我以为我会死在深夜

原创：致涵

一次公司聚会上，那些平时被我怒怼的女员工，趁我微醺的时候，玩起了真心话大冒险。

我说你们是不是想趁机整我？

她们说只是想看看，像我这样冷血的总裁，是不是也有过热血沸腾的情感史。

我说，我热起来，能烫死人。

她们不信，但听完故事后，一片唏嘘。

“呵，没想到啊，贵为总裁，在爱情里居然这么卑微。”

她们一个个脸上洋溢着欢笑，举杯同庆，好像终于心理平衡了。

我的故事，是从她开始的。

她是我，暗恋了四年的校友，就在我考上研究生的时候，她遭受了一次沉重的失恋打击，而我不离不弃的陪伴，最终感动了她。

出场顺序很重要，那时候我坚信，我才是她对的人。

不幸的是，她在成都，我在北京。

可这并不妨碍我的一腔热情，刚开始的时候，我们几乎每时每刻都联系着，甚至晚上睡觉，手机也是开着视频的。

早晨醒来，第一时间就能看到她的脸，让我有种醉生梦死的感觉。

她是舞蹈老师，一上完课，就会收到我的信息。

有一次中午，她说特别想吃肉，又怕胖。

我说越胖越好，这样就没人跟我抢了。

在我的鼓动下，她心满意足地点了份牛排，还拍了照。

照片里，她闻着牛排陶醉的样子，至今还令我心动。

那一刻，正在办公室做实验的我，心都化了。

盐酸滴在左手的虎口上都没知觉，后来那块皮肤变黄，就再没恢复正常。

而有了这印记，我会觉得，她是我身上的一颗“朱砂痣”，是我的一部分，再也无法割舍了。

我甚至有些遗憾，当时没用浓盐酸，这样印记就能再深点。

爱情就是这样，哪怕会有十级疼痛，也要拼命换回，两个人会在一起的论证。 

异地恋，最主要的问题就是见面。

为了让她放下思想包袱，我尽量每月飞一次成都。

对一个家境一般的学生来讲，金钱上自然是笔不小的开支，时间上也是匆忙的来回赶。

可我从没动摇过，每次登机后，关机前给她发的信息都是：三个小时后到家，等我。

那时，我最期望的就是，能成为她的家人，因为在我眼里，没有比这更牢固的关系了。

如果感情的天平始终是平衡的，那么爱情应该都是美好的。

可现实，却总是让我迷惑。

以前她跟前任一起时，经常能看到她在朋友圈秀恩爱，可是我们在一起后，她很少发圈了。

我想尽办法给她安全感，每天告诉她，我一天的安排，我要见谁，可她总是莫名其妙地发火。

我战战兢兢，生怕踩了她的雷区，可就是避免不了。

有一次，她的城市下雨了，她妈妈刚从外面回来，淋了一身雨，我在信息里说，让她熬点热粥，再给她妈妈拿件换洗衣服，洗个热水澡，别感冒了。

她给我的回复是：这种事不要你教。

隔着屏幕，我都能感受到她厌烦的口吻。

那种尴尬的感觉，让我想抽自己一个大嘴巴子。

现在看来，太懂事了也不好，如果对方不喜欢你，做什么都是错的。

五一假期，说好了去成都看她，顺便逛逛当地的景点。

因为想在走之前，把实验完成，实在抽不出时间挑选合适的酒店，想让她帮忙订一次，再把钱给她。

可我收到的第一句回复却是：你自己不能订吗？我也很忙！

听到这句话的时候，不知道是不是碘酒溅到嘴里了，唾沫都有点苦涩涩的。

但还是劝自己，她肯定是心情不好，才这么说的。

爱一个人的时候，会变得很宽容，会主动为对方找理由开脱。

那次假期旅行，因为换景点，我们还要换住宿的地方。

假期的酒店一般都会加价，每次挑选酒店，她唯一的标准就是自己喜欢，从不考虑，酒店是否超出了我的经济承受能力。

假期结束的时候，钱也花的差不多了。

原本打算坐飞机回去，但票价比平时贵了很多，有些不舍得，便偷偷订了火车票。

然而，只有站票！那意味着我要站20多个小时。

但咬咬牙，还是订了。

临走的时候，没让她送，怕她看到我的票，而她也没坚持要送我。

普快非常拥挤，我缩在车门边儿，铺了张报纸，坐在地上。一旁好心的农民工兄弟教我，可以坐在行李上。这样腰不会太酸，腿也不会麻，就是不能坐实，不然箱子就要坏了。

我照做了，站起身来的时候，碰到了一对情侣。

两人依偎在一起，有说有笑，我仰望着女生的脸，仿佛看到她的影子。

如果此时此刻，她在这趟，连高铁都不是的火车上，还会笑吗？

很羡慕，那些相濡以沫的恋人，而我们的爱情，不仅隔着距离，还有心。

也许是，旁边的农民工，抽的烟太呛了，也许是，女生的笑容，太刺眼了。

我的眼泪，刷地一下，就掉下来了。

刘瑜的《送你一颗子弹》里有一句话：这世界，贫富分化的，岂止是财富，岂止是色相，岂止是智力，还有爱情。

