只有你让我懂得：如果故事残忍些，我做的的确是微不足道，不足演绎上座的剧情，你应该只会关心我的行为 ，有多少是真正满足你的情感、生理、物质需要的，在交流不够能力没有的情况下，你会认为我不够爱你，你不会感动，也不会改变你爱的理想型。（多么痛的领悟！）所以才有很多人（也是我）无论如何痴情最后只是把自己感动了。（对被爱者来说，爱我又如何，关我何事，不是因为你爱就要爱你的，你再付出我也不喜欢你，别烦）
无解，爱的迷局啊。是爱你，只是还不能不会以你理想的方式爱你。没这么那么做，不代表我不爱你。没有表白明确的言语，拒绝要求性、情景性表达情感，不代表不爱你。只是在我心中，有一些很含蓄的需要和诗意幻想，那种无言才是我。被否认是痛苦的。举止优柔，在别人眼里的温柔谨慎，想给你，却是在你眼里的绕弯和拖沓。热情率真，在别人眼里的是好友直肠，想这么对我，起初在我眼里却是唐突草率。为你做的在被忽略，而我不能看出你做的事是何用意，有无用心。情路迷茫，依然纠葛，依然牵念，依然互厌，依然爱恨交织，依然是痴嗔贪怨啊。
我一定不会再以卑微和隐忍的方式爱人了，觉得苦出胆汁了。心力交瘁。原本是怕黑疑鬼的，夜里深想，爱着你又被你冷遇，逃避，苛责，质疑，反复，心惊肉跳，支离破碎，情志抑郁，可怕之至！鬼有什么，夺命即可，而某些时候的你，比鬼可怕多了。所幸是夜，无事相安，且避此时，睡去罢了。日复一日，麻木，平静。酿就更深一层的破碎。损害了我的志气脾性，爱憎越发混沌癫狂，便深恨了你。没有爱，哪来恨。最爱最恨都是你。那时看书听乐都成惊心溅泪了，我不是临水照花人，只是虚空于我，处处是飞魂散魄，怎么能不心伤！
本性严肃，难获娱乐，缺少闲趣，所以看到你能娱乐，会被刺痛，恨添一重。看到你与人娱乐，加剧我的嫉妒，恨添二重。看到你在娱乐与思学中平衡，我却肢解了智力，混乱了情之深浅，不能尽心思学，恨添三重。想你既知我之家变，我之贫忧，我之口讷，我之情拙，为何不能大处着眼，容我慰我解我，却能倾柔情于她人，诉衷肠于她人，对我却尽苛责刻薄挑事之能，不能与我温柔，可见实非爱我，恨添四重。想你虽言爱而逃离，对我所做实非爱之根本，而我信以为真，赤心守望，为你辩解，信你有难言之隐容你反复无常，心倦神疲，恨添五重。想你多疑求证，要我答应，违我本心，以辞害意，在概念中禁锢，失去情之自然普通平衡和洽，你的不安全感，给我造成扭曲，因为我不愿让你失望，我一定会顺着你的，可我违逆了自由，我的追求，是不要这样的，有意识地“最”概念，“选择要不要当最”，本能反应很不舒服。我纠结！爱你的意志和自由的意志冲突放大，恼怒，此恨添六重。我知我情绪敏感，复杂，言辞乏味而闪烁，既胆小又狂热，既繁琐又发散，对你来说是烦事，躲过也是人之天性，困局因我而起，况我也不能懂你实情，不明你成长之境，处事方式，不明你情意之深浅，不知你言语与内心的分离。至此，恨添七重。不过，这七重俱已化归成对我自己之憾恨。
甚而以自毁挟持你，但无论闹腾都是想要你能爱我罢了。最后也变成了曾经鄙夷的傻样子。
无论如何，我忍不下心作恶，要爱你有千千万万个理由，要不爱你的理由却没有成立的。
我爱你。依然。
