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（一）
有一天，一位姓吴的先生晚饭后决定去逛一逛最近刚开业的新超市，听说这家超市人气非常旺，商品丰富且物美价廉，刚开业没多久每天都人山人海的，非常热闹。
吴先生满怀期待地来到了这家超市，希望能买到一些自己喜欢的好东西，开心满足地过一把购物瘾。
吴先生刚来到超市门口，一位既年轻朝气、仪表端正又彬彬有礼的男士满脸堆笑地朝他迎来：这位先生您好，我是这家超市的入口经理，请问您是要进超市吗？
吴先生：是的……等一下，入口经理？有这样的职业吗？
入口经理：这是新时代的新兴职业，哈哈！
吴先生：我怎么从来没听说过？
入口经理：男人孤陋寡闻不是罪，哭吧哭吧……
吴先生：喂！——怎么说话呢你？
入口经理：啊，不好意思，一兴奋就唱起了歌！
吴先生：唱的什么歌？瞎唱呢？
入口经理：实在不好意思！——请问您要进超市吗？
吴先生：当然。
入口经理：好的，那麻烦您出示一下您的签证和护照，谢谢！
吴先生：你在开玩笑吗？
入口经理：——您答对了！
吴先生：你在拿我寻开心吗？！
入口经理：不敢不敢，我只是跟您小小地冷幽默了一把，天气太热了，整点冷幽默凉快凉快，哈哈！
吴先生：一点都不凉快，挺寒风刺骨的……
入口经理：本超市——免签！向所有人开放，门票100元一个人，请您支付，小孩半票，老人和残疾人免费。
吴先生都愣了：门票？这里是公园吗？
入口经理：是的，本超市不仅仅是一个超市，它还是国家6A级景区。
吴先生：什么？！
入口经理：是的，本超市幅员辽阔，地大物博，拥有极其丰富的商品货物，琳琅满目，五光十色！徜徉其间，犹如移步换景，各种美景靓货尽收眼底，令人心旷神怡，神清气爽，是绝佳的购物美景两不误……
吴先生立刻掏出100元，一边递给入口经理一边说：行了行了！给你！只要能堵住你那张天花乱坠的嘴并且快点让我进去就行了！
入口经理：好的，收您100元请您稍等……
吴先生难以置信地喃喃自语：切，还没进门就不在了100元。
入口经理：好的，您可以进入了，租超人服往这边请，租金每小时1500元，今天是情人节打八折收您1200元每小时。
吴先生莫名其妙：不好意思，我没有理解你的意思……超人服是什么？
入口经理：就是字面的意思呀，超人的制服啊！
吴先生：你的意思是说……进超市还要换超人服？
入口经理：这是必须的！请您务必更衣！
吴先生：我可不可以请问一下……为什么？
入口经理一副不可思议的表情：为什么？你竟然问为什么？
吴先生：是的，我想送你十万个问什么？
入口经理：好，我先问你一个问题，你觉得逛超市的人是什么人？
吴先生：还能是什么人，任何人都能逛超市啊。
入口经理：不，超市并不是任何人都能逛的。
吴先生：那是什么人？
入口经理：很显然，超市之所以叫超市，是因为逛超市的人都是超人！
吴先生：超人？
入口经理：对，超人！SUPERMAN！所以说逛超市的人都不是一般人！全都是超人！超市就是超人的城市！既然是超人就应该穿着超人的制服！
吴先生：……好吧，既然我要逛超市，我也是超人……但我不想穿超人服，我想做一个低调的超人，可以吗？
入口经理：不可以！在人人都高调的地方，低调反而是更加的高调！在什么场合就要穿什么衣服，在超市就要穿超人服，这是最起码的社会规范和道德标准！
