（纯属虚构）
他们说我有病。说我疯了。
可能他们说得对。
不然我怎么会爱上她呢？那个即将成为我嫂子的女人。
1
第一次见到她，是在哥哥的书房门口。
她抱着一摞书，头发松松地挽着，几缕碎发落在耳边。
阳光从窗户斜射进来，照在她侧脸上，她微微眯着眼，笑得温柔又腼腆。
那一刻我就知道，我完了。
哥哥介绍：「这是我弟弟。」
她转头看我，眼睛弯成月牙：「你好呀。」
声音软软的，像羽毛扫过心脏最脆弱的地方。
我真该死。
怎么会对哥哥的女人动心呢？
但我控制不住。
2
我开始跟踪他们。
像个可耻的小偷，躲在阴影里窥视着不属于我的光。
看她挽着哥哥的手臂逛街，看他们在电影院昏暗的角落里接吻，看她仰头对哥哥笑时眼里细碎的光芒。
每看一次，心里的黑洞就扩大一分。
嫉妒像毒藤一样缠绕着我，勒得我喘不过气。
我告诉自己，算了吧，放手吧。
3
可是那天晚上，我做了一个梦。
梦里她穿着白纱，一步一步走向哥哥。
然后她回头看了我一眼，眼神空洞得像失去了灵魂。
我惊醒了，满身冷汗。
不。
不能这样。
她是光，不应该被困在哥哥精心打造的牢笼里。
哥哥爱她吗？
也许吧。
但哥哥的爱是占有，是控制，是把美丽的事物锁进玻璃柜的偏执。
而我，我才是真的爱她。
爱她的一切。
这个念头一旦生根，就疯狂生长。
对，我要救她。
在她掉进深渊之前。
4
绑架她的计划愚蠢又冲动。
但我没时间了，他们的婚礼就在下个月。
别墅是哥哥的，我知道密码。
他总是用同一个密码，以为没人会发现。
哼，多傲慢！
5
她醒来时的眼神让我心碎。
恐惧、不解、还有深深的失望。
我对她说了那些在心里排练过无数次的话。
我爱你。
你是电，你是光，你是唯一的神话。
我会爱你的一切。
她给我普法，用亲情劝我，说她是我的未来嫂子。
每一个字都像刀子。
但我不在乎。
疼才好，疼证明我还活着，证明这份爱真实存在。
6
当她终于不再反抗，不再用那种看陌生人的、带着恐惧与抗拒的眼神看着我时，我以为我赢了。
我的心跳震耳欲聋，血液在血管里奔涌，一种近乎眩晕的狂喜攫住了我。
不是征服的快感，而是一种绝望边缘被救赎的虚脱。
她终于属于我了。
哪怕只是暂时的，哪怕是用这种错误的方式。
我像个得到梦寐以求玩具的孩童，笨拙而贪婪，急不可耐地想要拆开所有包装，探索每一寸隐秘。
我的手指描摹过她的眉骨、鼻梁，最终颤抖着落在她的唇上，那里曾对哥哥展露过无数我只能在暗处窥视的笑意。
我吻她。
起初是试探的、珍重的，仿佛触碰易碎的琉璃。
可心底那头被困太久的野兽在嘶吼。
很快，珍重变成了索取，试探化作了侵占。
我吻得越来越深，越来越急，像是要通过这种方式确认她的存在，确认这一切不是我又一个濒临崩溃的幻觉。
唇齿间尝到一丝铁锈味，不知是谁的。
那味道反而让我更加兴奋，疼痛与甜蜜，占有与毁灭，这些截然相反的情绪在我体内疯狂交织、燃烧。
7
我说我爱她的一切。
在那些意乱情迷、呼吸交缠的间隙，在她汗湿的额发贴着我脸颊的时刻，我贴着她的耳畔，一遍又一遍地重复，声音低哑而虔诚：「我爱你的一切…所有……全部……」
我真是这么以为的。
直到她开始展现那些「一切」。
