近来天气的变化真的像极了恋爱中女人的心 导致一年一度的咽炎汹汹来袭，两天前凌晨准备睡觉时感觉嗓子有点难受，一骨碌爬起来吃了两袋冲剂，想着睡一觉就好了。第二天醒来 好像越发严重 ，脑子里一万个想请假的念头也坳不过今天是周一，拖着亚健康的身体到了公司，中午成功的发烧啦，是不是周一好像也不重要了 。请假 、打车 、回家 、看医生一系列做完已经下午两点啦 吃了退烧药躺在床上 ，秋天下午的阳光透过玻璃窗铺满在床上整个床都温暖和煦，我想要不是生病我应该能更好的描叙这个阳光，毕竟此刻没有嗅觉，脑袋昏昏。窗外的光斑闪亮人声渐行渐远，感觉眼睛越来越沉，我想我应该是要睡了。

  待我醒来，太阳早已落下了山岗，月亮悄悄的爬上云端，此刻我太渴了，所有的美景都不如有人给我递一杯水实在，不过我已经退烧没那么难受了，有没有人便也不那么重要了。掀开被子准备去倒水，打开卧室门又折回来披了个外套在身上，想着偶尔还是要关心下自己，至少感冒了还是要做做样子。客厅格外寂静，因为有月光不开灯也没有想象中那么黑暗，之所以是想象，是因为之前晚上都睡的很晚从来没有起来过，并不知道夜晚该是什么样子。宜家的蓝色水杯静静的坐在茶几上， 旁边还有下午的药，现在看来粉色的杯子也不错，软软绵绵的，看上去估计要温暖的多。一年前在宜家去买这个杯子时还是和前男友一起去的，他表示粉色适合女孩子一点，我觉得那个颜色看上去腻的慌就坚持着买了蓝色，美其名曰极简风。想来当时我买时并不在意颜色，我只是格外喜欢宜家的氛围，和自己的另一半一起挑选家居用品并用来填满彼此的生活真的是件美妙的事。很遗憾那是我们第一次逛家居第也是最后一次，我并没有机会去填满他的生活去装扮丰富他的人生，我像那只孤独的极简蓝色水杯一样极其简单的淡出了他的生活。事实上也不是那么遗憾至少比起现在我想喝水发现家里没水了，我觉得没水更难受。太晚了又没人送水，烧水壶也不知道放在哪里了。收回我上面的话，就算我不发烧了 要是有人给我递一杯水也是真好。在厨房晃了一圈准备用锅烧水时发现了之前购入的美式咖啡机，对于这台机器我是完全没有印象的，不过这些都不重要，重要的是我可以不用锅去烧白水了，（在我心里用锅烧的开水都是油油腻腻的，我知道这只是错觉，但是多年习惯养成）我爱这台咖啡机，等我可以喝咖啡了一定马上做一杯咖啡来实现它的价值。

  盛上开水回到卧室，太烫了难以下口。看着房间的陈列，衣柜、书桌杂乱不堪，真温馨。这就叫人间烟火气息，也比较符合我是一个做设计者的身份。上床拿出手机准备看会书，又纠结明天上不上班，一边觉得好像退烧了可以上了，但是嗓子好像更加严重，虽然我口头说这讨厌上班，其实也不是那么讨厌。失眠中的人其实就是这样纠结的，他们一边看着时间的流逝，一边又慌慌自己睡不着算着还能睡几个小时，结局就是刚睡着就要起来上班了。当然我没有看书，至于上不上班看我明天能不能起来。我想起了我一个朋友，之所以说是朋友是我不能定义我和他们之间的关系，这个关系太过于缥缈虚无，毫无意义。而我想表达记录的事大多是真事，不管是关于谁的。只是大多哦，如有雷同，就你们自己多反思反思。我简称为那两朋友叫李和林，我不想定义他俩的关系，其实是因为我不知道……这会所讲的是关于生日祝福，由于无聊我翻到了李给林的生日祝福，一般来说男孩子是很少记录这些事情的，但是李真的很细心，这是林说的，林曾经说过李看上去憨憨的，但其实很细心特别特别细心。这点我和我身边朋友也在慢慢了解中认证了着一特点，平时他细不细心我不知道，但是他对林是真的细心。言归正传，回到生日祝福，之前我其实没有读懂那个生日祝福，我总结下李写的什么，大概就是在遇到林之前的二十几年他一直过的很快乐，直到遇到了林，然后就是祝林生日快乐。原谅我脑袋缺个筋，我之前还一直在想为什么别人生日你要说你之前的二十年几年，直到那天看了个电影台词大概是一位父亲对女儿说“在我遇到你妈妈之前，我一直过的很快活”突然就茅塞顿开，然后是来自灵魂深处的感动，在这次生日之前他们经历过一次生离死别，差一点就天人两隔了。我不知道这件事给李留下了多大的心理阴影，我很想问一下李再遇到他之前你一直很快乐那在遇到他之后呢…… 当然我没有问，也无法问，就算真的问了我也不知道如何表达。我就自己理解为，在遇到他之前的二十四年里你一直过的很快乐，再遇到他之后他赋予了你所有情绪的秘密，你给了他所有的喜乐与哀愁。言语从来不能将你的情绪表达千万分之一。

  因为太过乐观自己的事都很少入心，但别人的事经常给我感动的不能自己，我想经常失眠的人之所以易患抑郁症，因为太黑了大脑完全放空，思想超越了身体。而我失眠这人与花皆为良药，每一次失眠都不做众人做爱神。     

  水也凉了，该喝水睡觉了，明天周二了，是可以请假的。这世上总有一人是你的绝配，这人和性别无关。