岁末年初，好像有很多话想说，或是感慨、或是总结、或是期许……

回想起来，2020年还是过得很快，就像昨天还是等待，今天已然是结局。

或许这一年对许多人来说过得并不太平，但好在一切的一切都过去了，而剩下那些还没有变得更好的事情也一定会变好。

算是一种期许，虽然也不能知晓明天的明天到底会发生些什么。

暂且还是说说自己的情况，为自己这即将逝去的一年做个告别。

回首过往，总体来说还算可以——有过一段迷茫焦虑的时期，但最后还是回归于平淡、安稳，且内心可以满足的状态。

些许是和很多人一起经历了这不平凡的一年，内心好似不再似从前那般焦虑、彷徨、不安，或是害怕着一些不必要的事情。

从某种程度上，也可能是因为年纪的增长，人在无形之中渐渐变得和从前不一样了吧！

1.

>  > >  2020的开始不是那么美好  < < <

还记得去年大概这个时间里，自己带着一种难过的心情和过去的一年说再见。

时间恰好是1月1日，新一年的开始，我遭遇了人生第一次被辞退，或说劝退吧！

很难过，在得知一切事情的真相之后，很难过。虽然也知道某些问题在自己，但那个时候的自己是真的难过。

哭了一场，在远离所有人、在回到自己的方寸小屋里之后，肆无忌惮地哭了一场。

好似也是那之后，内心诞生了一个想法：一个不愿意再把自己丢在人群当中的想法。

当然，那时内心的想法并不是那么清晰，只是单纯觉得自己从毕业直到那份工作结束，都不是那么顺利。

从最开始选择了一份不太喜欢的工作，到后来去了一家被拖欠工资，再到遇见了份还算满意的工作、最后却迎来了“劝退”。

那个时候不仅觉得自己命不好，还觉得自己遇人不淑。说到底，就是觉得不管离开哪家公司，自己多多少少受到了一点伤害，甚至还后悔自己遇见了一些人……

当然，某些想法也只是属于有着低情绪的那个自己。毕竟自己曾经历过的每一个过程，都是有所收获的。哪怕只是在一家公司试用一天就离开，那也是知道自己在某个地方是真的不行。

可能有些时候，自己还是有些任性吧！

或只是站在自己的角度去看待了一些事情，也或是因为自己的本身的问题，而不能做好一些事、以及很好地和一些人相处。

我不否认自己不会和自己不喜欢的人相处，我也不知道自己为什么那么较真。可能所谓的伪装，自己做得还是不够好吧！

是对，也是错。

我知道自己不可能遇见的每个人都是自己喜欢的，我更清楚所谓的真假有时候也不是那么重要，但我就是想尊重自己的内心。哪怕被人说有问题，哪怕是被人说笨、说蠢，都无所谓吧！毕竟自己也试过了——某些事，我就是做不到。

说到底，自己还是有些自私吧！年纪越大，越想为自己而活。

说起来，2020年的开始不是那么美好的想法一直延伸到今年3月份。可以从老家离开出来的时候，那种想法开始变得浅淡了很多很多……

2.

>  > >  2020年疫情，对自己的影响  < < <

直到今天我也不知道到底是自己的释然，还是因为经历了过年那场突如其来的疫情……

从1月1日失业之后，我就一直未让自己上班。之所以这么说，是因为刚失业没几天，我去面试了两家，结果都成功了。

想来还是那个的自己不愿意出去工作的，所以自己没有多少犹豫，就拒绝了那到手上了的工作机会。

原本的想法是打算过完年过来再重新找工作的，但我没想到一场让全国上下都关注的疫情，让自己在家待了那么长时间……

被隔离，被圈在那个曾经自己一直生活了好多年的地方。

总归还算好吧！虽然我们被隔离在家，但因为是在乡下的缘故，所以田地、乡下马路、大坝，所有离家不远的地方都可以随意走动。

或许这就是身在乡下最大的好处——不用完全禁锢在一个地方。相比那些只能隔离在小区里面的人们，也多了很多自由。

可能唯一不好的是有段时间，外面的快递进来得很慢很慢……但也没什么，毕竟情况特殊，只是多了一些等待的时间。

然后就是大年初几的一天，自己突然发烧了。来势汹汹，先吃晚饭前有点晕乎乎、头疼，然后吃完饭明显感觉自己的体温偏高。搁在平时，自是没有什么，但因为是在疫情时期，所以给家人添增了一份担忧。

