秋天真的到了，下班从地铁口出来走了两步就觉得累了，在小区门口超市对面的椅子上坐了下来，风里面已经有凉意了
我们18年认识，真的熟悉起来我也不记得是哪年了，我常常问自己后来怎么就到了现在这样呢？我不知道
你看起来很真诚，你让我放下了我所有的防备，甚至把你当作依赖，但是我忘记了，过度依赖一个人，分开的时候就像失去了精神支柱一样痛苦，难过的只有我自己，你给我上了人生的第一课，之前你老说意思是我没人疼除了你，但是伤的最深的也是你
不可否认，你对我的好是真的，但是你不敢负责也是真的，你没有坏到故意玩弄我，但也没爱到可以坚定的选择我，你只是在你舒服和不侵害你利益的范围内对我好，你就是一个割裂的普通人，有片刻的真情，也有刻在骨子里的自私有愧疚的感知，也有逃避责任的懦弱
你给的温柔是真的，权衡利弊时给的伤害也是真的，且后者才是你面对现实时的最终选择
如果真的要告别，请不要用那些虚伪的借口去掩盖一个并不温柔的决定，那些“为你好”“希望你遇到更好的人”抑或是“不能再耽误你”都是托词，你把自己的退缩包装成了一种牺牲，把我郑重的选择矮化成一种需要被你拯救的错误
我当时瞎了眼选择你，这个决定不需要后来退场的人用一句轻飘飘的“为你好”来否定，而你能成为我独一无二的选择，不是因为你有多好，那是我为你走过的路，付出的感情，才让你成为我生命中最重要的人
你像一个霸权者，所有的规则永远你说的算，现在你要转身了，你告诉我交给时间，然后孤零零的把我丢下，不管我有没有能力去承受它，你像一个授教者一样让我把时间都排出去，可你还是在每一个缝隙里见缝插针的钻进来，喝水的时候，等电梯的时候，电脑加载的那几秒你都在，我该怎么诉说那些想你的瞬间呢，他们太碎了，碎成每次喝水时的停顿，碎成电梯门打开的那三秒，碎成电脑转圈时目光刚好落在桌面的某个角落，然后你的名字就出来了，然后开始掉眼泪
我的痛苦超出了我的承受范围，只有我知道，我快碎了，我很累，心理、精神、肉体都有异常，我总在想我的人生，想我各种各样的错误，现在的我形如枯槁，盯着一副没有灵魂的皮囊，浑浑噩噩，重复一天又一天
其实我知道这才是最正确的选择，我知道，我也能接受，但是我还是很难过，可能连我自己都低估了这段错误的感情对我自己的重要性，但是是你先招惹我的呀，我本可以不这样的呀，谢谢你的狠心，让我觉得我大概率也是个恋爱脑，我恨自己清醒的沉沦，明知不可为而为之是我对这段错误的感情最大的诚意，你让我困惑我究竟是否真的有走进过你心里过
其实我想了一下之前的正常我们也不快乐，不对，我们俩之间就没有所谓正常过，也是因为这种“不正常”让我在即使当时拥有的那个当下也没做到跟随本心的享受，同时还夹杂一些挣扎和自责，我有两个自己，一个想抱抱你，想跟你疯狂接吻，不去想以后，就这么沉沦；一个与你划清界限，没有晚安，没有分享，没有以后，生活里渐渐的剔除你，这两个经常打架，不管最后哪一个赢了最后死的都是另一个“我”
你权衡了所有，却没心疼过最爱你的我，你怕现实无法妥协，却唯独不怕弄丢满眼都是你的人，你考量了所有的人和事，却忘了你早已贯穿了我的生活，当你把我放进人生的天秤上，你有没有想过，把所有砝码放在现实这一端的时候，另一端是一个活生生的人，一个曾经让你笑，让你哭愿意把整颗心都给你的人
挺贱的对吧，你都不要我了，按照正常的思路我应该潇洒一点，我试了，我做不到，也可能就像你说的都会过去的，只是时间还没到，但是现在的我真的真的真的真的真的很痛苦，我不确定自己能不能撑的下去
其实我比你更知道我们不合适，且是你先招惹的我，但是我就是舍不得，很卑微对吧，我甚至想过更卑微的以后且真的做了实质性的打算，如果真的能回到过去的话，我一定选择从来都不认识你，不是因为我后悔了，而是因为我面对不了这样的结局
最后L先生，祝您以后家庭美满，和和美美
