如何对人生重燃希望
什么破标题。
不是这样，先有熄灭，才有重燃。然而本也光芒微弱。
要说曾经光芒的来源，不得不讲我最爱的那个女孩儿，我的母亲。
母上是一个特别仙的大美人，她美得厉害。这是个谁与我争辩我便即刻能动起手来的陈述句。她工作认真，待人真诚，追求者里也有看着真正靠谱的中年人，没有我，可以过的很好很好。
但不是啊，人生从来不给一个回头假设的机会。
是而再不敢潇洒说自己一生，有憾无悔。我这几日愈发后悔，为什么最后见她的时候，没告诉她我爱她呢。
此后毋须担忧忐忑，偷偷哭泣了。换作每夜难安，和无人处的嚎啕大哭。说我想你。特别想。
还是年少，除了我的其他亲人，谁也不知哓我失去了她，连带我未来的结婚对象和青梅青梅的少女们。直到终是受不了一个人难过，可耻地向友人哭诉了，她是我除了母上大人之外未来人生计划的最多参与者。还意外被另一个好友知晓，但都改变不了这是一件安慰无效的事。
我一面特别希望朋友能理解，又想他们永远都不要有理解那天。因为不经历，真的不知道。我也远看过，经历过生死离别，真到眼前，才知道谁是一生挚爱。喜欢她，喜欢她宠爱我，喜欢她做的饭，喜欢她。
书里写的再汹涌，也只能见到三分春色里一条挂柳叶枝梢，确有暖绿的光芒流转，可那真的不是读懂春天。
世界上最爱我的人，不在了。
天生她爱我，谁也比不上。
我那副伶牙俐齿没戴上牙箍时也总劝人，说这世上本没有公平可讲。而今真正也想，这真真太不公平了，她那么好，该是善终。要看我幸福，要让我把岁月欠她的还给她。
不比今日，只能做梦。
是，宁风霜自挟，毋鱼鸟亲人。但她于我，与世上任何人都不同，我是从此无依了。可以漂泊了，哪里都是漂泊。
素来是个很难管教的小孩儿，母上为此费尽心血。初中时候开始不写作业的毛病，到现在八九年没完整完成过一次作业。翘课家常便饭，阴天下雨要在家的，心情不好也不要去学校，今天的课不重要就更是理由了。索性当时成绩好，失望无数，可也没让人太生气。高中就更糟糕些，按下不谈。总之是什么都觉的好玩儿除了安稳坐在教室里，懒惰还自觉是爱自由。高三还只想着不去上学，去摆摊卖棉签儿。总之常年处在叛逆期，规矩都不在眼下，到现在也如此。
喜爱美，美人美景美事，可现在美食都不心动了，心中的小鹿也忽然苍老。真不是自杀前尝过樱桃滋味就觉得人生未圆满，是我这一生都不会圆满了。
我不知道要做什么。为什么读大学，为什么工作，为什么吃为什么喝为什么看风景。约束消失了，什么动力都不剩下。
“为了其他爱你的人啊。”呸，根本就不一样，你仔细想八十遍，看看还能不能将这句话对人说出口。还有用她的希望来展开论题的安慰，让我骂一句人，好的其实我不会，但就当我吐完了脏话。这个想一百六十遍都不一定想得明白，但是劝大家千万不要用这句。太扎心了。
不止如此，我本就迷茫。前十九年也就囫囵地过着，偶尔把让她开心当作生存动力。早也浑浑噩噩，若我一心有向，不该这样。
是我胆小，但真是不知道。我甚至没有痴爱的事物，也找过很久而无所得。
早起的时候写的上面的字句，那时难过得厉害，拽净了半盒抽纸。此刻竟是大半好了。
听了晚间上课时老师分享的演讲视频里说的，到我这儿大概是：
你可以装作痴爱，装作勇敢，装作无所不能，
骗得过自己，战无不胜。
那便从今日，假装憧憬，假装好奇。先走下去。待荆棘刺穿了腿与臂，好歹还能留出条路来，给人多带来一朵玫瑰。
先妣美甚，不与天下人同论。斯心常在，以为世间至善最美。
我爱你。
我爱你。
我爱你。
重要的事说三遍
