最近读高中的妹妹谈恋爱了，被姑姑姑夫知晓，每天管的很严，放学由老师送到家里小区，然后由姑姑去接回家。

哦，姑姑还在劝妈妈，说该让我找对象了。

妹妹17，我21，不过相差4岁。

我并不鼓励姑姑辜负的做法，原因有二:

一则从人生经历的角度来讲，我大妹妹不多，她那个年纪我刚刚走过，虽然我没有早恋，但是现阶段的我有些后悔，为什么没在初高中时找一个人谈一场父母老师都反对的恋爱。妹妹是勇敢的，不过如果因此耽搁了学习，我是不认可的，毕竟在那个她很喜欢的男孩子只会带给他当下幸福感，他们之间有太多不确定，若有一天分开，妹妹的路还得继续下去。

二来，我是师范生，在学校这几年虽说有些“不学无术”，但基本的心理学、教育学、教育心理学以及学校管理心理学我还是学到了一些的。初高中正处于学生心理得叛逆期，太过严厉的管教往往很容易适得其反。我们虽然不能认可她的早恋行为，但也不能“来硬的”，不然即便妹妹和现在的男友分开了，未必不会因为逆反心理再找下一家。更何况，早恋如果适当引导，说不定两个人可以一起进步，我个人的看法是约法三章:跟妹妹约定好成绩不可以下降，否则他们就得分开。这样主动权就掌握在妹妹自己和小男友的手里，如果不得已分开，那是他们自己没有好好努力珍惜在一起的机会。

以上算是背景，以下回归我个人。

上了大学后，似乎谈恋爱成了一件顺理成章的事情，七大姑八大姨都在催我，而我，始终没有找。原因有很多，客观来说，我心思大多在校外，校内认识的人并不多，而校外的人，大多是不太靠谱的。而校内呢？我前面已经提到了，我是师范生，并且是中文师范，师范班男生只有两三个，班内恋情是不可能了。其他学院的人呢？我心思在校外，又不是那种容易让人一见钟情的型，所以在校内认识的异性寥寥无几，更何况我又是北方女孩子，和大多数广东男孩子喜欢的类型都不同，并且我也更喜欢北方男孩子，遇不到。

我一直都以为上述原因就是我不谈恋爱的根源，简单来说就是一句话:没有合适的人。

可是昨天我忽然意识到，我不谈恋爱不是因为这样那样客观的原因，根本原因是主观的，是因为我怂，我怕。

没错，我怕。

我怕像妈妈那样惨，嫁给爸爸那样的人。

爸爸妈妈书读的不多，只能尽可能保证我有书可读，他们不会意识到，家庭对我的影响有多大。

我也不能和外人说，因为在外人看来，我已经足够幸运，还可以读大学，我没有资格去埋怨谁，尤其是父母。

但是我从来都不是在埋怨，而是在陈述一个客观事实，他们不懂。

的确，从穷乡僻壤的小城走出来，走到今天，我的确该感激，感激我有一个好妈妈，是她生养我，并供我读书。如果不是妈妈，我可能早就嫁到哪个犄角旮旯去放羊了。

可是求学这条路走通了，那人生呢？

我不敢谈恋爱，不敢对人好，我怕爱上爸爸那样没责任没担当的男人，怕遇上一个会毁灭我的人。

打我记事儿起，我就说，嫁人绝对不要嫁爸爸那样自私的人。

爸爸八岁丧母，缺乏母爱的他心胸狭小，遇事爱推脱责任，把错归到别人身上。他不思进取，却还总是理直气壮。

我曾很可怜爸爸，可是在我成长过程中所发生的一切不幸证明，可怜之人必有可恨之处。

如果将来我不能给我的孩子一个很好的家庭，我绝不要生下他，我不要让他像我一样，成长的这么累。我说的家庭无关贫富，而是家庭关系。

这世间幸福的人都是一个样子，可不幸却各有各的模样。

诚然，不幸都是相对的，毕竟我还有个很爱我的妈妈，可我怕有一天，我会变成妈妈。

妈妈说，至少我是爸爸给她的，有我她足够幸福，她也不觉得累。

可我不要变成她，她觉得幸福，我也因为有她这样一个妈妈而幸福。

但我的人生未必会幸福。

成长太累，生活太苦，我经不起一个“不太好”的人来摧残。

所以我想，或许我会一直单下去，这样，就不会遇上爸爸那样的人，也不会像妈妈那样惨，更不会让我的孩子，像我一样累。