本书所述的原则，只有发自内心才会行之有效。我并不是提倡钻营取巧。我所倡导的，是一种全新的生活方式。

使用本书的九个建议

强烈的学习欲望，以及提高人际交往能力的坚定决心

人际交往能力，决定了我的受欢迎程度，我的幸福感和自我价值。

请先快速浏览每一章节，大致了解全书结构，每一章读两遍再读下一章

请在阅读中不时停下来仔细思考在读的内容，问问自己在什么场合能够实践这些建议

阅读时请拿一支笔，把对自己有益的建议标记出来

通读后，经常翻一翻，每个月温习，提醒自己未来广阔的进步空间。不断地温习和应用，将理论变为习惯

付诸行动，抓住每一个机会运用这些理论，不要听任自己的本能反应

你并非在在吸取知识，而是在培养新的习惯，寻求一种新的生活态度。

和朋友家人商定，每违反一条原则，就给他们一元钱

记录日程，每周自省自我评估，自我分析自我教育（只相关本书原则，有趣而无价）

记下对本书建议的实践成果，详细写下名字日期和成就（激励自己不断进步）

一、人际关系的基本技巧

想采蜜就不要招惹蜂巢

原则1：不要批评，不要指责，不要抱怨

不管犯下多严重的错误，人们都不会责备自己：批评无用，危险，让人抵触产生恨意，指责如同回旋镖，总会伤及自身。林肯决斗后，从不批评任何人任何事。

人并非理性动物，他们由情感驱使，被偏见支配，傲慢和虚荣是他们的动力之源。

代替：奖励，称赞，理解（用理解代替指责），同情，宽容，善意。“了解一切就能宽容一切！”

《爸爸忘记了》——一个对儿子真诚忏悔的父亲

人际关系秘笈：给你想要的——真诚的赞美

原则2：真心实意地感谢他人，赞美他人

若想请你为我做事，唯一的方法就是给你想要的！

弗洛伊德：对性和成功的欲望是人类的永恒动力。

杜威：人类最深层的动力是对重视的渴求。——称赞

詹姆斯：人性的根源深处，强烈渴求着他人的欣赏。

人们渴望得到的：健康长久的生命，食物，睡眠，金钱以及金钱换来的东西，来世灵魂不灭，性生活的满足，子女幸福安康，被重视的感觉（渴望，欣赏，赞美，存在感，满足，名声，引起重视，头衔，得到关心，

“人们像渴求食物一样，渴求被认同”，精神食粮！

“真挚的赞美能改变人的一生。”

这个价格是付给他卓越的人际交往能力——我的能力在于激发周围人的热情，我拥有的最大资本，是赞赏和鼓励，我以此方式激发人们的潜能。没有什么比上司的批评更打击一个人的积极性了，我从未批评任何人。我认为给人们正面激励对工作至关重要，所以我喜欢鼓励他人，不愿意吹毛求疵。如果我看到任何闪光点，我会由衷地赞许，卜不吝啬赞美之词。

一些精神分裂患者，确实在疯癫中得到了，现实世界无法获得的被重视感。

“如果告诉我什么事情让你最有满足感，我就能知道你是个怎样的人，这一点决定你的人性，对你的人生也之路也具有最重大的影响。”

赞美（赞许是在日常生活中最容易被人们忽略的美德）与奉承（精确地说出对方对自己的看法）

能者纵横天下，庸者踽踽独行

原则3：激发他人的需求

“不会考虑自己想要的是什么，而是考虑鱼想要什么”

普天之下，唯一能影响他人的方式，就是找出他们想要什么，并教给他们如何获得。

行为根植于人类的根本欲望，说服别人的首要途径，是引发对方的强烈欲望。能者纵横天下，庸者踽踽独行。

在开口之前，先问问自己：“怎样才能让对方自发地去做这件事？”

