假如世间无男子可恋，必有可恋之女子。阁下以为如何？

假如君再无可恋，便做个深居简出的女子如何？安安静静呆在自己的世界里，做个会照顾自己的女子，常给自己做菜，营养而美味的菜；做个奢侈的女子，会买自己喜欢的东西，直到自己的房间被它们包围。阁下以为如何？

与他相识以前，我曾经一度以为男孩子还是穿白色的衣服比较帅气，虽然那时还不明白什么是帅，但后来发现他可以把蓝色和灰色的衣服穿得那么好看。是呀，那样好看的一个男孩，我怎么可能不动心？真的，时至今日，我还是记住他一如既往的样子，记住心里最干净的他。有时候，我真想，他若是没出现在我的世界里该多好，他若是不那么美好该多好？恰巧，都是这些自以为是的假设让我产生幻觉，造成不可见日的伤口。

后来的后来，一不小心就变成了别的样子。一个我以为最干净纯粹的念想，一个我以为世间最美好的男子，伴我一处刚好不会死的伤。

她的空间，在他离开的前几天黯然失色，而后又重添新貌。她开始学乖，开始重返校园，可见他对她的影响。因为他的陪伴，她混社会；因为他的离开，她淡出社会。犹记当年，他为她打耳洞，她为他失去那么珍贵的一个“天使”，请容许我称之为“天使”，因为我没法找  一个其他的代名词。当年是我情窦未开，而如今是我情花萎谢，竟只是因为他的往来。

最初的关怀，是真如他们所说的怜悯吗？最初的坚定，是内心深深的歉意吗？或许吧，如果不是同情，我不会愿意包容他的一切过失。如果不是愧疚，我不会念念不忘他的模样。最初的念想，是给孤独的自己一份寄托，就那样静静等待，满心欢喜的以为守得云开便见得月明。

可当重逢在即，当她联系上我，当她说放不下，我开始明白，两年来，是我自以为是自作多情。一个一个来往的人，被我幻化成他的身影，可是那又算什么？六年来，我只是在淡然的等待而已，我没有付出什么失去什么；而她呢，是两年的相伴，是两年的辜负，是两年的等待······真的，我没法去比较，也不该去试图比较。

后来，我没有去迎接他的回归，我只是用三两文字去打发了“奢侈品”。是的，即便他在跟前，我也只是把那些当做奢侈品。不过很想真心的跟他说——你很幸运，有那么好的她还在等你。那些过往，我忘得掉，可她未必忘得掉，他也不该忘得掉。他终是很幸福的人，即使时过境迁，依然还有那么多人还记得等他，多好。她也应该会很幸福，因为我似乎看到她守得云开见月明了。

只是有点担心，自己会慢慢忘记了。我说过，我的记性不好，我的文字只是为了纪念，只是以后，怕要委屈了那些文字，怕要冷落了那些文字，因为，没有再记得的理由了。又恐世间非无男子可恋，倾心一片，遥属天涯之君。

也许某一天，某一个丫头，会为了另一个丫头，过着很开心很纯粹的生活——不会再满脑子虚幻，因为不用去等待什么；不会再害怕什么，因为会变得很勇敢；不会再恼怒自己健忘，因为也没必要去刻意记住什么；不会再生病，因为习惯了好好自己照顾自己······

“我学会了带着面具微笑，即便我并不开心。 我学会了天使和魔鬼的语言。 我学会了如何杀死黑森林里中的巨龙。 可是……我却学不会对你的遗忘。 遗忘你，是世界上最难的事情……”——这是阿狸说过的话。可是你要相信，阿狸走了，诗语千絮回来了。

我会乖乖地听话，不可恋，便不恋。