抠脚、剪趾甲、挖鼻、谈论痔疮和各种排泄物。
……
每一次，我的胃都在翻搅。
可我不能表现出来。
因为话是我说的。
「爱你的一切」。
8
我像个蹩脚的演员，努力维持着深情人设，心里却在尖叫。
最可怕的是，她居然相信了。
那么认真，那么虔诚地相信我会接受这些。
她甚至体贴地为我的「病娇爱好」收集她的指甲和鼻屎。
那天晚上，她上大号没关门，还热情地喊我过去观摩。
我吐了。
狼狈地逃出卫生间，在走廊里干呕到眼泪都流出来。
我不是嫌弃她。
我是嫌弃我自己。
看，这就是我的爱。
浅薄、虚伪、不堪一击。
我似乎爱的是想象中不食人间烟火的仙女，不是这个会拉屎放屁抠脚的现实女人。
但我已经回不了头了。
我囚禁了她，玷污了她，背叛了哥哥。
我只能继续演下去，演一个深情到变态的疯子。
直到那天晚上，她放了一串惊天动地的噗噗。
当臭气在房间里炸开的那一刻，什么东西在我脑子里断了。
我跑了。
像个懦夫一样，连门都没锁，就冲进了夜色里。
在山路上狂奔时，我一边哭一边笑。
笑我是个笑话，笑我这荒唐的爱，笑我终于把自己逼到了绝路。
9
三天后我回去找她，她已经走了。
理所当然。
我找到哥哥那里，以为还能挽回什么。
结果被哥哥用皮带抽得皮开肉绽。
疼，但比不上心里的疼。
我看着躲在哥哥身后的她，眼神躲闪，仿佛我就是个肮脏的怪物。
她说：「就当被狗咬了。」
是啊，我就是条疯狗。
10
哥哥把我关进了精神病院。
电击、吃药、被绑在床上。
我活该。
这一切都是我自找的。
可我还是犯贱。
一次次打电话给她，求她救我。
最后一次，她真的来了。
我以为还有希望。
直到哥哥出现在客厅，用那种看垃圾的眼神看着我。
我说出了哥哥的秘密：
别墅是他的，初恋是他杀的，他是个比我更可怕的疯子。
11
她不信。
或者说，她选择了不信。
毕竟，在两个疯子之间，选那个更体面、更强大、更能给她安稳生活的，不是很合理吗？
哥哥把我送回精神病院前，最后来看我一次。
他站在病房门口，没进来，只是淡淡地说：「你以为你是在救她？你只是在证明，你和我流着一样的血。」
门关上了。
我被遗弃在寂静和药效带来的昏沉中。
12
现在，我和她一起被关在地下室的牢笼里。
隔着铁栏，我能看见她蜷缩在角落里的身影。哥哥说关她半个月，给我一个「教训」。
多么讽刺。
我囚禁她，是因为我以为我爱她。
哥哥囚禁她，是因为他真的爱她——
那种带着毁灭欲的、不容置疑的爱。
13
她很快会出去，继续做她光鲜亮丽的豪门太太。
而我，大概会在这里待很久，或者永远。
有时候半夜醒来，我会盯着黑暗，无声地大笑。
笑我这个自诩的拯救者，最终和加害者关在了一起。
笑我这轰轰烈烈、奋不顾身的爱，原来连几个屁都承受不住。
哥哥说得对。
我和他流着一样的血。
我们都想占有光，却不知道光不需要被占有，光只需要存在。
而我的存在本身，就是个错误。
14
隔壁传来细微的啜泣声。
她在哭。
我想说点什么，张了张嘴，却发不出声音。
最后只是把额头抵在冰冷的铁栏上，闭上眼睛。
疼。
从里到外，彻彻底底地疼。
这样也好。
疼痛让我记得，我曾经活过，曾经愚蠢地、用力地、一败涂地地爱过。
哪怕这份爱，从一开始就是个笑话。