左右两栏分别写下“得”和“失”，所说都是对方的需求，以及如何满足对方的需求。

亨利·福特：如果成功有诀窍，这个诀窍就在于洞悉他人的立场，并能够同时兼顾自己和他人的立场

如果销售人员能够证明其服务或产品，可以帮助人们解决问题，不用推销，我们就会主动掏钱。了解对方需求，激发对方兴趣。

这个世界上从不缺少贪婪成性、自私自利的人。能够站在他人角度考虑、真诚地帮助他人的人却少之又少。因此，后者必将卓然与众，无可匹敌。

欧文·杨：对于那些能够设身处地为他人着想、洞悉他人心理的人，未来已经准备好了给他们的奖赏。

沟通的宗旨是双赢。

威廉·温特：表现自我是人性的重要需求。

二、赢得他人喜爱的六种方式

广受欢迎的奥秘

原则1：建立对他人的兴趣，真心诚意地关注他人

狗是唯一不用工具来谋生的动物，它唯一的使命，就是给以你它全部的爱。

不出两个月你就能交到许多的朋友：对人好奇，发自内心地关注他人。——对他人旺盛的好奇心

人们真正关心的只有自己，这一点永远不会变。“我”字使用频率最高。

无论我们多么努力地给人留下好印象，引起他们的兴趣，我们都交不到真真心朋友。

漠视同胞之人，生活最为艰辛，给周遭带来的伤害也最为深痛。置身于这样的个体的周围，人类命运有如堕入寒冬，生机难复。

“如果作者不喜欢和人打交道，人脉我能也不会喜欢他的故事。”——如果你想写出好作品，首先要真心对人有兴趣。

魔术师：爱观众，展现个人魅力

真诚地关心他人，向他人问好，接到对方来电的喜悦之情，记得他人生日名字

每个人都会对欣赏自己的人心生好感。

想要得到友谊，就别怕麻烦，全心全意地为他人做些事情吧——哪怕为此付出时间、精力、慷慨和体贴。

我们对他人的兴趣，以他人对我们的兴趣为前提。双方的兴趣皆以“真”为前提，真诚是为人处世的基础。

好奇，关心，欣赏，真诚

如何建立美好的第一印象 

 原则2：微笑

脸上的神情比衣着要重要得多。——时时刻刻对周围保持微笑

无需开口，你的笑容就已经听你说出了：我喜欢你，你让我很开心，很高兴见到你。

人人都讨厌虚伪，假笑是无法骗过任何人的。只有真正发自内心的笑容，才能够暖人心房，带来积极的影响。

人们只有真心热爱自己所作的事，才有可能取得成功。如果你希望人们乐于和你相处，那你自己要首先乐于和对方相处。

威廉·詹姆斯：人们往往认为感觉先于行为，但实际上，感觉与行为是同步的……想要找回丢失的快乐，就请愉快的坐直身体，愉快地谈天或做事，感觉快乐已经回到了你的身边。这是通向快乐的最佳途径。

世人都在寻找幸福，幸福之路也的确存在。——学会控制自己的想法，就能够得到幸福。幸福并非取决于外在条件，而是取决于心理状态。看待问题的方式。

“非笑莫开店”

微笑、主动问好、

记住他的名字

原则3：无论对何人，无论以何种语言，自己的名字都是世界上最甜蜜最重要的词汇

成功的秘笈：勤奋——至少能叫得出5万个人的名字。

人们对自己名字的在意程度，远胜于地球上其他所有名字的总和。记错或写错名字就比较尴尬。

安德鲁·卡内基：钢铁大王。牢记朋友和生意伙伴的名字，并且予以尊重，是他卓越领导力的成因之一。

每个人都希望自己的名字永垂不朽，为此付出任何代价都在所不惜。

只有尊重别人，才能赢得尊重。遗忘即意味着被遗忘！

拿破仑：重复问名字+写在纸上默诵+言谈举止（通过视听两种途径，把名字牢牢记住）

爱默生：好的习惯建立在日复一日的琐碎牺牲之上。

每个名字都独立完整地属于特定个体，而非其他任何人。名字令我们与众不同，成为独一无二的个体。

你想变得健谈吗

原则4：专注地倾听，鼓励他人谈论自己

真正令她兴趣盎然并自我感觉良好的，是有人愿意倾听他的经历。任何人都迫切地想要对他人倾诉心声。

那晚我只做了一件事——侧耳聆听。专注的倾听，是我们给予他人最高的赞许。——真心感兴趣

“极少有人对他人一心一意的关注无动于衷”——一心一意的关注，全心全意的赞美

在对方说话的时候专注地倾听，是令对方解除防备的最佳方式。

认真阅读每个人的传记，然后写信给他们，询问他们的童年时如何度过的。——小杂工和全美的知名人士建立了联系。（通信，登门拜访）

大人物一致告诉我：较之能说会道的人，他们更欣赏善于倾听的人。

倾听帮助倾诉者理清思路。   

只谈论自己的人，也只在乎他们自己。假如你立志要能言善辩，请先学会专注聆听。做一个有趣的人，并对他人感兴趣。

尊重，赞许，诚恳，关切，

如何引起他人的兴趣

原则5：谈论对方感兴趣的事情

罗斯福：每次有客人来访的时候，他都会在前一天晚上提前了解对方感兴趣的话题，一直专研至深夜。               

谈论对方最在乎的事情，是直抵对方内心深处的捷径。

“如果不是一开始就找到对方感兴趣的话题，借此拉近距离，他不会如此平易近人。”

