仕敏，你好呀。秋分已过，寒冷还是占据了主流，加上这几天太阳都懒得出，更是给我们一种冬天将来的感觉，不过也确实不远了，不是吗。我武汉的室友说，武汉没有春秋只有冬夏，我觉得不是没有春秋，而是春秋总是躲在寒冷或者酷暑后面，不知道该以什么样的温度呈现，于是春秋的气温忽高忽低，像没有目的飞蛾跌跌撞撞的不知所措的飞着。
在武汉这个城市里，人们把秘密告诉疾驰而过的风，把眼神投向空茫的冷，所有人在冬天沉默，没有人抬起头走路，仕敏，离我喜欢的季节越来越近了。我最近睡得很浅，浅到风都能把我叫醒，有时候也睡得很沉，不过无论睡眠怎么样，醒来总是很有精神，没有那种欲睡还困的感觉。感觉好久都没有做过梦了，也不知道什么时候起，醒来感觉自己什么都没有留下，是不是自己在现实中所求太少然后没什么折射在梦里呢，我不得而知。我记得我在高中那段睡眠特别差的时期，总是很执念的去想象一个场景，然后慢慢在那个场景中睡去，最常想的一个场景就是放空自己，让自己感知不到身边任何东西的存在，然后想象自己下落，没有终点……
在四季当中，我觉得我喜欢冬天是要多于春夏秋的，因为冬天是最安静的，也是最不沉默的，所有的声音似乎都被放大，在冬天，我们可以毫不费劲的听到炉火热烈燃烧的噼啪声，听到脚踩雪地的咯嘣声，听到来往的风声，在别的季节不是听不到，而是听不清，太嘈杂了，杂乱的声音不知道听到的到底是哪个声音。冬天也有别于其他季节的寂静，春天的静是表面的，如平静的湖面实则湖底暗流汹涌，夏天的静是窒息的，如别人扼住你的喉咙那般难受又无奈，秋天的静则是萧瑟的，无声无息的就没了，没了就没了。冬天的寂静是真真实实的寂静，除了风的呼啸也没什么别的声音了。当然，我说的都是自然的状态，我所喜欢的是自然的风，自然的水，自然的花鸟虫兽。
在我很小的时候，冬天还不是现在这个模样，不过那时候的我也没想过我会是现在这个模样。我并没有后悔，也没有什么遗憾，所有走的路都还深深的记着，只是有时候也会想一想当初如果没做一些事会不会现在好一点，或者做了一些事现在是否坏一点。
仕敏，好一点和坏一点其实也没有什么区别吧？那么一点点的区别不足以改变任何人的人生，命运自有其轨迹，我们只能一路走。可是到了现在，我才发现，人生无奈的不是不能回头走，而是不能停。不管你怀着多么激烈的遗憾，任何时候你都不能停下脚步，不管你有多么热切的愿望，你也不能不继续走。可是要走到哪里去呢？没有人知道，甚至没有人提问。我们仿佛生而知晓了一切答案，连提问都省略了，可是我们并不真的知道，对吗？
前路如此渺茫，而我们每日都要出发动身，不能有片刻犹豫和质疑，一刻不停。宛如天气，宛如命运，宛若那个上了发条的闹钟，除非到它用完所有的力气之前，他都没有歇息的时间和机会，除非它发生别的意外。
一刻都不停的生活，总是会遇到形形色色的人，也会听到真真假假的话。有些人我们会留下，有些话我们会听取，留下的人不是长久，听下去的话也不会一直在意，好的坏的，都在这不停的生活中一点点的洗净，看不出颜色，听不到声音，闻不着气味。
上次做助教回来我一直在想一件事，为什么短短的三天蜕变时间我竟然能把一个人看得那么重要，这个重要程度超过了认识五六年的好友，超过熟知多年的家人，甚至在某些特殊时刻会不那么自私的去为你付出，我和你明明之前都不怎么认识呀，明明只是听着导师讲死党却觉得眼前这个人就是我一生的死党。想了很久我只能想到两点原因。
第一点是因为我自己缺爱，于是我对导师所描述的死党心之向往，于是哪怕眼前人只是一面之缘也能将她认定为自己终身的死党。我自己从小到大感觉有父母和没父母没多大的区别，父母那里无论我多自私，多胡闹都扣不出一丝丝的爱来，小时候的我觉得没有人是爱我的，虽然现在看来所有人其实都是爱我的，但是在我成长的每一个阶段所要的爱都没有恰到好处，家长们总是把自己觉得对孩子好当成一种爱强加于人，从来没有考虑我的感受，他们的爱单一又不准确，就像干旱的庄稼明明需要雨水的滋润他们偏偏上了肥料完全吸收不了，一个口渴的人又怎能让干粮下咽呢。缺爱造就了我的自私，也成就了我的善良，更让我太感性而成为一个多愁善感的人。
第二点是因为我们彼此交换了故事，我向你说着我不曾对别人说过的话，让你看到别人看不到的面目，而你也是如此。那些别人不曾知道的东西实则是我们心底最柔软的部分，我听到的那些虽然我已经不记得什么了，但是我知道我曾经走进过某个人的心中，看到了她不为人知的一面，而她也走进过我的心中。深层次的沟通交流，让我们分别看到了眼前人心底那份最真实的部分，而这部分才是我们信任的根源，才是我能仅凭一面之缘就认定你是我死党的原因。
其实生活中，第二点是最容易达成但是往往没有达成的部分。每个人心中都有着故事，都渴望有一个人能够听到这部分，能够走进去，除非巧合一般很难很难。沟通看似简单，但深层次的沟通却难如登天。
仕敏，你现在还好吗？思绪泛滥的我又想到了你的离开，当我看到你离开的消息的时候，我有点懵，我甚至都没想到你会离开，我也没想到你会在这种我连一点预兆都没有的情况下中途下车。你走的这么突然，让我一时猝不及防。你悄无声息的下车，留我一人在车上沉浸在美好当中，当转过身看你的时候你自己在车后面远远的对我挥手了，留我一人在车上手足无措。
其实我还有点生气，生气的是你为什么没有提前跟我打个招呼，哪怕我什么都不能做，仅仅是让我知道这个消息就让我觉得我还是很重要的，可你没有。
如今你的离开已经成为事实，木已成舟，这是谁也无法改变的既定事实。我只希望你不要那么快的忘记你的死党，忘记我们一起走过的那些日子。说到这里我觉得我有很多话其实都已经很自私了，但是我又不得不说，因为我确实这样想过。上次和你打电话，想着要说些什么，可是听着你的声音感觉什么也说不出来，其实开学我都很想单独找个机会和你聊一聊，可是没有落实下来，如今得知你离开的消息，想着再见又不知什么时候了。
夜又深了，又是和上次一样的夜晚，那一晚上我怀着无法理解的心情向雯姐倾诉了我烦躁的暑假生活，而今晚我又是在这个时刻，不过却是怀着空悲的心态来想着自己和你的那些事情，说着无聊透顶的话，频繁换着不同的话术和词语，表达着我自己都不知道要表达什么的内容。
至此，我已经没什么说的了。在这冬天即将来临的日子里，说着喜欢的季节说着你，还是很开心的。愿你也如此。
