最近几年，我一直内耗得很严重，我一直在想与不想中努力的挣扎。
从大学毕业，到现在，工作了八九年。从刚参加工作的踌躇满志到现在的麻木迟钝。工作的忙碌与压力，还有社会的人际关系带给我的磋磨，彻底磨平了我的棱角。
我在每次与别人的交往中，都感受到了无限的压力。经常跟同事或者朋友聚会回来，我极少有那种不想分开的感觉，我吃饭时满脑子想得都是快结束吧，我要回家。等到人们分开各自回到家，我总觉得自己打了一场异常辛苦的战斗，结束的号角响起，这就代表着我的胜利，
“看吧，我打赢了这场仗，我成功地与别人完成了一场聚会”，但同时心里也会时不时的期待，这也许可以增加我们之间的感情吧。
我就是这样别扭的一个人，一方面我有着对于人际交往方面的惰性，我想要改变却无力改变。每次与其他人聊天，我总感觉我的心跳加快，头皮发麻。等一切结束，我会大大地松一口气。
但另一方面，我会期待从朋友那里收获爱，我希望我拥有建立新的亲密的关系的能力。我们可以一起在非工作时间出去吃饭，出去逛街，出去旅游，有了好东西他会第一时间和我分享，有了好吃的也会给我留一份。
后来我发现，我错了。
我对于陌生人的期待值放得太高了，越想要抓，越抓不住。
我反思自己，我想我应该在别人舒适的区域去谈话、交往，只要别人有一点点的在乎我，我就能开心很长时间。
于是，我像个幼儿园孩子一样，重新定义并学习了我该怎样与别人交往。我希望用我的真心，可以在别人的舒适区最大程度上成为那个人最好的朋友。
可是后来我发现，我又错了。
我们往往很难定义，别人的舒适区究竟是什么，我与他人交往的界限究竟在哪里。毫不意外的，我失败了。我还是无法成为别人的朋友。他们永远有可以分享好吃的好玩的的朋友，但那个人永远不是我。我想，也许有时候，我需要跟别的女生一起聊聊八卦，但我的性格又不是如此。与其硬着头皮状若亲密的在一起聊天，我宁愿笑着，安静的看着他们。
我不再对交新朋友抱有期待，也许属于我的那个新朋友还没有出现。
不光是朋友，爱人也是如此。
我是如此渴望这个世界会出现一个爱我的人，纯粹且热烈。当我跟他在一起的时候，我可以肆无忌惮做自己，或笑，或哭，或生气。他会抱着我，跟我说，他会永远跟我在一起。
但是这个人也没有出现。
我的初恋，最喜欢的不是我，我只是他在空白时期不那么好的选择。交往的三个月反反复复的分手复合分手复合。最后我累了，我无法再坚持下去。在他第三次找我复合的时候，我坚决的拒绝了他。
后来在大学里，经过闺蜜介绍，我又认识了一个人，聊了一个星期，在我满心满眼觉得自己可以跟他进一步交往的时候，他突然不回我微信了。后来闺蜜跟我说，他跟另一个女生在一起了。他之所以跟我见面，是因为那个女生一直没有答应他。我惊觉，原来一切都是假的，我只是个备胎。
工作之后，在工作中遇到了一个人，我天真的以为他真的喜欢我，我跟他说话可以毫不顾忌，他给我的舒适感我很少从别人那里感受到。可是在交往的第二天，他说我们不合适，要分手。因为他迫切的想结婚，他的第一选择永远是可以马上和他结婚的人。于是，这段感情也无疾而终。
最终我放弃了，我觉得我等不到爱我的人出现。于是我为了父母的期待，为了身边人的目光，为了追随社会中的大多数，我开始不停地相亲。
每次相亲，我的压力总是很大。我感觉不到一点点心动，我好像一个机器人，在准确的时间出现在准确的地点，公式化地，对别人说的话做出同样的反应。
我知道，我没有遇到对的人。
真实的我应当是鲜活的。
然后有一年，有一次，通过同事介绍，我真的遇到了一个人。我喜欢他的性格，也喜欢他的幽默，更喜欢他的细心。只聊过一次，我的心里就开始冒着粉红色的泡泡，我甚至开始幻想以后在哪里组建家庭。
这次见面后，我们在网络上聊了一个星期，在他答应我一个星期之后会来我所在的地方找我见第二次面的时候，他也消失了。我从同事口中得知，他在当地找到了合适的对象，明年已经打算结婚了。是啊，他终于不需要开车一个小时来找我见第二次面了。
我迷茫了，我也变得越来越不自信。难道我是不值得别人交往的人吗？
我慢慢的变成了讨好型人格。
我总是不能够拒绝别人。我的意志变成了的第n个选择。我的第一选择永远是考虑别人的感受，满足别人的期待。“我不想”永远不在我的考虑范围内。即使这样，我所期待的也没有出现。我开始变得沉默寡言，因为我不知道哪句话说错了，别人就会讨厌我。我变得不那么伶牙俐齿，因为我期待人们会因为我的顺从而喜欢我。我变成了自己小时候最不喜欢的性格。
明明小时候的我一切都很好，我学习成绩总是班级前三名，我是个很开朗爱聊天的孩子，我有什么想法都喜欢与别人分享，老师偏爱，父母疼爱，我自信地认为我是这个世界中特别的存在。
但我的世界，随着长大，逐渐坍塌，碎成一片一片的渣滓......（待续）