找对方的关注点，激发他的热情。“一提到……他的语气立马变得热情洋溢……”

谈论对方的兴趣能带来双赢。这种沟通本身，已经扩大了生命的边界。

让每个人都喜欢你

原则6：真心实意地让对方知道他有多重要

“要想让她喜欢我，必须说点她爱听的，而不是说我爱听的。”——我真羡慕你的头发！

无价之宝——我得到了，付出而不求回报的美好感受！

人类行为有一个核心法则，遵循这一法则，你将远离灾祸，得到良师益友和幸福安宁；吃饭这一律法，困难就会接踵而至。那就是——令他人感到重要！（对重视的渴求）

世间最重要的道理汇于此言——无论何事，你们愿意人怎样待你们，你们也要怎样待人。

你想得到他人的认同，想要证明自己存在的价值，想要确认自己存在的意义。你想要听到真诚的鼓励，不想听廉价虚伪的奉承话。你想要朋友和同事如查尔斯·施瓦布所言，“由衷地赞许，从不吝啬赞美之词”。所有人都想要这些。

每一天，都可以用赞美的哲学来创造奇迹！

“抱歉给您添麻烦了……劳驾您……能不能请您……您介不介意……”礼貌用于如同乏味生活的润滑剂，也是教养的体现。

赞美信（作家）/我吗？我够格吗？——你很重要/老太送车/送狗/椅子补漆/

自视甚高并不奇怪，因为人人都自视甚高！

走进他们内心的方式，是不动声色地让对方知道，你真心觉得他们很重要！

三、如何让他人想你之所想

争论永无赢家

原则1：赢得争论的方法只有一个，那就是避免争论。

请把争论视同响尾蛇，或是地震——人人避之而不及。

辩论永无胜负，输即是输，赢亦是输。

克制讲话，避免言语冲突。

争辩、抱怨和反驳或许会到来暂时的胜利，但你永远无法通过这表面上的胜利，赢得对方的尊重。

人性中最普遍的弱点之一——渴求重视       试图通过这种方式，证明自己的价值。

佛家：冤冤相报，了无尽时，唯有爱方能终结怨仇。

如何避免树敌

原则2：尊重他人的观点，绝不要说“你错了”

如果你想证明什么，请不着痕迹地道出，不要让对方察觉你的意图。

伽利略：你无法教会他人，唯一能做的，只是引导他自行领悟。

查斯特菲尔德勋爵：要比所有人都聪明，但不要告诉他们这一点。

苏格拉底：我唯一知道的，是我一无所知。

我的智慧远远不及苏格拉底，所以我从此再也不指责任何人，事实证明此举有效。

“估计是我错了，我常常犯错，让我们一起弄清楚事实。”一旦负面情绪被疏导，就能够理智地对待实际问题。

承认自己可能犯错，并非惹祸上身，反而会远离纷争。你的开阔胸怀会感染对方，令对方力求如你一般公正宽容，甚至承认他也坑你是错的。

世间理性之人极少，大部分人都充满偏见，其认知被成见、戒备、猜疑、恐惧、嫉妒和傲慢所束缚。没有人愿意改变他们对信仰、发型或是偶像的看法。（“我的”一词）

当我们犯错的时候，也许会向自己承认；如果对方温和友善，也许我们会向对方承认，并为自己的广阔胸襟感到自豪；但如果对方道出了难堪的事实，并强令我们接受，我们绝不会妥协。

“如果你想了解为人处世之道，提升个人魅力，不妨读一读本杰明·富兰克林的自传，书中道出了他从鲁莽少年成长为谦谦君子的历程。

禁止自己使用意见明确的话：肯定是这样，毋庸置疑……

代替词：我估计，我担心，我猜，目前看来我觉得可能是这样……

一开始，我不得不强行压制自己的本能，但最终，行为演变成了自然而然的习惯。”

直言不讳地说对方错了，非但没有任何益处，还会引发种种恶果。你唯一的收获就是践踏了对方的自尊，让你自己在任何场合都不受欢迎。

埃及法老：圆融处事，方能达到目的。

坦率承认错误

原则3：如果你错了，请坚决果断地承认错误

小狗·警官：警官也是凡夫俗子，也渴望被重视；当我抢先开始自责时，唯一能够让他自我感觉良好的方式，是通过对我的怜悯显示他的宽宏大量。

在对方开口之前抢得先机，自己检讨，把对方想说的话说出来，不给他留任何余地。百分之九十九的情况下，等待你的将会是宽容和原谅。

勇于承认错误，能够令人产生自豪感。认错不及能够减轻自己的内疚和对方的防备，还能够弥补错误引发的后果。

再愚蠢的人也懂得推诿塞责——事实上，蠢人也是这样做的。

承认过失是高尚之举，你会为自己感到由衷的喜悦。

如果你是对的，请以委婉友善的方式赢得对方的赞同。如果你是错的——倘若你对自己诚实，这种情况往往比你想象的要多——那就果断诚恳地承认错误。

“斗争无法魇足人类，退让却能令人受益匪浅。”