吴先生：……好吧，那我再问你一个问题……现在，当下，处在你们超市里的所有人都穿着超人服吗？
入口经理：一个都没有。
吴先生差点抓狂：你是在玩儿我吗？！所有人都没穿为什么偏偏要我穿？！我招你惹你了！！
看到吴先生要发狂，入口经理从刚才的态度坚定立刻变得和颜悦色起来：这说明您在我心目中是多么特别、多么独一无二的顾客呀！所以我才想为您提供特殊服务啊！
吴先生怒气未消：哦！我受宠若惊！但我只想做一个普通的顾客，我不需要什么特殊服务，好吗？！
入口经理态度十分客气：好的好的，悉听尊便！
吴先生这才平静下来：那我可以进去了吗？
入口经理：当然可以……不过……其实……
吴先生：不过什么？
入口经理：其实还有一个权宜之计，非常简单，不知当讲不当讲……
吴先生不耐烦地：什么呀？
入口经理：您可以去趟卫生间，把内裤外穿，这样也算超人服，这种穿法我们也是认可的，也符合我们超市的着装和审美标准。
吴先生：你闹够了没有！你再给我提超人服试试！
入口经理：万分抱歉……
吴先生：真是的！我看你这个职业真是闲的没事儿干！
入口经理：请问您需要雇一个导游吗？
吴先生莫名其妙：我要雇导游干吗？！
入口经理：这是很有必要的，因为本超市不仅景点众多，而且地形地貌极其复杂，没有一个资深的导游带着，恐怕会减少您游玩的乐趣，您甚至可能在里面迷失……
吴先生：不就是个超市吗？装神弄鬼的！有这么夸张吗？
入口经理：这真的是很有必要的！
（二）
吴先生：好！那你跟我说说，你们的所谓“6A级景区”都有哪些景点呀？
入口经理：哎呀，我们超市著名的景点太多了！我来为您列举，比如“童年走廊”，“微醺小径”，“海洋公园博物馆”，“异国风情街”，“生活天堂”，“电子好香广场”，“嘴不能闲小巷”等等……
吴先生反应很快：我怎么感觉你说的分别是：玩具区，酒水区，生鲜区，进口商品区，日用品区，电子产品区，零食区？
入口经理：呃……您说的完全正确！
吴先生：你把超市里的每一个区都算作是一个景点啊？
入口经理：是的！
吴先生：自作多情到了无可救药的地步！干你们这行的都带自我催眠吗？
入口经理：每天自我催眠不下百遍哈哈！
吴先生：哈哈你个头！行了，别再给我整这些冷笑话了，我都快冻死了，你到底让不让我进去？
入口经理：那您确定不需要雇一个导游吗？
吴先生已经超不耐烦了：废话！吃饱了撑的逛个超市还要带导游！
入口经理：只需每小时5000块……
吴先生：你有完没完！
入口经理：好吧，既然您不要导游，那您看您需不需要租一个GPS导航系统？
吴先生：要那个干吗？
入口经理：因为本超市地形真的极其复杂，如迷宫一样，我怕您在里面真的会迷路，找不到出口，就像便秘的人找不到屁眼儿一样，万般无奈呀！
吴先生：你这比方打得像放屁一样！你能不能再三俗点儿！
入口经理：不好意思，失礼了……但请不要因为这个不恰当的比方而无视GPS导航系统之于本超市的重要性啊，本超市作为一个独一无二的“世界”真的有它凶险的一面啊！我们真的怕您会困死在里面！
吴先生懒得跟他争了：我看你才是最独一无二的奇葩之人……说吧，租金多少？
入口经理：免租金——只要您消费在一百万以上。
吴先生：去你的吧！谁逛个超市还能消费成个“天文”学家！
入口经理：不好意思，开玩笑的！只要消费在一百以上就行！
吴先生：我真是无语了……
说着吴先生又拿出一百块钱：拿着，直接给你一百块得了，说吧，怎么租，在哪儿呢？
