摘抄

1、然而，只有当我们的心理活动能在某些时刻停顿下来，我们的心才能感应到对方的真实存在。

2、当你说“我如何如何”时，你其实说的都是这个“小我”。我们很容易执着于“小我”中，这时，“小我”就会成为一堵无形的墙，阻碍我们内心深处的“真我”与外部世界建立直接的联系。

3、重要的不是做什么，而是放下。

4、这种对人的控制欲望无所不在，一个人在一个环境中越觉得自己有掌控感，他的控欲望就会越强，而控制感被破坏后，他的反应也会很强烈。

5、同样，在家里，掌握着财权、话语权和力量等各种资源的父母很容易沉浸在“我能左右一切”的幻覚中，对孩子的控削欲望会达到登峰造极的地步。意识上，他们会很爱孩子，很想为孩子奉献，但事实上，他们很难看见孩子的真实存在，结果他们越想爱孩子，就越容易否认孩子的独立意志。

很多家长习惯在升学、工作和婚恋等关键时刻干涉孩子的事情，不让孩子按照自己的意志做选择。他们意识上会说，这是紧要关头，孩子的人生经验不足，他们的经验很重要：但潜意识上，根本不是这么回事。潜意识上，他们真正担心的是失控的感觉：他们惧怕孩子的发展轨道不在自己掌控之中，也担心孩子变成一个真实的、有自主意志和独立判断能力的人，从而不再是他们幻觉中的小孩。

6、通常，当下所产生的痛苦都是对现状的抗拒，也就是无意识地去抗拒本相的某种形式。

从思维的层面来说，这种抗拒以批判的形式存在。从情绪的层面来说，它又以负面情绪的形式显现。痛苦的程度取决于你对当下抗拒程度以及对思维的认同程度。——埃克哈特・托利的《当下的力量》

7、我们都想做好人，并想用好的方式对待某人。一个人重要，

我们就越会用自己所懂得的最好的方式去对待他。

8、我们说“相爱”，但其实只是试着将爱人拉进自己的逻辑，我们看不到爱人的真实存在，一如贝蒂娜就看不到丈夫对她的过分依赖的讨厌。

9、对于控制者来说，你的想法不值一提，他们根本不关心你的想法，拒绝真正了解你。

——帕萃丝·埃文斯的著作《不要用爱控制我》

10、我们都不容易看到并尊重恋人爱的逻辑，相反，我们都执着于自己爱的方式上，并认为这是唯一正确的，这就导致了孤独，并且越相爱越孤独。

11、爱了，就渴望与爱人合二为一。

然而，这种渴望，太多时候的意思是，你应当融入我的世界中，融入我的梦想和我所熟知的逻辑中。相应地，爱人也执着于这种渴望中。于是，相爱成了强加，合二为一的渴望成了要消灭彼此存在的战争。

12、记住她原来的样子，就是我能送给我们彼此的最佳礼物。

如实地看到恋人的真实存在，爱恋人本来的样子，而不是自己头脑中建构出来的形象，这也是我们活着的每个人应该努力做到的一点。

13、人与人之间的较量，常常不是外在力量上，而是人格力量上的。并且，真正自信的人，会具有更大的感染力。

14、爱情与拯救世界成为敌人，最终就是，爱情永远向各种各样看似正确的事物让步。所以，我们的爱情故事，都是浅尝辄止，只在不断重复的品味中留下一-条细线，而这已经够惊天动地了。

15、你在不在乎一个人，是你的事;那个人在不在乎你，是他事。

16、爱情与拯救世界成为敌人，最终就是，爱情永远向各种各样看似正确的事物让步。所以，我们的爱情故事，都是浅尝辄止，只在不断重复的品味中留下一-条细线，而这已经够惊天动地了。

感想

1、在沟通时，我们执着于我怎么样怎么样时，往往已经陷入了迷雾中。这时我们通常都会认为已经牺牲了这么多，你为什么还要这样苛刻，而忘记了一段关系的维持中他人也会有相应的付出，也会有所牺牲。

2、以自我为中心，想要控制某样事情发展的走向，就无法正常的思考，觉得我有重要的事情，大家都应该为我牺牲。而当我们放下这种偏执，接受存在的种种可能，很多我们以前所不能接受的事其实只是自己给自己设限。

3、在养育孩子的问题上，我们总喜欢标榜为孩子好，带他上很多补习班、兴趣班，却没有真正了解孩子的想法。家长经常想的是我花了这么多钱，牺牲了那么多的自由时间陪TA，TA怎么不懂得我的用心良苦。但其实在培养和养育这方面，家长真正需要做的是培养孩子有自主独立意识和独立判断能力，教TA学会读懂规则，分辨是非。

4、一件事情或者一段关系让你痛苦，正是因为它让你不满。回想生活中的种种，世纪难题婆媳关系正是最好的体验。生活习惯、生活理念的不同使得婆媳在生活里充满矛盾。婆婆认为是对你好，你认为婆婆是限制你，其实质只是在于我们只看到了以我为中心发生的事，却从未想过对方这样做的深意。

5、自己认为的对对方好的关系并不一定是对方需要的。