一滴蜜糖

原则4：沟通始于友善

如果我们意见相左，这正是了解彼此观点的好时机。

假如对方心中充满了对你的怨言和猜忌，你用任何逻辑也无法说服他站在你这一边。——没有人愿意改变自己的想法，你无法强迫他们认同你的观点。然而如果我们温和友好，永远温和友好，也许他们终有一天会被感动。

谚语：一滴蜜比一加仑胆汁更能吸引飞蝇。

如果你想要得到他人的赞同，请先让他相信你是他忠实的伙伴，这是俘虏他心灵的那一滴蜜，凭借这一滴蜜糖，你就能够赢得他的心。

太阳可以比风更快地让人脱下衣服，友好和善的态度比恫吓与暴力更有说服力。

友善，温和，友好，温文尔雅，友善沉静

苏格拉底的秘密

原则5：让对方点头称“是”

与人商谈时，请先强调你赞同的观点，不要急于挑明分歧。如果可能的话，请让对方了解，你们的差异在于方法而非目的。

“不”字是最难逾越的障碍。一旦说出了“不”字，你的自尊心就会迫使你坚持己见。即使你意识到这个“不”说得太轻率，你的尊严也不会给你食言得机会。话一出口，你就会下意识地捍卫它。而说“是”的时候，机体会进入活跃而开放的状态。因此，制胜之道取决于谈话之初的正面反馈。

填写银行信息/电机发烫/买弓箭

站在对方的角度看待问题并争取对方称“是”。

苏格拉底，被称为“雅典牛虻”。苏格拉底对话法，构建于”是“的策略之上。想要反驳对方的时候，温和地抛出一个问题——一个答案为“是”的问题。

对待抱怨的安全方式

原则6：让对方主导谈话

情不自禁地打断对方，百害而无一利。

当对方急于倾诉的时候，无论你说什么他都听不进去。所以请耐心地听他们说完，鼓励对方将他的想法和盘托出。

失声赢得大合作/为面试做准备/面试别人

让对方主导谈话过程

再知心的朋友也更愿意再我们面前谈论他们的成就，而不是听我们自吹自擂。

若想树敌，就胜于你的朋友；若想交友，就让朋友胜于你。

如何取得合作

原则7：循循善诱，让对方自行得出结论

较之别人灌输给你的想法，你是不是更相信自己得出的结论？如果答案是肯定的，为什么还要把在自己的观点强加于人呢？循循善诱，让对方自己得出结论才是明智之举。

没有人喜欢强买强卖，也没有人愿意被迫完成任务。我们喜欢自己做决定的感觉。我们喜欢被问及我们的心愿、我们的需求、我们的想法。

主动询问对方的需求。

豪斯上校找到了说服他（总统威尔逊）的最佳方式——不经意地抛出想法，引起他的兴趣，让他自行揣摩。当总统把上校的提议当成自己的想法说出来时，上校只在乎结果，毫不介意总统是否将这个想法归功于自己。

巧妙地让他人自己说服自己。

设计师设计图稿，征求对方意见/旅行社向客人推荐以往客人的联系方式

创作奇迹的妙方

原则8：抛开成见，将心比心

智者以理解代替指责。愿意这么做的人凤毛麟角，也因此出类拔萃。

万事皆有因。任何想法和行为背后都有其缘由。一旦找到动机，对方的脾气秉性就尽在掌握之中。

放下架子，设身处地地站在对方的角度考虑问题。

一旦理解了昨日之因，我们就不再纠结于今日之果。

你对自己的事务有多上心，对世间万物就有多冷漠。然而世人皆是如此。只要认识到这一点，你就像林肯和罗斯福一样，抓住了人际关系的本质。同理心是为人处世的制胜之道。

一旦懂得了将心比心，问题就圆满解决了，生活重新变得美好如初。

若想让交流变得顺畅，请像重视自己的感受一样重视对方。请在商谈之初就表明议题，如果你希望对方认可你的观点，请先接受他的观点。

以请求代替命令（站在对方的角度解决难题）

“面谈之前，我宁愿花两个小时站在门口，想清楚我要说什么，对方的兴趣如何，动机如何，会怎样回答，而不是贸然地冲进去。”