入口经理：很简单，这GPS很小，我们帮您植入到您的脑袋里。
吴先生：你说什么？？——你再说一遍？
入口经理：微创手术，无痛，快速，植入之后，再复杂的地形在你看来都是大平原！
吴先生：你的意思是我进超市前，还得先做个手术呗！
入口经理：嗯嗯嗯是的！
吴先生：我有病吧我？
入口经理：没病干嘛要做手术呢？
吴先生：那我想请问……
入口经理：嗯，您说。
吴先生：……你们打算在哪里做？难道你们超市还配有手术室？
入口经理：在卫生间做就行了。
吴先生：哦！好吧……那再请问……
入口经理：嗯，您说。
吴医生：谁来给我做这个手术？你们超市还聘用医生吗？
入口经理：不需要医生，这个手术很便捷的，不需要懂医学，随便找个收银员都可以做，首先用板砖把你敲晕，这算是麻醉，然后找个人在你头上咬一小个口，然后吧GPS芯片塞进这个小口里，再用个创可贴一粘，手术就大功告成了嘛！
吴先生：是吗？
入口经理：是呀！
吴先生：哈哈哈！
入口经理：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
吴先生：这里是超市还是精神病院？
入口经理：是超人的精神病院哦！
吴先生：好的告辞！
入口经理急了：哎？您去哪儿啊？
吴先生：我打道回府。
入口经理赶紧小跑过去把吴先生给拦下来：别呀，一切都是跟您开玩笑的，您别往心里去呀，逗顾客开心是我们入口经理的业务要求，我们也没办法啊！
吴先生：逗我开心？你这才像是在开玩笑！从头到尾你什么时候让我开心了？
入口经理：那您是什么感受？
吴先生：糟心！都快糟透了！
入口经理：啊对此我表示万分抱歉！请您原谅，毕竟今天是我第一天上班担任此职务，多有不足，请您多多包涵担待呀！
吴先生：是吗？
入口经理：是的，请您不要因为我而放弃治疗……啊不对……而放弃逛超市的乐趣，违背您想要进入我们家超市的意愿啊！不值啊！
吴先生这才转过身：确实不值！
入口经理：对呀！回头是岸呀！
吴先生：去你的吧！
入口经理嬉笑着：对的！去我的吧！请您回来吧！
吴先生：好吧！看在你这些话的份上，我还是进去吧。
入口经理：欢迎回来！
可吴先生刚要进门，入口经理又把它给拦下了：不过啊……
吴先生：又有什么事啊？！
入口经理：我们家超市的地形是真的很复杂，这真的没有开玩笑，我给您一张本超市的地图吧！
说着入口经理拿了一张很大的地图交给吴先生。
吴先生接过一看，然后便狠狠地瞪着入口经理。
入口经理：先生，您这样看着我干吗？
吴先生：我看着你干嘛？——这是世界地图！逛你们超市你给我世界地图干什么？！！
入口经理赶忙给他进行“合理”的解释：因为我们超市之大，资源之丰富，走进我们超市就像走进了全世界！所以给您世界地图其实应该是很合理的！您说对不对？
吴先生把世界地图随手一丢：这是什么歪门邪理？懒得跟你争！
（三）
入口经理：好的好的，呃……那请问您进超市需要推车吗？
吴先生：哦，那倒是要一辆，要买的东西可能不少。
入口经理：好的，那麻烦您出示一下您的驾照。
吴先生：什么？！你又在跟我开玩笑吗？用个小推车还要驾照？！
入口经理：这是本超市最起码的交通原则……还有……麻烦您对着这个酒精测试仪吹口仙气，来……
吴先生：搞什么鬼？！——驾照没带！还酒精测试仪？装神弄鬼的，逛个超市你给我整一大堆没用的破事！——我不要推车了！我自己用手抱着！
