傍晚，轮到女儿所在小组扫地，三点四十分放学，一直等到到四点四十分还没有来。以前扫地慢一点四点半也回来了。去教室找她，看她满头大汗刚刚倒好垃圾回来，等她关好灯和门窗，又喝好牛奶做作业时已经五点了。今天作业是修改作文，我看了下是写想象作文，她得了四颗星。以前她跟我说过，老师说最多是五颗星，每一颗星得来都有原因。于是我问：你觉得少一颗的原因在哪里呢？她自己也清楚原因，于是我们一起分析，怎么样写好作文。我们一起对于《未来的学校》想象一番，然后让她口述一遍。她很不耐烦，说：“我不想说。”我看她那样也生气了：今天妈妈一直等了你一个多小时，你才回来，现在希望你作文能写好点，所以先口述，你居然还这样对我？她听后似乎更有情绪了，直接甩出一句话：那你不管我好了。这句话直接把我击倒了。哎，娃大了，真是随时可以把当妈的分分钟气得内出血啊。
那你不管我好了！女儿的这句话如一根尖刺，时时盘旋在我的脑中。回家路上我一直想，到底怎么做，她才会意识到这样是没有礼貌又伤人的呢？她才会真正认识到自己的错误呢？到家后她夹了菜给我，我对她说：谢谢，我不需要。能看出来，这个时候她有点意识到刚才自己的不是，又有点想弥补，往常她一这样我会就原谅她。这回，她显然有点意外。饭后，她说：“我要做作业去了。”自己上了楼。我不去看她，等一个小时后自己下楼，整理好书包。自己拿起《论语》开始读，问我：为什么开始是太宰，下面变成了大宰。我答:不知道。往常我都会去查阅资料，和她一起把这个疑问解决。读英语时，翻到一张图片又说：妈妈，你看，这张图好美。我看了一眼，答：嗯。换作以前，我们可能会一起欣赏下，图片美在何处。一样样完成后，我想时机差不多了，今天妈妈不管的体验应该也足够了。于是问她：今天你体验了不管你的妈妈是什么感受，那么你想想当你犯错误，做错事的时候，妈妈为什么要指出来？当一个就跟女儿玩玩闹闹，吃吃喝喝每天夸女儿什么都很棒这样的妈妈不是更开心也更容易吗？你更喜欢哪样的妈妈？她眼圈红着说：喜欢会指出错误的妈妈。说着说着，居然哭起来，心下诧异，原来是突然记得数学作业还没有做，看她忙乱地翻出作业，我心里暗想：真好，就是需要这样的体验，才能知道妈妈陪伴的价值。等她做完，我继续跟她谈话：当你对妈妈说：那你不管好了。你想想，如果你是妈妈，要辅导自己的女儿写作文，希望她作文进步更大一点，听了这句话，你是什么感受？女儿黯然：是很难过的。追问：今天扫地回来迟了，心里对作业有点着急，所以心急之下说了这句话，并不是真心这样想的，对吗？女儿点头。再问：你今天这样表达妈妈舒服吗？你对于这样表达收获了满意的结果了吗？她摇摇头：是的，我有点心急了，所以不想口述，但是今天这样是很不开心的。继续发问：你觉得怎么样说才可以达到双赢的目的呢？女儿的眼眶微红：我可以这样说：妈妈，今天扫地时间太长，我急着想做作业，我不口述了，但我心里都知道怎么写了，我能把作文写好的。我点头：对，你这样一说，不用再口述了，也让妈妈觉得你的话有说服力，你学会了沟通，这个就叫做双赢。女儿也很赞同。我抱着她：今天妈妈不管你的时候，你觉得妈妈还爱你吗？她很肯定地说：爱。是的，我抱着她，亲了亲她：指出你的错误，是因为妈妈非常爱你的，因为爱，才希望你变得更好。无论什么时候，妈妈对你的爱不会少一分。女儿用力地回抱我，俩人一起玩抖一抖的游戏。
以前觉得应该给孩子爱与自由，在批评孩子的时候往往会自责，觉得批评是不对的。现在反而觉得，爱和自由都是在相对的规则中的，不然就变成了放纵和不负责。让孩子对自己所说的话负责，去体验情绪表达不当的后果，才能真正地意识到自己的问题。而，于我而方，学会发问，让孩子在启发中成长，对我也是一种新的体验。