深林野炊/被催还钱/

体谅他人

原则9：体谅他人的想法和愿望

世间存在这样一个神奇的句式。它能够平息争执，消除猜忌，引发好感，并让对方侧耳倾听。——我一点都不怪你这样想，如果我是你，我也会有完全相同的感受。

如果你是他，你当然会和他想法一致。提醒自己“我之所以没有变成他们，全凭上帝恩赐。”

在一生遇到的人中，有四分之三的人都渴求他人的体谅。那就如他们所愿吧，他们会因此对你产生好感。

以友善作为对侮辱的回应。“我真诚地向她道歉，并体谅她的立场，她便同样以道歉和谅解回报我”

博得对方的好感比直接骂回去更有意思

同情所产生的化学作用能够平息怒气

谅解对方，并学会接受每个人的独到之处。

人类普遍渴求同情。孩童弄伤自己，成人展示创伤、故事、病痛、手术细节……无论这些不幸是事实还是假想，“自怜”都普遍存在于人类行为之中。

修电梯/弹钢琴女孩剪指甲/

没人会拒绝这样的请求

原则10：激发对方内心深处的高尚情操

我们周围的每个人都自视其高，认为自己品行高尚，慷慨无私。

行为背后两个原因——一个高尚的借口，一个真正的动机。每个人的内心都会把自己高尚化，因而也需要一个听起来更高尚的动机。如果你想改变他人，请帮他们想出这个更高尚的理由。

哪怕是存心欺骗的人，一旦知道你认为他真诚正直，他们也不想辜负你的信任

说租客守信用，将搬走延迟到见到合同期满/报刊撤照片，说母亲不喜欢/身为人父，让孩子曝光不利于他们的成长/汽车账单催收遇阻

电影电视都是这样做的

原则11：戏剧化你的想法

戏剧化的作用：道出事实远远不够，你需要以生动、有趣、戏剧化的手段吸引受众。

无论是在工作还是生活中，你都可以戏剧性地夸大你的想法，这一手段简单易行。

写信给急需其接见的人/化妆品盒上贴标签

任何方法都不凑效的时候，请使用杀手锏

原则12：激将法

竞争产生效率。这里的竞争并不是指名利心，而是超越他人的渴望。

超越他人的渴望！激将法！好胜心！但凡对方有一点好胜心，这个方法绝对有效。

人人心间都有恐惧，唯有勇士能够放下恐惧，奋勇前行。即使战死沙场，也是值得自豪的事情。

战胜对死亡的恐惧大概是人世间最大的挑战。

哈维·费尔斯通（费尔斯通轮胎橡胶公司创始人）：我从不认为单凭薪水就能吸引人才并留住他们，留住他们的是竞争本身。

每位成功人士都热爱竞争，这是他们表现自我，证明自我价值，超越他人的方式。这也是竞走比赛，猪叫比赛，吃苹果派大赛的本质——激发人们对胜利的渴望，对“感到自己重要”的渴望。

白夜班交接在地板上写工作量/

四、如何改变他人，成为领导者

挑错的时候，请用这种方式

原则1：欲扬先抑

说出令人不快的事情之前先给对方一些肯定，就更容易让对方接受。

理发师围绕剃须之前要先用肥皂润滑/称赞的话语如同压抑诊疗时的麻醉剂，虽然牙钻仍会令患者感到不适，但是麻醉剂能够有效地缓解疼痛。

未开口就如愿以偿

总统发言稿/为写字楼催货（只字未提）/帮助员工提高工作积极性/

怎样批评不会触犯众怒

原则2：间接地引起对方的注意。

“小伙子们，为什么不到外边抽抽看呢，那样我会感激不尽。”

有的时候，一个词就能够决定成败。只要换掉这个简单的词汇，你就能潜移默化地改变他人。

许多人在表达意见的时候习惯以称赞开始，以“但是”转折，以批评结尾。——“但是”令人觉得前面的夸奖敷衍了事，只是在为了之后的批评做铺垫而已。一旦把“但是”换成“而且”问题就迎刃而解了。

“我们真心为你这学期的数学成绩感到骄傲。而且，要是小学期你继续保持这种认真细心的态度，你的代数成绩一定会和其他科目一样好。”

我们间接引起他的重视，他也一定会努力不让我们失望。

对于敏感的人来说，直接的批评会引起他们的强烈敌意，而间接地指出错误却也又奇迹般的效果。

“你们昨晚把草坪清理得那么干净，太让我感动了。这样真的美观极了，也不会让邻居觉得心理不舒服。”

