我为何需要别人的照顾？或者说，有谁曾经照顾过我的虚弱。
照顾不能减轻疼痛，小学的时候手腕骨折，我大致明白了身体上的痛苦只能由自己承受，阑尾炎，偏头痛，中耳炎，无数种新的疼痛总是会让我哭泣，无法分享的痛苦，不能让人理解和共情，哭泣尖叫也无妨，这让我坚定和沉静，身体的痛苦是强大的，但不会致死，致死的只有死亡，但死亡是终极的维柯丁。
没人在情感上照顾过我，我是一个过于敏感脆弱的孩子，当我哭泣的时候，周围的人惯于视而不见，“她夸大了她的痛苦，无论是情感上还是身体上。”那为何，这种痛却如此真实，在我妈妈说“那你就去跳楼，别脏了我的手”的时候，在我爸爸说“我真后悔生孩子”的时候。我偏着头看向他们，这场交易是否还物有所值？他们的抚养与我承诺的偿还，若这家庭的羁绊真有如此负面，为何他们又不转身离开，而是持续性将我伤害。
我小的时候说话柔弱文雅，身体状况使然，情感上的虚弱也占一部分，我绝望的想要寻求一块坚实之地，比起海蒂，我更希望当克拉拉，一个柔弱可人的大小姐，一个惹人怜悯的病弱者，被心无旁骛的人照顾着一定很幸福吧？示弱就会被爱，更甚，如果这样消失就会被爱了，我很乐意就这样漂亮地死去，比起尖叫着博取一切的玛丽，我更像绝望着扭曲着的柯林。
但我不会忘记初高中的暴风雨，排挤和孤立。大学的自愿放逐，在离家千万里的地方，重复着疾病和康复，学科竞技和社交试炼让我的精神狂热、癫狂，才能也因此而绽放。至今，我依然熟练的使用着当时的既得物，大杀四方。
我不会，我不会相信无偿的爱，小姐们，先生们，这不符合我人生的经验，这个世界多的是无法沟通和不可理解，一些不可知其然的小事让人互相碾压，我是如此的脆弱悲观，在心理上，肉体上，但却又是如此的强大，任何外物都不会是我的终结，自我的戕害是才会是我终结的开始。
再讲一个故事吧，一个贵族少年看到了一个衣衫褴褛的乞丐，伤感的的感叹:“这种肮脏的生活和不幸的命运是我无法忍受的！”。乞丐听到了说到:“当我没有被流放，还是个贵族的时候，我看到路边的乞丐也是如此说的！”
我无数次的证实了，这个乞丐就是我自己。
