家都太知根知底了，你干的什么事情大家都知道，秘密都不知道是个什么鬼？
那时候天真烂漫，不知道什么是未来，也不知道什么是离别。有的只是对外面世界的好奇而已，我们伸出头，用自己的小眼睛看着外面的一切。
我对离别最深的感受是高中时期。
一直记得高考完的那个晚上，我们全班人和所有的任课老师都在一起吃饭。18岁的我们，在经历了高考之后，突然就变成了大人。那晚，饭店里摆了很多桌，我们围着桌子坐着，吃饭、喝酒、聊天、道歉、说着各种各样的话题，有的人笑着笑着就哭了，哭着哭着又醉了。那晚，我看到了从来没有见过他们的那一面，不再是只会埋头做题的同学，而是一个活生生的有力量的人。我们敬了老师很多酒，老师红光满面的祝福我们，而后眼里升起了雾气，同学之间也相互敬意，仿佛所有的情感都在一杯杯酒里，喝下去的不是酒，分明是情意。
那是我人生第一次喝酒，喝的脸通红，也是第一次知道，原来酒不能消愁，反而增添的只有悲伤。
我没有和所有的人一一告别，也没有和所有的人一一拥抱，我不是不想，而是不敢，总觉得把这最后的仪式过了，就真的没有再见的时刻了。
那时候的自己很固执，所以第二天收拾东西打包回家的时候，都是室友抢着帮我搬东西，送到车上。那一段路我们走了3年，可是好像今天从这里踏出去，我和这里就再也没有了关系，我们慢慢的走，可是，总有离别的时刻。那天，好友都来送我了，我笑着挥手，但不敢开口说再见，我没有拥抱她们，只是不停的挥手，然后笑着说“回去吧，我走了”。然后钻进车子里，哭了。
如果那时候我知道，毕业后很难再见，没有说再见也真的会离开的时候，我一定要好好跟她们告别，用力拥抱。
我一直都对离别心生畏惧，仿佛那是我的执念，它不能碰，一碰就会止不住的疼痛。有时候会想，早知道离别这般难过，还不如不遇见。
后来，又想，还是遇见吧，毕竟只是一段路，也够我慢慢回味这一段时光。
前不久二期训练营结束了。当无戒在微信上说“这期训练就要结束了”，看到消息的那一刻，我觉得心里有一角空空的，好像有什么没有了，我看着群里的伙伴们都在诉说着不舍的情感，我默默的看着，看着看着越来越沉默。虽然我们都从未见过，但是在那短短的21天里，我们却又离得很近，很近。
我给渔晞发微信说“感觉人生的相遇很美好，而离别又是那么难过。总感觉日子很快，可又没能成长到坦然面对离别。”
渔晞发给我一句话“就像歌词写的，我想我还没成熟到能理解离别。”
有的人注定会一起很长很长的路，走了很久，你们也不会离开。而那些终将会离开的，只能好好告别。
其实我始终无法理解相遇又分离，但我又知道这好像是生命的过程。我从来不曾开口说过舍不得，却又在深夜里莫名的想念。也许，那些不曾说出口的思念，也是真的。
离别本来就是悲伤的，无论是以怎么样欢乐的形式。它独特的悲伤是，你转身离开了，就各自天涯。你往前走，回头怀念那些日子，她也是，可是，还是分别了。
如果离别终究无法避免，那么我们就在离别的时候，好好告别，好好说再见，好好拥抱。然后，迎着风，走向远方。
我遗憾的是，我从来没有跟你们好好告别。
《请回答1988》的第二集，奶奶去世了。德善没有看到爸爸流泪，她问姐姐“爸爸都没有妈妈了，可为什么他没有哭呢？”直到后来，大伯从美国赶回来，在院子里抱着爸爸和姑姑们，她们在一起痛哭。爸爸一直在说“我们妈妈的命为什么那么苦，她一直在等你回来，你怎么才回来？”又说“我们没有妈妈了，再也没有妈妈了”。每每看到这一段，我都会跟着一起哭，滚烫的泪流下来，心里却是生生的疼，好像真的是再见了，再也不会再见了。
我们都会疼，我们疼的时候就会哭，仿佛哭过之后，内心的疼痛就会减少，才能面对离别。
其实大人们也会疼，大人们只是强忍着，忙着大人应该做的事，用故作坚强来承担年龄的重担。
我不知道那些告别的人，还会不会再见。至少，还在一起的时候好好珍惜，真的到了要离别的时候，就用力好好告别。