军人剪头发，间接地表明态度。

先承认自己的错误

原则3：批评对方之前，先谈谈自己的过错

假如别人在批评你之前先承认自己也有诸多缺点，批评的华语就没有那么刺耳了。

“天知道，你这个小错和我之前犯过的错比起来算不得什么。人不可能生来就知道是非对错，等你有经验了就有判断力了。你现在已经比我年轻的时候强多了。我自己做过很多愚蠢的决定，所以我没资格批评任何人。不过你想想看，要是这样处理问题，效果会不会更好一些呢？”

如果几句自谦和抬举的话语，就能把不可一世的皇帝变为忠实的伙伴，想想看，在日常生活中，谦逊和赞美能起到多大的作用。如果使用得当，这一技巧就能在人际关系中创造奇迹。

承认自己的过错，哪怕时尚未改正的过错——能够促使对方重新审视他的行为。

助理拼写错误/总理夸赞国王贬低自己/跟孩子沟通抽烟问题

没有人喜欢听命于人

原则4：以引导代替命令

以建议代替命令。

欧文·扬从不要求助手听命于他，他给人们独立尝试的机会，让他们放手去做，从错误中吸取经验。这一技巧，很容易让人改正错误。因其保护了对方的自尊心，让对方感受到备受重视，所以能够得到配合而不引发逆反心理。

即使出发点是好的，颐指气使的命令也会令人怀恨在心。

“你可能想把这一点考虑进去……你觉得这样凑效吗……你觉得这样写怎么样……如果这样说或许更好一些……”

将命令改为问句，不仅听起来更悦耳，还能够激发创造力。如果对方参与了决策过程，他就更乐于付诸行动。

给对方留足面子

原则5：给对方留足面子

我们从未顾及对他们自尊心造成的伤害，而这些伤害，原本只需要几分钟的思考或是几句贴心的话语就能够轻易化解。

即使你手握真理，对方大错特错，也请给对方留个面子。

“我没有权利做出任何让对方感到自卑的言行。我怎么看他并不重要，重要的是他如何看自己。伤害别人的自尊是一种罪过。”

解雇他人/

如何激励他人走向成功

原则6：夸奖他人每一点微小的进步，“由衷地赞许，不吝啬赞美之词”

驯养员一直使用的方法：每当它进步的时候，拍拍它，给它食物，夸张地鼓励它。

用奖励代替惩罚。用称赞代替责骂。用表扬代替批评

我们发现孩子们身上的优点并大加褒奖，令人惊讶的是，让人恼火的行为很快就偃旗息鼓，其他缺点也渐渐变得无影无踪。为了得到表扬，他们开始主动努力把事情做好。上述原则，同样适用于工作场合。

特别指出对方令人赞许的细节，夸奖要有理有据，而不是假意逢迎。人人都喜欢被称赞，但只有具体化的称赞才能够使人信服，不会被对方当作安慰话而一笑置之。

如果能启发他人意识到自身潜能，其意义远胜于改变他人，甚至堪称重塑对方的人格。

威廉·詹姆斯：和人类所具备的潜能相比，我们仍处于蒙昧之中。人类的身心力量只有极小部分得到了发挥。广义而言，人类个体远未达到极限。人类囿于自身习惯，从未将与生俱来诸多能力发挥到极致。（说白了，就是人来的潜能是无限的。）

潜能如同花蕾，在批评中枯萎，为赞许而盛放。

用美誉激励他人

原则7：用美誉激励他人，他就会努力不辜负你的期望

——改变他人行为

“如果你赢得了对方的敬意，并对他某一方面的能力表示尊重，他就会服从你的领导。”

如果你希望对方提高某一方面的能力，就请装作他早已拥有这一品质。不妨相信对方已经具备你所期望的美德，并且把你的信念传递给对方，对方定会竭尽全力维护他在你心目中的形象。

“你不知道你身上有多么宝贵的特质”我忍不住贸然地说，女仆，她相信自己身上一定蕴藏着神迹，开始爱惜自己的身心，干涸的青春重新焕发出蓬勃生机，恰到好处地修饰了她的质朴无华。

俗话说：给狗安个坏名声，就如同把它送上绝路。不妨将好名声赠予他人，然后看看由此带来的改变。

女工清洁水杯/

鼓励对方勇于改变

如果你想帮助他人进步，请记得：

原则8：鼓励对方勇于改变，让改正错误听起来轻而易举

老人学跳舞：“她的话给了我鼓励和希望，让我想要不断提升自我。”

说他在某件事上笨手笨脚、没有天赋、毫无可取之处，你会毁了他们进步的动力；如果你采取相反的方式，充分的鼓励他，指出这件事对他来说易如反掌，告诉他你充分相信他的能力或者说他一定有潜能做成这件事，那么他一定会为此竭尽全力。