入口经理：如果您自己不想驾驶小推车的话，您可以请一个代驾！
吴先生：代驾？！
入口经理：对，他可以代你驾驶小推车，且无论你走到哪儿他就跟到哪儿，像一条狗一样时刻伴随您身旁。
吴先生：有这种服务？那我来一个吧，多少钱？
入口经理：只需5万每小时。
吴先生：去你的吧！我还是自己抱！
入口经理：今天七夕情人节，本超市有很多娱乐项目，您看您需不需要参与？如果需要可以直接在我这里报名。
吴先生：真神奇，超市里还有娱乐项目，你们到底让不让人好好逛超市？
入口经理：娱乐项目反而会促进您逛超市的乐趣！
吴先生：哦？是吗？你倒是说说有些娱乐项目？说来我娱乐娱乐！
入口经理：在货架区域，我们有攀岩比赛！全称超人攀岩赛！
吴先生：攀岩比赛？——你是指爬货架吧？
入口经理：对！
吴先生：有病吧！——有保护措施吗？
入口经理：没有！大家都是超人！超人要什么保护措施？
吴先生唉声叹气：唉，这“被超人”可真有够呛！
入口经理：谁能在三秒之内爬到货架顶端，就能获大奖！
吴先生：什么奖？
入口经理：二手纸尿布一包！
吴先生：我冒着生命危险爬上去，结果就给我一包别人用过的纸尿布？
入口经理：是的，好快乐对不对？
吴先生：你这个人包括你们超市是不是脑子有病啊？
入口经理：此话怎讲？
吴先生：这还用我讲吗？你觉得合理吗？
入口经理：我觉得人活着就是要有冒险精神！
吴先生：冒这种白痴险？
入口经理：对的！另外请冒昧地问一下……您作为一个白痴买过白痴险吗？
吴先生：你才是白痴呢！你敢骂我白痴？！
入口经理：不敢不敢，您别往心里去啊！
吴先生：再像这样胡闹我可要打人了！
入口经理：别呀，先生，您千万不要打人啊，超人打人是——超丢人啊！
吴先生：随你怎么说！你给我注意一点！
入口经理：好的好的——接下来我要介绍的是货架区的第二个娱乐项目……
吴先生：什么？
入口经理突然变得十分兴奋：哎呀！这第二个娱乐项目实在是太刺激了！——那就是我们的——货架多米诺骨牌！
吴先生十分诧异：什么？你的意思是？！
入口经理：对！你猜得没错！就是站在货架区最外面的货架前，使出你吃奶的力气把面前的货架向前推倒，然后它后面的货架就会依次一个接一个地向前被后面的货架推倒形成美丽的多米诺骨牌效应！那场面肯定超级壮观！
吴先生：你直接说是把超市给砸了呗。
入口经理：也可以！这多带劲啊！该娱乐项目也有奖励——只要在这个游戏过程中没有人被砸死，您将获得由本超市独家提供的“警察局黄金行政七日游”！当然，也可能是“监狱黄金七年游”——并且，您将非常荣幸地为今天在本超市消费的所有顾客买单！——是不是非常刺激！
吴先生不可理喻：究竟是谁有多想不开才选择这种自残方式？你直接说奖品是法律制裁呗！
入口经理：您看您要玩吗？
吴先生：你是要让我犯罪吗？
入口经理：本超市可以免费为您请律师。
吴先生：我说你们疯了吗？谁活腻了玩这个？你玩呀！
入口经理义正言辞地：不好意思，我正在工作，我是一个上进的员工，不能玩忽职守！
吴先生：你所干的事情也能叫工作吗？
入口经理：请您不要侮辱这份工作的神圣性！
吴先生：神圣性？！我看是Holy shit！
入口经理：您确定不玩吗？
吴先生：玩你个头！
入口经理：那太可惜了，这简直就是人生一大遗憾……
吴先生：哼，我怎么第一次觉得“遗憾”是个好东西呢？
入口经理：好吧，那我为您介绍下一个娱乐项目……
