纠结、踌躇，奶奶的憋死老子了，想我堂堂山东汉子，流血掉肉也没啥感觉，却偏偏干不过这男女情结。
我自认为人随和爱打趣，人缘也不差，可不知道是老天爱捉弄我还是自己上辈子作孽太多，二十多年的童子鸡至今连场恋爱都没谈过，别以为我是长的太寒碜啊，哥们虽然没有韩国欧巴的基因，但也不是一露面就能把小孩吓哭的主，我也曾反思过，累死一堆脑细胞后得出个无比郁闷的结论：太慢热了，还他妈热的不是时候。
一见钟情这玩意太稀罕，我也不信，大街上随便一陌生人，再怎么惊艳，你敢啥都不了解就跟人去领证？当然了，如果惊艳到你的是其它物件，比如腰包，那另当别论。我属于日久生情型的，感情煲到烧心了才明白过来自己中招了，不过老天似乎特钟情于捉弄我，每次不仅让我中招，还他妈中套。
第一次动心还在初中，跟人拌嘴拌了两年，结果刚一告白才知道，一个月前人家就有主了，还是我哥们，平时嘴损不留情，到底还是遭了报应。第二次更他妈操蛋，拼死拼活忙了两年，这高考的巨轮都快到站了我这颗糙心却开了小差，狗血的是我高三才认识人家，高三压力本来就大，两颗疲惫的心不凑巧撞一块，那就结个伴走，索性都没被那小鹿乱撞的情愫冲昏头脑，都知道自己该干啥，谁也没去捅那层窗户纸，把那份期待埋在了未来，没事激励下现在的自己，很幸运我俩都考的很好，但老天爷最看不惯这种幸运，谁又能猜到报个志愿都能出岔子，最终她乖乖回去复读，我嘞，一不小心选了个离她千里之外的学校，这情种还没发芽就先长了个距离的蛀虫。我预感到了我俩的无疾而终，一年后她顺利进入大学，离我近了些，但坐个火车仍得咣当一夜，都说异地是感情的杀手，有人不信邪，但我俩都信。暑假找过她，三年折磨总得有个交待，老天喜欢折磨，下个暴雨淹了路不让我去，但它忽略了飞机这个好东西，见面无言相笑，还是记忆中的模样，只是彼此都多了许多陌生的东西，三天游玩，三天招待，相互祝福，各自拜拜。说的这么详细，只因它不过远去小半年。
我一直认为自己是个专一的人，小人一个，没那么大心装东西。B还没装完，现实一个大嘴巴子抽的我晕头转向。
大学这个染缸给人第一印象那是荷尔蒙乱飞，恋爱的尼古丁能把人给呛死，所有学子都希望来个美丽邂逅，光明正大的拿着身份证去滚床单，我俗人一个，光看不想那是扯蛋，但千里之外的牵挂，总会让我为这种想法臊得慌，电话又不敢打（复读中），没事只能一个人搁那演内心戏，本来热的就慢，现在还不专心，那众人期待的邂逅比我这千里之遥还要远。大学生活总会让人不经意间成长，大二暑假，这段内心戏终于有了结尾，没有太多悲哀，就是有些空落落的。
我本以为大学生活也就这样继续下去，却不知道哪个挨千刀的西北风，又给我这千疮百孔的心里吹进去颗种子，还他妈连带着套都下好了。距上次情殇不过小半年光景，自己难道真属薄情寡义之辈么？我难以接受这样的自己，可怕的是那种子还在自顾自地发着芽，玩了命的侵蚀着我的残破之躯。
室友开导我，“女人易痴情，男人易多情，你潜意识早就接受了上段情的结尾，现在的情种绝对早在半年之前甚至更久就种下了，只不过你没意识到而已”
我没想到自己会如此薄情、花心，对于这种自己真的打心眼里厌恶，好哥们骂我“你丫的自诩小人一个，这会装什么清高，对薄情定义太苛刻了点吧，认真对待每段感情，不后悔就行了，想那么多干嘛，苦的还不是自己”
小人也有小人的规矩，事情超出了限度，神仙也会头大，我企图从书中找点先人智慧，却到现在也无解，更可怕的是那情种还在发芽，情结越结越深，想想我都大三了，情结那端还他妈是个学姐，又是一年毕业时，呵，好一出相识的狗血剧……
奶奶个腿的，憋死老子了。
