一直在关注一位朋友空间中的老公语录，让人很开心，其实一早以来我就记录我们家这位很多惊人语录，后来有了女儿，便抛到一边了，重新捡起来，算是对自己的一种宽慰。
1、＂老公，谨遵你的指示，鸭子没解冻，你来剁。＂＂不剁不剁我就不剁＂＂不剁也得剁，我已磨刀霍霍......＂，刀指向老公，＂还是我来吧，你只怕剁不动...老婆，就这么炖了吧!有没枸杞...＂＂哟，太大了，老公，高压锅放不下。＂＂噢，那我横剁开吧...要不我再剁几下吧。＂...＂呀，妈妈，这是什么呀，一砣比我拳头还大的肉。＂＂女儿，这是你爸爸做的红枣枸杞大砣鸭肉汤。＂
2、“你这个蹲厕所的怎么还不出来？”“出来了呀，没看见你说来捞一下！”“想来捞只是怕你和粪混起来了，捞不出来。”切，真怕流氓有文化！
3、＂女儿，看我背。＂＂呀!爸爸，你背上好多红圆圈。＂（火罐印）＂嘿嘿，漂亮吧，你想有不?＂＂吖!不想。＂＂不想就好，知道哪来的吗?你妈打的，你敢惹妈妈生气罗，妈妈一生气，下手这叫一个狠!＂
4、＂老婆，帮我看看背痒的那块，你摸一下，是不是角质化了？＂＂不是，是长鳞片了。＂哈哈，＂噢!那我成龙族了。黄金瞳呢!＂（看过小说「龙族」的就明白。＂＂就你那小眼睛，还黄金瞳。人家只看到黄金线。＂
5、老公玩通宵，我生气，一天都没理他，吃完晚饭，他站我旁边半天欲语还休，我还是没理他，最后他终于低头在我耳边嘻皮笑脸轻轻说了一句：“节日快乐！”噢，原来今天是情人节呀！
6、还有五分钟九点，老公拿起剃须刀就跑，我说：“莫不成你边跑边剃？”“不是，我上班剃。”“呀，就不知道早个几分钟呀。”“这有什么呀，我这胡子有一半是上班的时候长的啦！”
7、早上醒来瞅着老公脸上胡子很纳闷，问他：“你的胡子为什么这么多？还会长脸中间去？。”他一脸无谓：“是的，再长长点就可以去演孙悟空了，连妆都不用化。”我白眼：“切，见过这么肥的孙悟空嘛？”他理直气壮：“我这是加强版！”
8、从广东回来还没进门，接东西的老公就在我耳边说了几遍：“哟，腰痛呀，直不起啦！”我挺奇怪地问啥事能把他累成这样，装模作样地帮他捶捶。进了家门，感觉有点不一样，再仔细看看，唉呀呀，家里干净得让我大跌眼镜。老公又在我耳边吹风：“累得我哟，腰都直不起了。”哼，搞一次卫生就累成这样，我白眼他。
9、我们正热火朝天地吃饭，老公往风扇前撒开膀子一站，充满期望地看着我们，我们毫不意外地大叫：“挡着风啦！”他把风扇方向稍稍碰动了一下，我说我吹不到了，他侧着身子站在风扇旁边，我狐疑地望着他，他连忙解释“我把风挡向你那边去了。”
10、老公给我重装后的电脑进行安全策略中的用户登录：你正在进行非法操作！为了您的安全，请迅速离开，否则电脑将在30秒后爆炸！！！ 就是别人想在没经过我同意的情况下开机就会显示这么一段话。
11、报上报道长安街１２辆兰基博尼车接亲，最便宜的３５０万，最贵的７５０万，我拿给老公看。老公仔细看完来了一句“什么时候……”我当他要说什么时候他要是也能有一辆就好，结果他后面说“你也买一辆？我给你当司机。”我恩了一句，他又接着说“也不贵嘛，就７５０……万。”
12、我早上先起床，听见老公叫我：“早上醒来一摸，你就没了？”我说“那你还不找我？要被人绑架了呢？”他说：“谁绑架你呀！”我说：“也是，谁叫我嫁了个穷光蛋老公。”他被子一拉：“那不呢，说不定一个女孩绑架了你，然后威胁我说‘帅哥，你要是不和我上床，我就不放你老婆。’那我就只能束手就范了呀。”
13、“不要拉我的脸，把我器官拉变形了，瞧我的搭配得多好呀！”
14、楼道里很黑，摸了半天钥匙没摸到，老公不耐烦了说：“行了没？你不会随便先找一个插进去？”
15、要老公煮菜，也不管有没有菜下锅他就把火一打，然后就听见他吆三吆四要肉要辣椒要蒜苗……，我蔑视他说准备工作做得太硕，他下巴一抬：“你看见过大厨做这种小杂活？”
16、老公买裤子时，我说大了，他一定要买185码的，买回来一穿可能就有点感觉了，和我说：“裤子呀，还是要小一码就好。”我白他一眼：“如果现在还说你会让你很没面子，我保持沉默。”他斜我一眼：“我这不特意给你一个批评我的机会嘛！”
17、回到家，老公就把衣服脱个精光，我表示抗议，他说太热了，我说太热你也得顾及一下形象吧，他说：“我用这个形象表示对热的抗议！”