吴先生：不用了，你们的娱乐项目是真正的娱乐至死！我可想好好活着！
吴先生毫不理会入口经理接下来的介绍，径直往超市里走。
入口经理：先生，请您留步啊，我还有好多娱乐项目没跟您介绍啊！
吴先生：你没听见我刚才说的话吗？不必了。
入口经理一边紧随着吴先生一边说：——在咱们的生鲜区有潜水项目，体验之美妙堪比在三亚潜水！
吴先生：你是说泡鱼缸吧？还三亚呢，真亏你好意思说。
入口经理：——在冷冻区您可以在冰柜里溜冰！
吴先生：我还溜冰淇淋呢！
入口经理：——在超市全境我们还有“小推车极速漂移大赛”！
吴先生无比诧异：用小推车飙车？
入口经理：正是！
吴先生：还漂移？！
入口经理：你说有多带劲！
吴先生：你们真的是疯了！你们超市为了赚钱还有没有一点公德心？撞到顾客怎么办？更何况，撞到老人家怎么办？你们负得起责任吗？
入口经理：恰恰是那些老爷爷老太太最热衷于此活动，他们可喜欢用小推车飙车了，那种感觉让他们重回青春！返老还童！
吴先生：这些老人家都疯了……而且晚节不保。
入口经理：你要玩吗？报名费只需5000块！
吴先生：再见！
（四）
入口经理：您别急着走哇，还有一个项目您肯定会感兴趣，因为今天是七夕情人节，这个项目是专门为单身人士量身定制的！这可是单身人士的福利呀！
吴先生放慢了脚步，他一听到是为单身人士准备的兴趣便上来了，他觉得这个项目可能会给他带来某方面的缘分。
吴先生：什么项目？
可惜他没想到，入口经理一开口——梦想与现实的差距……
入口经理：在我们的狗粮区，有一个“单身狗大胃王比赛”。因为今天是情人节，我们超市大酬宾，狗粮区的所有狗粮，单身狗免费随便吃，尽情吃！我们便以此为契机举办了该比赛，比赛谁的狗粮吃得最多，谁就是冠军！冠军将获得一份大礼——高级狗抓盆一个！
吴先生怒不可遏：你们这些狗太阳的！
入口经理：您看您想参与吗？——另外，我有内线消息可以透露给您……
吴先生：什么狗屁内线消息？
入口经理：由于今天是情人节的缘故，狗粮区的监控是关闭的，监控都盯着其他区的一对对情侣，没人会在乎狗粮区。所以，单身狗们可以在狗粮区里彻底放飞自我，可以在那里尽情地打滚、撒泼、撒野、犬吠、洒尿、追尾自转等等……总之就是像个狗一样的尽情狂欢！那里就好像狗的天堂一样！是不是非常美妙？
吴先生：欢迎你尽情享用！
入口经理：不，先生，我不是单身了，我家里有条母狗了！
吴先生：你！！……请自重！
入口经理依旧在不依不饶地推销：那您看需要买份人寿保险吗？
吴先生：买人寿保险干吗？
入口经理：我担心你会死在超市里呀！
吴先生怒不可遏：你咒我呢你？找死啊！！
入口经理：我没有咒您，但是完全有这个可能性啊，人在任何地方都有可能因各种意外而死亡啊！
吴先生气得面红耳赤：那你倒是说说，在你们超市都有哪些可能性啊？！
入口经理：比如说，您可能会被货架掉下来的东西砸死，可能会被酒驾的小推车撞死，滑一跤摔死，遇到心仪的商品因激动而猝死，结帐排长队等死，酒水区里醉醺醺的货架倒下来把你压死，今天是刚好是情人节，还可能被游荡在狗粮区的单身狗因嫉妒而咬死……当然还有一种原因——那就是被我的乌鸦嘴乌死……
吴先生震惊万分：我勒个去！在你们超市有那么多种死法？那我觉得这种地方不应该叫超市了，应该叫“超死”！
