最近是越来越讨厌我一个朋友，怎么说呢？

她喜欢把我的私事说得人尽皆知，并且好多事我都是瞒着她的基础上，只要她听到一点风，再加上她所谓的推测与直觉，然后就是满城风雨，我郁闷得抓狂，有些事我做得我咋不知道呢？

我跟她很熟么？我个人觉得不是很熟，比如我挣多少钱好朋友心里都有底的，但我决不会告诉她。

她这样做无非就是显示跟我有多熟，跟我有多亲，知道我多少故事and隐私。不好意思，我跟你不熟！

我是一个界限分明的人，把每一个朋友都用尺子标好，离我心脏一公分还是一米，我都会规划好。

那个朋友，对我好么？好！只要我喜欢的东西，她都会给我，不管我要不要；只要我想做什么，她都会无条件支持我，不管我会不会去做。

可是，她这种打着关心我爱我把我当好朋友的名义，把我所谓的感情问题婚姻问题甚至家庭问题跟我不认识的人分享，有意思么？别人听过去只是把我当个八卦笑料罢了。

她太把自个当回事，她以为这样我就会永远跟她相安无事处下去么？不可能，我现在只会尽可能离她远一点，第一件事就是屏蔽朋友圈。

有人说，这个世界只有三件事，自己的事，别人的事，老天的事。

但是人们往往缺乏界限感，把自己的事依附于他人，对别人的事指手画脚，又太有控制欲，喜欢把自己的意志强加给别人，更残酷的是，以爱的名义，去要求和裹挟他人。

最近在追电视剧《我的前半生》，同一个世界，同一个妈，两姐妹一个嫁给富人，一个嫁给穷人，无疑最后都离婚收场。如果夫妻两个人过不好离婚，这是很正常的现象，毕竟三观不合只有结婚磨合之后才知道。但是，这一家子母女三人都离婚，那就是这一家子都有问题。（个人观点，不喜勿喷）

这样的妈妈就像我们中国大多数妈妈一样，无条件护犊子。姐姐子君过得好，她就千方百计拿姐姐东西给妹妹子群，甚至姐姐离婚了，还怂恿妹妹子群去找姐夫要钱。姐姐离婚，护犊心切，要房子，挣孩子抚养权，法庭对律师大打出手，甚至去公司拦小三骂小三。

这样的母亲看起来很感人，很努力，很伟大，但也是因为这样的妈妈，不能与子女保持有效的界限，也不让子女之间有界限。她们三人之间逾越了太多界限，彼此没有界限意识，也让彼此的婚姻和生活互相撕扯，同呼吸共命运，他们自己活的很累，我们看的更累。

这样的妈妈就是太把自个当回事，女儿的事就是别人的事，她想尽办法揽进自个怀里，当成比自个呼吸还重要的事。

对于这样的妈妈，我也有一个，那简直比她还丧心病狂。从小到大，拼命给我洗脑：“你只有一个弟弟，你什么都要给他。”好，我给个毛线给他。

我奶奶也是，我从家里出发准备走的时候，她对着我说：“健健（我弟小名）还小，你别让他上夜班，他那活太重了让他歇歇，你给点钱给他花。”

不是看在奶奶93岁高龄，我绝对要怼回去，我默默地忍了。我弟他20岁了，不吃苦谁替他坚强。他这么大了，我凭啥还要照顾他？我只是比他大一点点，好吧。

第一次觉得家里人真的是三观扭曲，竟然还有亲戚要求我给我未来弟媳妇买三金（相当于聘礼）。跟我有半毛钱关系么？一个奶奶已经让我很头疼，拜托，我读书少，不要诓我。

他们就像《我的前半生》罗子君妈妈一样，真的不知道什么叫做“界限”。我怎么对我弟弟，关你们什么事。

在现代社会的人际关系中，“界限”是你必须拥有的行为意识。所谓“界限”就是每件事的作用范围和边界。

简言之，别人的事你少掺合，就算自个子女的事，尽量别插手。别到时候儿女过得不好，原因出在自个身上，还浑然不自知。

我有个亲戚的女儿，出嫁得早，比我小两岁，我读高中的时候就嫁出去了。话说，我这个亲戚是个管家婆，女儿女婿啥事都要管，就算女婿想换辆车她这个丈母娘都要插手挑车颜色。最后，女婿提出离婚，房子车子孩子全部留下来，自个净身出户。

这个管家婆现在住在女儿女婿的房子，开着女婿的车，抱着女儿的孩子，要多风光就有多风光，要多威风就有多威风！只不过，听说，前不久，自个女儿跟个华侨去了海外，没了音讯。她守着空荡荡的房子，开着不会言语的车子，抱着天天哭喊着要爸爸妈妈的外孙，是挺“风光”的，是挺“威风”的！

这样的丈母娘，生活中还真不是少数，多少小夫妻感情不和睦，多多少少都是她们在推波助澜。她以为她是为子女好，其实，她就是退休了闲得发慌，找点事情做，比如挑拨离间，她并没有得到啥好处，大多时候过个嘴瘾，杀了下女婿威风，顺便让女儿女婿婚姻大楼松动一丢丢。

有些人，就算你是爸妈也好，亲戚也好，长辈也好，朋友也罢。拜托你就别咸吃萝卜淡操心了，别把别人的事揽自个身上，你要是真有能耐，你咋不上天？你咋不把老天的事揽自个身上？

对我好就可以给我两刀？