一旦他意识到学习并没有那么困难，他的人生就此改变。

把桥牌当职业/头部受伤男孩重做题目提高效率

让对方乐于为你做事

想让他人做某事的话，就请：

原则9：让对方乐于为你做事

人际关系的重要准则——让对方心甘情愿地为你效劳。

他说话的方式让人觉得很舒服，明明是授予我无上的荣誉，却说得像是求我帮忙一样。

拿破仑可以用头衔和权力治人，你也可以。

威尔逊正反例/儿子捡梨子/

如果想改变对方的态度和行为，领导者须将下述建议谨记在心：

1、实事求是。做不到的事情请不要承诺。忘记自己的私利，关注对方的利益；

2、目的明确。清楚知道你希望对方做什么；

3、有同理心。扪心自问什么是对方真正的需求；

4、换位思考。想一想对方帮你做事能得到哪些好处；

5、利益交换。找到上述好处与对方需求的结合点；

6、表明态度。提出请求的同时，想对方说明他如何能从中收益。

五、创造奇迹的信

全信围绕着“请求对方帮忙”展开，借此激发对方的优越感，令其自我感觉颇为良好。

最后一段强调“您”，而弱化“我”。请注意它谦恭有礼，频繁使用“感激不尽、感谢、您的好心帮忙”等措辞。

以请求帮忙的方式创造了“奇迹”，因为此举令对方感到深受重视。

请求满足了对方的虚荣心，让对方禁不住洋洋自得，还不着痕迹地暗示了对其学识和成就地仰慕。

请求给对方带来成就感，并由此转变了他的态度。

人们是欣赏和认同为瑰宝，弃虚伪与逢迎如尘灰。

六、幸福家庭生活的七个法则

这样做无异于自掘婚姻坟墓

如果你希望婚姻幸福，请：

原则1：别唠叨了

在魔鬼为爱情设置的重重障碍之中，喋喋不休是最可怖的一种，其后果如同眼睛蛇的毒液一般致命。（拿破仑三世，托尔斯泰，林肯）——抱怨，唠叨，大吼大叫，暴力，嫉妒

她的唠叨与斥责令林肯有所改变妈？在某种意义上，是的——她成功地改变了林肯对他的态度，让林肯后悔与她结婚，并尽可能地对她避而不见

男人抛妻弃子的主要原因就是妻子的喋喋不休！她们的喋喋不休并没有给她们带来任何好处，只酿成了令她们悔恨终身的悲剧。

别用爱绑架对方

如果你希望婚姻美满，请：

原则2：不要试图改变对方

迪斯雷利：我一生中或许犯过许多错误，但是有一件事我却格外坚定，绝不会为爱结婚。

她三十年如一日地称赞丈夫，支持丈夫，一提到丈夫眼睛就闪闪发光。迪斯雷利说：“我们一起走过三十个年头了，但是她从未令我厌倦。”

亨利·詹姆斯：婚姻的第一颗，是学会尊重对方独有的生活之道。

婚姻的真谛不仅在于找到合适的对象，更在于当一个称职的对象。

请勿相互指责

如果你想让婚姻幸福，请：

原则3：请勿责难

不允许自己把坏情绪带回家，在家里总是既通情达理又善解人意。

凯瑟琳大帝：宽容

婚姻触礁的根本原因是对伴侣的责难。这些非难徒劳无用，却令对方痛彻心扉。

学会欣赏

如果你想得到幸福的家庭生活，最重要的是记住：

原则4：真心诚意地欣赏对方

大多数男人在寻找另一半的时候，并不是在找以为领导，而是在找一个愿意取悦他们，让他们觉得自己很厉害的对象。

她或许不够漂亮，但是和她聊天比和任何人聊天都舒心得多。

女人注重穿着，赞美她们的衣物，多次不嫌多！

在沙皇俄国，上流社会的人们用餐后一定会派人从厨房里请出主厨，当面对他表示感谢。

不要羞于让对方知道她对你有多重要。

如果丈夫真心爱他的妻子，那么他自身也会沉浸在幸福之中。

女人眼中重要的事

原则5：细微之处见真情

从古至今，花都是爱情的象征。

每两天给母亲打电话，小小的举动能告诉对方，你牵挂她，想哄她开心，他的幸福安康是你最大的心愿。

大多数婚姻的不幸都是由琐碎之事引发。

从未在爱情中倦怠，也从未停止过给对方关切惊与惊喜。

长远来看，婚姻就由琐碎之事构筑而成，漠视这一事实的人，只能自求多福了。

令人心碎的不是爱情的消失，而是她小事时我们竟懵懂不知。

如果你坐在法院门口听听那些反目成仇的夫妇的证言，你就会知道，爱情消逝于点滴之间。

此生之路，我将走过；走过这一次，便再也无法重来。所有力所能及的善行，所有充盈于心的善意，我将毫不吝啬，即刻倾予。，我将再不拖延，再不疏忽只因此生之路，再也无法重来。

