曾经，我以为自己永远无法承受你的离去，于是不断欺骗自己，告诉自己没有你便无法继续生活。其实，我始终明白，你并未真正喜欢我，或许从未如此深切。但心中那份执念，却让我无法放下你，也难以让自己彻底离开。
四年前的那个秋天，我在被闺蜜背叛后的痛苦中挣扎。而你，在之后的第二年，也毫无预兆地选择了扔下我离开。彼时的我，并不知晓你会成为我生命中的一场劫难，令我如无根的旅人般，在不同城市间游荡，内心不安且躁动。
我多想告诉你，自你离去之后，我的世界再度崩塌，那是我心灵破碎后的又一次重创。明明我未曾犯错，为何却承受如此沉重的伤害？那种崩溃与痛苦困扰了我整整四年，逾千个日夜，我活在对打扰你的内疚里，活在你那句“我感到不自由，我也很难受”之中。我以为，都是我的不稳定和心理依赖令你难以承受。可当你终于对我说“你可以发泄”时，时机已然太晚，我已无言以对。
有时，我亦难以分辨自己究竟执着于何物。我深知你不够爱我，亦明白自己并非非你不可。甚至清楚地知道，你并未将我纳入婚姻的蓝图。退一步说，若我们真的在一起，我或许也会患上产后抑郁。许多话语难以启齿，或许是人心的疲惫让语言显得苍白无力，亦让问题难以解决。然而，你如同生长于我心底，令我下意识拒绝他人，亦无意识地一再回头。
无数次，我认真地想要放手。无数次，心中却响起声音告诉我无法放你走。于是泪水不由自主地滑落，那并非软弱，而是患得患失的痛楚令我难以承受，一次次放弃了离去的念头。我本非易流泪之人，更未曾设想会在男子面前泣不成声。也未曾预料，那对黄昏的恐惧会如幽灵般忽然袭来。
后来，或许是你的烦忧沉重，面对我无由的泪水，你已无法再包容……自此，我踏上了自我救赎的漫长历程。
至第三年，你生日之夜。虽隔时差五小时，我依旧习惯性地设置闹钟，零点送上祝福，愿你三十岁后的人生顺遂安然。那时，你罕见地瞬间回复了我。
瞬间，我的心告知我，是时候放你走了。我们的生命不该再有交集。我感谢你的回复，坦言自己依旧无法与内心和解，需要走出去，寻找真正的自我。若幸运，我便从此远离；若不幸，便任由命运摆布。愿你幸福。
你回复：“也祝你快乐。”
自此，联系渐渐稀少，时间拉开了我们之间的距离。
元旦时，我再次送上祝福，你亦回复。无多余寒暄，仅是简短的祝福。那一天，南美的元旦晚了十三小时，我站在拥挤的广场上，烟花绽放之际，你浮现脑海。
我曾以为自己已释怀，是因你新年时的回复。但我已无心言语，更无意故意挑逗你。只是平静道别，选择休憩。那一刻，我知道，我们终将各自散去。
跨年夜，我依旧感到那份执念未曾完全消解，但已开始不再关注你。你偶尔回复，我亦不再主动。未来如何，我无从预料。此刻，我只愿守护内心的安宁，等待一个合适的时机，转身离去，毫不回头。
如今，我明白了，彼此没有对方，才是最好的结局。
最终，我找到了彻底退场的理由。你的沉默，长久且冰冷；你的敷衍，令我心寒。再无力忍受。
你曾说，离开需要理由。
我说，沉默与敷衍，就是最好的理由。
第一次想走时，我未曾离开。那天公交上，听闻别人的故事，我才知家能伤人如此深重。我选择给我们的25岁一个机会，试图修复那破碎的信任。可不曾想，彻底的诀别竟来得如此迅速。
第二次，也是最后一次。
我在自责中以为给你带来困扰，却发现你只是用沉默掩盖冷漠。
拨开迷雾，我才知对你的信任与真诚，已荡然无存。
在你漫长的沉默中，我的力量耗尽。
当你沉默两天一夜，甚至连观看NBA的消息也未回复时，
我对自己说：“至此为止。无需再被敷衍，沉默已是最清晰的答案。再见，从此不见。”
我选择删除好友，切断我们最后的联系。
从此，我们应当真正不再相见。
我，不愿再见。