我拥有的爱，并没有因为她的存在而变多，反而越来越贫瘠。

然而，比贫瘠，更可怕的是贫穷。

当时还是学生的我，很快就在经济上捉襟见肘，我开始做兼职。

为了给她一个贵重些的生日礼物，我答应了帮别人写论文。那就意味着，我们将有三个月的时间都不会见面。

这是交往以来，时间最长的一次。

但当时的我，天真的以为，我们的感情，当然经得起三个月的考验。

由于工作量太大，每天都要熬夜到清晨，白天也只睡两三个小时。

两个月下来，熬得眼睛发红，面黄肌瘦，还伴有严重的神经衰弱。

整个人像根废柴一样，我终于明白，熬夜就是熬命，果真如此。

纵然如此，想到能给她一个像样的生日礼物，我还是咬咬牙坚持下去。

黎明之前最黑暗，顶不住的时候，我就这样鼓励自己。

好像我熬得越狠，她以后就会越爱我。

爱情里，相信很多人都会用一些，自我麻痹的阿Q精神，以此安慰那个可怜的灵魂。

又一个夜深人静的时候，我喝着一杯高浓度咖啡，突然觉得味道变得很腥，接着看到杯璧上全是血。

这是我第二次因为熬夜流鼻血，而且这一次流得特别凶猛。

我拿起纸巾糊在鼻子上，纸巾一会儿就湿透了。我用水冲，用棉球塞，百度上查各种止血办法，

折腾了一小时，血终于止住了。

我浑身大汗，有点眩晕地趴在水台边，看着镜子里的自己，苍白衰弱的样子，就像这满屋的血腥味一样，让人恶心。

那一刻，心底最恐慌的就是，我会不会突然猝死？

说真的，我不怕死，但我怕留有遗憾。如果再也见不到她了，这将是，我这趟人生里，最大的遗憾。

想到这，我赶紧打开水龙头，使劲把冷水往脸上泼，让自己保持清醒。

不知泼了多久，我像个垂死挣扎的人，趴在水台上，昏昏沉沉睡去。

那一夜，不知道安然入睡的她，梦里有没有一个，可以为了她，赴汤蹈火的我。

第二天，叫醒我的是，跟她说早安的习惯。

我没有猝死，却也活得好不到哪去。

也许是跟她的联系渐渐少了，也许是身体确实有些垮了，我像个病入膏肓的人，每天忧心忡忡地数着时间，一分一秒煎熬着。

一攒够钱，我就买了礼物寄去，之后密切关注她的朋友圈。

那几年，我的喜怒哀乐，全都掌握在她手里。

她的一举一动，牵制着我的每个神经。

爱情，要么让人成熟，要么让人堕落。

而那时的我，已然没有了灵魂。 

生日那天，从一张照片里，看到了我的礼物。

那是一张朋友们的合影，从一堆杂物的角落里，露出来，有点被压瘪了的礼物外包装。

我有些心疼，毕竟那是我精挑细选、拿命换来的东西。

然而，更羞辱的是，照片里的一位男士，把手搭在了她肩膀上！

而她，笑得很灿烂，那是跟我在一起时，从没有过的笑。

当时，我的心情大概就是：一直觉得亲密无间的那个人，突然间，就变得这么陌生。

直觉告诉我，我们的故事要发生转折了。

三个月来，我等的，居然是这一刻。

买了最早一班机票，出现在她面前。

没有偶像剧里感人的桥段，给我的答复是，她妈妈并不看好我，希望她嫁给一个当地的有钱人。

是的，事情到这一步的时候，就落入俗套了，穷小子和富二代的PK。

令我愕然的不是事情本身，而是她淡然的态度。

好像我们之间，不过是露水情缘，她婚前的一段小插曲而已。

想起了《纸短情长》里的一句歌词：你选择遗忘的，是我最不舍的……

不平等的爱情，注定是残酷的，它不会绕过每一个自欺的人。

一直觉得，如果我没有为我们的爱情竭尽全力过，就不配拥有她的爱。

而事实是，我在爱情里吃的苦，并没有转换成，留住她的筹码。

我等过、哭过、跪过、醉过……

把自尊践踏在脚底，丑态尽出，把我们本来就不多的情感，消耗殆尽。

我成了那个杀死感情的元凶。

后来，她说自己累了，让我不要再来烦她。

这三年里，疲于奔波的人是我，最后说累的，却是她。

而我在这场情感里的退场方式，是一个让人厌恶的纠缠者。

我那些自以为感人的付出，在她眼里，卑贱到一文不值。

最后，我们没有成为异地恋的例外。

没有成为分手后的朋友。

她也没有成为我过不去的坎儿，只是我人生中的一段记忆。

现在的我，可以轻易就把《成都》这首歌唱完，不带任何表情，更不会哭。

尼采说过一句话：所有打不倒你的，终将使你变强大。

失去一个人，不是在剥夺你，而是在历练你。

谁不是在爱情里一边受伤，一边学着坚强。

我想对每一个在爱情里失落的人说，

独自吃过那段苦后，当你转身，就会看到一片晴天。