你有没有过这种经历：进入到工作环境就紧张，看到电脑系统就恐慌，遇到领导同事就想找个地洞钻进去。我因为家庭原因在上一份工作离职后很幸运的找到了这份编制内的工作，我发誓，在正式上班之前我真的想要好好珍惜这份工作，并且打算干到退休。
其实，这3天班里，没有高强度的工作量，没有不和谐的人际关系，反而让我觉得领导特别通情达理并且令人敬佩。看到这里可能大部分人都会觉得我矫情，我凡尔赛，我家里有矿，我肯定有其他收入来源等等。实际情况是，后三者肯定没有，至于我是否矫情了，这件事我自己也在思考。那么我究竟为什么辞职，因为我连续学习了三天的电脑系统我都没有学会，我以前半个小时就能完成的工作我在这花了三个小时都不能很好的完成，我没有了以前刚进入新环境的勤学好问，不是因为我老油条，而是我排斥、恐慌，我上班一整天满脑子想的都是我要走，我要离开，我害怕，我不想待在这里，我没有办法注意力集中，我甚至没有办法正常生活，比如我上班三天没有吃午饭，一整天不喝水，一整天不上厕所，别人午休的时间我就一个人抽泣，我甚至控制不了自己的情绪，控制不了什么时候哭。
我在第4天请假去看了医生，他说大脑里面的递质平衡失调了，我的诊断上打了抑郁症。可我明明4天前还活蹦乱跳，还对生活充满了希望，对未来无比憧憬，可是我明明在上班的三天里没有经历什么惨绝人寰的遭遇。
这个头发花白的老专家说，就像是经历战争的人会得PDST一样，这应该与我之前的经历有关，我想起了我上一份工作，是的，精神压力很大，但总觉得还不至于，我又想起了我有记忆以来的短短人生，我这短短三十年，其实一直在逃离，逃离父母，逃离原生家庭，逃离亲戚圈，我脑袋里有一根弦一直绷着，那就是靠自己走出去，在我找到这份稳定的工作后我的弦断了。而我，还在拼命的想要逃离。
人在每一个阶段都觉得当下的决定至关重要甚至关乎生死，当走过去之后又会觉得自己当时可笑，考不上大学又怎么了，考不上研究生又怎么了，找不到好工作有什么关系，那么，丢了一份所谓的好工作应该也没什么吧。我看着自己手臂上因为情绪难以控制而被划伤的伤口，难道我要一边挣钱一边与死亡赛跑吗？我不挣钱就是自私，我需要别人养活我就是没有责任心，我选择伤害自己或者结束生命就更应该被道德谴责，那我到底应该怎么办？
如果可以，我也不想出生啊。
