——读《幸福的婚姻》有感
蓝天、白云、鲜花、飘逸的白纱，洋溢的笑脸，在一片真诚的祝福声中，又一对新人步入了婚姻的殿堂。
大多数婚姻在迈过那道华丽的门槛后就进入了平静期，接下来呢，茶米油盐酱醋茶，琐事烦着你、我、他。不是在糊里糊涂中过日子，就是为了寻回婚前彼此的感觉而争吵不休。又有几人能静下心来理清自己的婚姻状况，修补不足将幸福继续下去呢？
《幸福的婚姻》这本书中给出了五个婚姻出现危机时的征兆，自我测评一下，看自己的婚姻中有没有这些征兆呢？
1.夫妻间的言谈话语中总是充斥着讽刺挖苦（我就知道你办不成；你动一下会死啊！）
2.引用圣经中的“末日四骑士”来分类批评、鄙视、辩护、冷战。（批评是看对方干什么都是不对的，都有理由说出建议和指责；鄙视是认为对方干什么都干不成，一副瞧不起的面孔；辩护，对鄙视的反抗；冷战为避免争吵而采取的措施）
3.情绪淹没（双方已完全处于极端的情绪之中了，怒骂、争吵甚至动手处于不可避免的状态）
4.身体指标恶化（血压上升、心率过速、头脑因气愤处于一片混沌之中，怒火冲天）
5.失败的情感修复（对于对方给的台阶置之不理，对婚姻只剩下悲伤的回忆）
如果你的婚姻里出现的状况越多，就说明危险的程度越大。这种危险如同车辆发出的警报，若不及时处理后果不堪设想。人生如同旅行，既然选择了伴侣一路同行下去，为什么不善待他（她）呢？
有危险就会有对策，我们来关注消除危险的对策吧。
对策1.完善你的爱情地图。
你了解他（她）为什么不高兴吗？你知道他（她）最近都在想什么吗？我们都知道百度地图之所以应用广泛，源于它的随时更新和不断升级。婚姻也是一样，配偶间彼此了解得越多越详细，误会产生的次数就越少，相应的不满情绪也就会在了解中逐步化解。“爱来自于了解”这句话是很经典的。
颜的两个孩子学习很出色，她将全部精力都放在了孩子的教育上，从而忽略了与老公的沟通。平时老公跟她说话儿，她也是很疲惫的样子，觉得这个时候孩子最重要，一切事物都得靠边儿。结果，两人长期疏于交流，老公在外面找到了肯听他说话的“耳朵”，人也从此靠边儿了。从此两人的额婚姻到了无法挽回的地步。
当双方变得态度冷漠，过着你做你的，我干我的，互不干涉的生活时，这样的婚姻就岌岌可危了。
对策2.培养“喜爱和赞美”。
“爱”是一个动词，当初双方也是因爱而走进婚姻殿堂的。随着时间的流逝我们要保持对彼此的感觉，并不断增强才是正确的。这里提供了个小方法，各自在纸上写出对方的三个优点，标注出具体的事例（例如关爱，丈夫结果妻子手中提着的东西）。用赞美之水浇灌婚姻之花，回报我们的不止是芬芳还有鲜艳。
大多数家庭里，尤其是结婚几年的夫妻，对于表达爱意感到“肉麻”和多余。认为都是一家人了，还那么“玄乎”干嘛？殊不知，感情也如同花一样，需要赞美和夸奖这样的水分来滋润的，否则长此以往就会干枯。
对策3.彼此靠近。
一起做家务，边做边交流，坦诚和轻松的的语言交流，会使双方在工作和生活中积累的压力得以释放，交流中无论哪一方进行诉说时，另一方最好提供耳朵和一些副词“是吗？”“对呀。”等，没有批评，没有建议，有的只是对对方的理解和支持。使彼此接受着被对方理解、呵护、感同身受的轻松之中。这样的婚姻想想都觉得温馨。
有的女主人，认为男人在厨房里是多余，帮不了什么忙，有他没他都一样。所以常常是女主在厨房征东战西，男主在沙发上搂着手机。这就造成女主的极度疲劳和男主的极度清闲，时间长了形成习惯，双方心理怎能平衡呢？这种生活方式，无异于在家中埋藏了一枚定时炸弹，一旦女主身心疲惫时，这枚炸弹就会爆发！因男主认为另一半做家务是天经地义的事，哪天不做反而不正常了。