入口经理：哈，确实，也可以叫“超度市场”，以逛超市的形式进行着升天的超度——逛着逛着就上天堂了，多愉快呀！同时您的亲属就可以获得保险的丰厚赔偿了，您说，这是不是两全其美呢？
吴先生用不可思议的眼睛看着这个“所谓”的入口经理用不可理喻的口气说道：我的天呀，我是不是在做梦啊？我说你这人是天方夜谭吗？
没想到入口经理非常淡定地往旁边啐了一口痰然后说：谁还没怀揣着一口天方液痰呢？
吴先生一副生无可恋的样子：我还没进超市你就给我整出这么多事情，你可真是太有本事了，你的“业务能力”实在是太高了，我佩服得五体投地！
没想到入口经理一副贱兮兮的样子：我也非常想对您裸体头地……
吴先生先是被气得怒发冲冠，后又被贱得气短神虚，他不顾一切地冲进超市，不再搭理入口经理，没想到这入口经理像个鬼一样的阴魂不散，还在小跑着后面追着他。入口经理打算拿出杀手锏，一边追一边说：先生，看您心情不太好，您想不想请一个“超市三陪”陪您一起逛？她一定可以平复您波澜的心情！
吴先生突然停下了脚步。
吴先生“儒雅”地回过头：“超市三陪”？——真的有这种东西吗？
入口经理跑到吴先生跟前，气喘吁吁地说：这是我们超市独一无二的特殊服务！别的超市可没有！她可以陪逛、陪聊、陪试吃，如果您逛到酒水区，还可以陪喝……超值三添一！今天情人节一个人逛超市多寂寞啊，有个美女陪着才逛得有劲啊！
吴先生起心动念了，他咽了一口口水：嗯，那…那挺好。我相信这…这肯定可以平复我……我的情绪——多少钱？
入口经理：每小时只收您50元，物美价廉！天下没有任何地方能比我们这儿更划算的了！
吴先生掏出200元递给入口经理：那就快点儿吧！
入口经理：好的，收您200元，可以陪4小时。
吴先生心里美滋滋的，才200块就可以有美人儿陪伴四小时，太划算了，性价比真高！这还有点意义！
入口经理把钱揣进兜里，然后对吴先生说：我立马就打电话叫我奶奶过来陪你，您稍等片刻哟！
吴先生差点摔倒，他扶着腿颤颤巍巍：你奶奶？！你说的“超市三陪”是你奶奶？
入口经理：是呀！
吴先生：——去你奶奶的吧！把钱还给我！！
入口经理一副委屈的样子：这钱已经进了裤囊，不好再拿出来了……
吴先生：算了，钱你留着吧，你也留在这儿吧，别再跟着我，我是认真的！！
入口经理：好的。那您确定不需要我奶奶陪您白头偕老吗？
吴先生：我说你奶奶真的是干这一行的吗？她还要不要点晚节？怪不得你这这副德性，上梁不正下梁歪啊！
入口经理一副害羞的表情：您别夸我啦，夸人不带夸长辈的啦！
吴先生：因为你的存在——因为所谓的“入口经理”这一职业的存在，你们超市的入口真是一个“苦口”！
入口经理：苦口良药嘛！
吴先生：我看是无可救药！——永别了！
说完吴先生头也不回地向前跑，使出世界级百米冲刺的速度，总算把入口经理甩掉了。
之后，吴先生买了一些东西，便急着想要出超市，他感到血压有点高，快要晕倒了。他好不容易来到了超市出口，这时，又有一位仪容端正、彬彬有礼的年轻男子走到吴先生面前，微笑着说：先生，您是要出超市吗？
吴先生：是的。
男子：您好，我是本超市的出口经理，接下来，我将竭诚为您服务！
吴先生被吓退了两步，一副痴呆表情：什么？！——又来？！
出口经理：您要出超市？请出示一下您的护照和签证吧，谢谢！
吴先生彻底崩溃了，他抱着脑袋，双眼充血，发出凄惨的哀鸣，说道：我不想出去了！上帝啊，求求你了，让我死在这家超市里吧！！！——
（完）
作者：立外
