文/高寒 叭韭貳叄
悼亡诗
抹上莺啼细草熏，
鱼鳞风皱水成纹。
江南红豆相思苦，
岁岁花开一忆君。
你经历过亲人的突然离世吗？
经历过。
-01-
那天，阴天，云很沉。
和哥哥嫂子约了在餐厅吃饭，和即将毕业的我聊着他们大学里形形色色的故事，席间调侃老哥近年愈发收不住的身材，欢声笑语。
突然一个电话，一个气球被戳爆了。声音很大，震耳欲聋，然后什么都听不见了。
-02-
电话那头，哭，不停地哭。
听到消息只是瞪大眼睛一直反复确认，“哪个姨妈？”“什么？”“怎么可能？”“今天？”“你确定？”“啊？”“怎么办?”“不是好好的吗？”“我马上回来，你别哭。”
所有的电话都伴着颤抖的声音，所有的声音都带着抽泣，所有的抽泣都不断释放着悲伤和绝望。
家里突然就乱了分寸。
大街上的人还在笑，还在跳，还在憧憬着美好的明天，可那时的我们心里只有弥漫不去的至亲之人突然消失的沉默。
-03-
一间空房间，灰白色的墙壁，淡绿色的瓷砖，消毒水的味道充斥了整个空间。一个那么熟悉的人，前几天还在一起说说笑笑的人，就那样安安静静地躺在那里，一动不动，再也不会睁开眼睛，不会说话、也不会笑。
当你想到，一个存在在你生命中如此长久的人，即将像一片叶子掉落在泥土里，就那样慢慢腐烂掉了，以后，你会看见更多的叶子，但是这片，你永远也不会看见了的感觉。
就像你眼前的时间一样，一分一秒在流，可就算你拼劲全力它也还是会流的，抓不住的，是那样一种无助的感觉。
-04-
心梗，心肺复苏一直做到救护车赶到家，但已经不在了，全身冰冷，很快。
外婆哭得伤心，满脸皱纹，红肿的眼睛，擦不干的眼泪，说不完的舍不得.......送葬的时候，几个人搀着浑身瘫软的外婆艰难的走着，不懂究竟怎么安慰她才能让她稍微舒服一点。白发人送黑发人，说不出的心酸。
三天，每天很多人来来去去，惋惜的很多、安慰的很多、哭泣的很多、沉默的很多，可能这一秒还在淡淡得讲着来龙去脉，下一秒情绪就难以控制，每天反反复复，很难熬，很难过。
其中细节无法细想。
-05-
从那以后，我很少提到寄娘的名字（后来过寄给姨妈做了女儿），很回避这个名字。我觉得，那个名字涵盖了太多悲伤的回忆，我害怕身边的人想起，也害怕自己想起。但其实谁也没忘记，也永远不会忘记。
就像在白纸上写了两行字，随你怎么用橡皮使劲擦，擦得再干净，也还是会有印记的，就算撕了这张纸，垫在下面那张纸也还是有痕迹的。自然规律，谁也避免不了。
-06-
那是我第一次如此近距离的接触死亡。不害怕，但是畏惧。
第一次真真切切的知道，原来生命真的可以脆弱的像一张薄薄的白纸一样，那么轻、那么不堪一击。原来，死亡就在每个人身边，它不是跟自己无关的一个词。
-07-
在出事的前一天晚上，我正好和姐姐聊到，怕不怕死这个问题？
我说我不怕死亡本身这件事，就跟长眠一样，能有多吓人呢。我还说，如果我得了绝症也一定不会满眼泪水的望着医生让他救我，让我微笑地交代好后事就行。
可是，哪会有那么简单的事情，我不是一个没有感情的动物，我有七情六欲、我有牵挂啊，什么感情也没有的来到这个陌生的世界，慢慢落得一身的故事。
牵挂不止、割舍不下。
人多少都会有牵挂吧。人不就是靠着牵挂活着的吗？
一旦有牵挂，对这个世界有感情就不会浅了吧。
就像我根本不能想象如此溺爱我的父母没了我会怎么样，更不能想象没了他们我该怎么办一样。
每当我想起哥哥送葬时撕心裂肺的嚎啕大哭、满脸通红、痛不欲生的样子，就觉得，人活着才是最重要的。
对自己也对别人。
我觉得那是一种你必须懂得必须恪守的责任。
经历过，大概就会懂了。
-08-
有时候也会思考人生的意义。
但其实我才多大呢，道不出个所以然来。
不多的经验看来，对现在的我而言，不虚度即为我现在生命的意义了。或者，意义在于思考活着的意义，本来没有意义的白纸，思考就成了色彩各异的画笔，就看看你是梵高还是毕加索了。
正如你探究的问题，你想明白的道理，想吃的美味，想看的风景，以及看完风景吃完美食，想回家看看----的情绪产生的过程以及结果，一群没有意义的事情在空间和时间上往复组合，这大概也是一种意义。
太多了。
想来想去，人生的意义大概在于群居状态下的“联系感”。
自始至终独居之人，是不会考虑意义感这种问题的。