好在只是虚惊一场，只是因为自己的馋嘴，而让神经炎症碰上酒精引起身体的不良反应。

说来，也可能是自己体质不好，每到冬天总要病一下，或是说总要跑一趟医院吧！

好像也是那个时候，在发现自己发烧来得那么突然的时候，心里有过一个念头——就是无论自己怎样，千万不要让家人有事。

好在自己没事，一切都是虚惊一场。好似自己在那个时候开始意识到：能够平安无事，就是人生最大的幸事。

所以，说疫情对自己的影响到底是什么，可能就是那种“劫”后重生的感觉吧！

只要还能好好活着，其实任何事情或是不顺都不算什么，因为还可以活着就还有无限的希望。

记得那段时候，每天睡醒的第一件事情就是看全国新增人数，然后就是刷一些有关疫情的新闻报道。而这也是很多人聚在一起，或是不在一起讨论最多的话题了。

而如今，这场疫情算是全球的一场灾难与考验吧！不知道什么时候可以真正结束，也不知道还会有多少人因为这场疫情而失去生命……

当然，自己也不止一次感觉自己是真的很幸运，能够身在中国这片土壤之上。相比较世界上很多人，肯定要幸福、安全，还有幸运得多得多。

但愿这场疫情早点结束吧！虽然这场疫情对自己的生活影响并没有多少，但还是很希望我们能够早点胜利，再也不用担心身边有什么人会被感染。

​

3.

>  > >  2020年接连不是很顺利的工作  < < <

从3月份回到自己现在生活的地方，我一共去了三家公司工作。一家做了一个半月，一家待了一天，最后一家是四个月的时间不到。

我也不知道用“不是很顺利”这样来形容自己的那些过程到底合不合适，只是自我的感觉不是那么顺利。

先说说第一家吧！不顺利的原因，在于原本去的时候还蛮开心的，老板给我复试之后就让人是极力拉拢我过去。

不可否认，当初答应去那里的原因是老板开的工资确实很诱人。

加上那个时候的自己确实需要钱，所以在与另一份相对更适合自己的工作，我选择了那家工资高又有挑战的工作。

可能是性格使然，也可能真是自己能力不足。

在那家公司，我被迫从一颗做习惯的螺丝钉变成像个领导一样。每天除了完成自己的必要工作外，还要和老板直接交代自己的问题与成果。

我不否认那段时间自己是真心做好的，但奈何种种问题不断出现，甚至让人招架不住。最后没办法，在无法那么快给老板想要的结果之后，我决定让自己早点离开。

好在，老板对自己还算好吧！当初允诺自己的那些高薪，最后全部给了自己。些许这点也是让自己最开心的，因为之前遇到的那些公司不是借着各种理由扣你工资，就是拖欠不给了。

后来，在我离开之后，和那里有所联系的人渐渐都失去了联系，只是听说那个接替自己的位置的人没做多久也离开了。

从那里离开之后，我给自己放了一段时间的假期。任由着自己在家睡觉、上网、看电视、做点自己喜欢的事，然后再做些兼职赚点养活自己的钱。

在那段休息的时间里，自己的作息时间完全是和昼夜颠倒的。纯纯的夜猫子，白天起不来、晚上睡不着。也是那个时候，自己脸上冒了一脸的痘，而且例假也突然不正常了……

些许是害怕那种不规律的生活，把自己身体搞坏。或是因为自己在家做兼职，没办法很快还完自己的欠款。所以，休息一个月之后我又开始出去找工作了。

后面的一份工作就是那家去了一天的公司，想来也是自己的问题。竟然只是面试了一次，公司的业务都没完全了解就答应去上班了。

没办法，不想为难自己，待了一天就果断选择了离开。

也是在那个时候，我开始怀疑自己是不是有问题——为什么不能把一份工作长久坚持下去，为什么不管去了哪里都好像总能找到让自己不开心的点，为什么之前不是那么挑剔的人现在却那么容易去一些人、一些事较真。

我一边怀疑自己，一边开始劝慰着自己——要放低自己的要求，努力去忽视或是接受那些让自己不是那么满意的点。

就这样，我很匆忙的接受了自己第三份工作。

说起来，到底还是自己的问题。

原本自己是打算下周一去这家复试一下，再去面试另外一家比较一下的。没想到，那个周五还在外地出差的老板看了我的简历，下午就加了我的微信让我当天给他回复可以不可以去他那边……