不要忽视这一点

如果你希望家庭和睦，请：

原则6：谦和有礼

不仅择偶的时候要严谨，婚后相敬如宾也同样重要。年轻的妻子们对丈夫为什么不能像对陌生人那样温婉有礼呢？男人看到泼妇只会夺门而逃。

粗鲁无疑时葬送爱情的毒药。

那些刻薄伤人、极尽侮辱职能事的话语往往出自我们的家人。这一真相令人震惊，然而事实的确如此。

拥有谦逊品格的人，能够透过对方伤痕累累的心门，看到角落里盛开的花朵。

我们应该向荷兰人学习，回家之前吧中作中的烦恼都留在门外。

就个人幸福而言，婚姻远比事业更加重要，甚至堪称生死攸关。

屠格涅夫：如果世间能有一位女子每晚牵挂我能否按时回家吃饭，我愿意为她放弃我所有才华与作品。

温存的话语远胜过粗暴的命令。

男人重事业不好好经营家庭。

亲吻妻子的眼睛就会使她盲目，深吻她的嘴唇就能令她缄口。

不要做“婚盲”

令婚姻生活美满，须：

原则7：读一本解析婚姻中性事的好书

离婚的主要原因是性生活的失调。

婚姻问题的源头往往出于性生活失调，只有看待问题过于狭隘武断的精神病学家才会否认这一点。换句话说，如果夫妻双发都能够从性生活中得到满足，那么由其他问题引发的摩擦往往会大事化小。

保罗·波普诺博士，失败的婚姻通常由四个原因导致，按重要性排序如下：

1、性生活失调

2、对于闲暇时光该如何度过的想法不同

3、经济困难

4、身体、精神或情感状况异常

婚姻与生活竟然毁于人们对这一原始（性）本能的无知！

巴特菲尔德博士：美满婚姻并不是偶然的产物，而是构建于明知谨慎的规划之上。婚姻生活的满足程度受若干因素影响，性是其中一个因素，也是其他因素的前提。

推荐书：《婚姻与性生活和谐》《婚姻性爱技巧》《婚姻中的性》《婚姻中的性因素》《生活中的性》《婚姻性事》《婚前准备》《婚后的爱情》《婚姻中的性事》《已婚女性》

后序、卓然于众的捷径

成年人最感兴趣：健康问题、提升人际交往能力（为人处世，影响他人）

“学习有效演讲，掌握领导力”

成功的商务人士除了知识，还具备沟通、判断、“推销”自己和自己观点的能力。

若想在商界领航，人格魅力和沟通技巧远胜于哈弗毕业证书。

谈话的能力就是卓然与众的捷径。掌握这一能力的人们如同站在聚光灯下，从芸芸众生中脱颖而出。

只要人们有了自信，想法在心中翻滚沸腾，那么每个人都有本事在公众面前讲出令人信服的言论。

培养自信的方式，就是放手去做自己惧怕的事情，直至成功为止。

他的使命是：帮助人们战胜恐惧，获得勇气。

人们通常之发挥了百分之十的潜在心智额能力。

译后记、你就是自己的神明

人性的本质根植于人来的基因之中，我们要做的不是与之对抗，而是认识它、承认它、接受它、利用它。

老子：上士闻道，勤能行之；中士闻道，若存若亡；下士闻道，大笑之。

卡耐基分享的并非技巧，而是对人性的深刻洞察；他的本意也并非取悦他人，而是帮助人们成为更好的自己。卡耐基所期望的，是帮助你解决人际关系中的难题，并让你相信，你想要的未来，自己一定能够做到。因为你就是自己的主宰，你就是自己的神明。他是信念早有美国诗人沃尔特·惠特曼的名句佐证：“我不在寻找好运，我自己就是好运。”

美国梦的核心即为：通过个人努力获得更好的生活。

个体通过改变自身的行为，能够成功地影响他人。

“勿惧临城之敌，慎信善柔之友”、“澄明吾心，溢美之言，不授亦不予”

孔子：益者三友，损者三友。友直，友谅，友多闻，益矣。友便辟，友善柔，友便佞，损矣。

世事变化越快，人们越渴望抓住恒常；而人性即恒常，真理亦永不会过时。

个体如此伟大，每个看似平凡的生命背后，都有一部荡气回肠的个人史；个体又如此渺小，只有依附他人的劳作和温暖才有力量存活。

预测未来最好的方式，是亲手创造它。