当时的自己也不知道到底是被什么给诱惑了，竟然相信老板是真心看上我的能力而破格选择了自己。

我来来回回看了几遍自己和老板的聊天记录，最后推掉了周一另外的一家面试，就去了这家公司。

到底还是太年轻了，我去了之后才知道自己又掉了一个坑里。先不说那些老板说的话真假与否，某些被许诺的话竟然都好像是玩笑一样。

没办法，所有的困难或是说不太理想的情况，我完全当做是自己必须经历的一个考验。我告诉努力自己——这是一个新的开始，自己唯一需要做的就是努力努力再努力。

我一边努力工作着，一边又会安慰与鼓励着自己。虽然自己也清楚自己终究会离开那里，但我还是会鼓励自己——再多坚持一天。

就那样一直坚持着，一边坚持到有一天，在自己工作正忙到一个点的时候，突然办公室的财务总监突然跑到我座位边，说：某某你去把那个卫生许可证办一下……

我不太清楚当时自己到底是出于不喜欢还是下意识的反应，只是回答了她：我没时间，你说的那个什么许可证我也不知道不会弄……

当然，这样回绝她确实不是很友好。但一直以来，她对自己的态度也是好不到那里去。

先说一下，整个办公室自己唯一不喜欢的人就是那个所谓的财务总监。

想来自己不喜欢的原因始于是原本老板答应给我的第二个月开始交社保的条件，竟然被她拿公司所谓的规定给否决了。

然后，我自己和老板说一下自己想早点交社保的事。本来这个是当初我和老板提的唯一要求，老板自是答应的。

没想到因为这样，她竟然说：这样对其他同事不公平，对公司整体管理不好，让我再等一个月……

我想着，反正现在工作适应都差不多了，再等一个月就一个月吧！

那个时候坐在我旁边的比我早一个月的人事和我说她要走了，她就把一些情况告诉我了……

可能是她觉得当时是她把我招进来的，所以一些情况觉得还是早点告诉我比较好。

那个时候是自己刚到这边刚发第一次工资，人事告诉我——这边没有绩效，也没有提成，交社保都是要等工作满三个月之后的第四月开始申报，就是和当初面试说的情况都不一样。

原本她也是刚到这边没多久，所以那些情况也是开始慢慢不对劲。所以在临走前，把这些事都给我说了。

当然，这些也没什么，毕竟某些条件是老板自己答应我的，我想着总不至于她还能真的把不听老板的安排吧！

但也因为知道了某些事，我渐渐开始不喜欢她有事没事把老板给她的杂事安排给我做。

可能，也是自己的问题。不喜欢一个人，都懒得和她多说话。她在办公室的时候，我基本上都保持着安静。当然，也有一部分是自己的工作习惯。

不知道从什么时候，我喜欢保持着一段时间内的专注把自己的主要工作做完。而保持着长时间的安静，更可以让自己更好地完成工作。也是因为这样，我基本上每天都能按时下班。

我不知道算不算是自己打破了她们那群老人的习惯，在我没来那个公司之前，她们基本上都是多加1-2个小时的班才会下班。

当然，我不喜欢没有目的的加班，毕竟办公室里我是单独一个部门，我也是那个部门唯一的人。完成了每日工作，我就下班了。加上我上班工作状态和她们不一样，所以我成了她眼中“不一样”的人……

可能就是因为这些林林总总的原因，我就和她成为了彼此不喜欢的人。想来，自己的离开就是早晚的事吧！

因为被说成顶撞上司的人，所以我申请了辞职。好在她不喜欢自己，没有拿需要提前一个月申请的理由让我多等一个月。

虽然，那位招我的老板劝慰我让我留下，说什么这点不是什么事，但我还是决定离开。

是没有什么事，但某些事情发生了就真的不能当做什么也没发生，就像那些有了偏见的人也很难去改观吧！

当然，一切都过去了。而这些过程之所以说“不顺”，是因为那是那些过程当中自己最大的感受。

不过，对自己来说，所有的经历也还是有所成长与收获的。

而如今，我从上上月开始完全在家做兼职的工作，努力让自己过着还算规律的生活，一直坚持到现在。

虽收入自是没有在职场挣得多，但这样的生活至少是自己真心喜欢的。而某些事情，也确确实实是自己喜欢的。

还算可以吧！努力成为自己喜欢的人，过着自己可以满足的生活，身心更是无比的舒适与自在。如此，可能就是失去一些东西后的所得吧！

4.

>  > >  2021，期待更美好的明天  < < <

2021年即将到来，暂且有很多期许，但是不想给自己设定什么大的目标或是规定一些安排。

好似那些flag也不适合自己，可能还是因为性格使然——不喜欢想太远的事，也不想给自己设定无用的安排。

还是过好当下吧！在自己能够掌控的时间里竭尽所能去过好自己的生活，然后一步步去靠近自己的目标、生活，还有一些人与事。

2020，再见啦！2021，期待更美好的明天……