对策4.让配偶来为你做决定。
彼此了解来自性别上的优缺点，取长补短。在生活中接受对方的长处发挥对方的长处。适时得让步更显示了男人的大度。
在社会发生大灾难时，譬如战争、饥荒、动荡时，男人会力王狂澜起到主导作用；当社会环境温馨、舒适、富足时，女人会处理好各种事物，协调好各种关系。
在一个家庭中，你是希望生活在男人做主的局面下，还是希望生活在女人调理的环境中呢？
对策5.因意见不同进行的谈话，尽量做到温和开场，妥协收场。
在婚姻中出现矛盾时，将不满具体化要就事论事、锁定矛盾，这样处理起来也降低了难度。适时适度的双方做出让步和妥协，如若一味的据理力争的话，结果只能是两败俱伤。要知道，婚姻的过程就是彼此妥协的过程，家庭中只讲无条件的爱的付出，没有谁对谁错之分。难道为最爱的人付出有什么不妥的吗？
在婚姻中以让步、协调和接受彼此的情感修复为前提，即使对事情有了不同的看法，交流时产生火药味儿也无可厚非，这也是婚姻的调味剂。不同的交流方式会对事物的改善起到促进作用，更增加对彼此的了解。
我们要知道，既然走进了婚姻，就要容忍对方的缺点，不要希望通过改变配偶来改变婚姻状况。要想让危机四伏的婚姻状况出现转机的话，大前提就是要改变自己，只有在主观上愿意改变自己的话，婚姻中出现的一些问题才会迎刃而解。如果只知道一味指责对方，自己不做丝毫的改变，婚姻中矛盾的升级将是不可避免的事情。
问题在婚前是问题，婚后问题就不能称之为问题了，要学会与之和谐共处，共同面对。
对策6.夫妻之间相处的做高境界就是创建共同的意义。
好多家庭的共同目标就是为了孩子，等孩子上大学了，彼此失去了粘合剂，分手的概率也会大大增加。既然结成了夫妻，就有那么多的时间共处一室。那么多的机会，为什么不通过交流和沟通达到思想上的一致呢？
对普通家庭而言，为物质的奋斗拴住了双方的好多精力和时间，比如换更大的房，换更高级的车，当这些都一步步的实现了之后呢，暂时没有物质目标需要奋斗时，生活希望就会像阳光下的雪人，逐渐消融甚至是消失殆尽呢？很可怕是不是。
对处于危机中的婚姻有以下的建议。记得有本书上说“七年一个人生”，人生都可以从头再来，自己的婚姻为什么不可以从新规划呢？毕竟那是自己选择的结伴同行的人，你俩相同的不止是脚下的路，还有生活习惯和思想观念，如果出现了偏差和不同，就需要努力纠正和调整。不要将希望寄予对方，要从自身的改变做起。既然选择了纵身一跳，你俩就是在同一战壕的战友，处在相同的环境下，面对共同的敌人，需要做的就是互相信任，互相理解，互相保护，互相珍视，只有在这一信念下，你们才能在生活这个战壕中一跃而出，奔向和平的前方。
糟糕的婚姻状况使人的寿命平均减少４年，所以改善婚姻比辛苦锻炼对自身的健康更有效。本书作者约翰．戈特曼经过十六年的研究总结出了一些行之有效的方法和规律，对修复和巩固夫妻之间的关系起到很好的作用。
五小时，坐在电脑前追韩剧、美剧会一晃而过；而每周五小时将大大改善自己的婚姻状况，是不是很神奇呢？方法如下：
道别：早上出门前与配偶进行简单的沟通，知晓他（她）今天要做的事情。2分钟*5天＝10分钟
重聚：下班回家和配偶进行20分钟的减压谈话，向对方诉说高兴和不高兴的事和想法。20分钟*5天=1小时40分
赞美与欣赏：每天想办法向配偶表达情感和欣赏。哪怕是动作很酷啊，做的菜味道好极了等。5分钟*7天=35分钟
喜爱：在一起的时候尽量多些身体上的接触，牵手、拥抱等。5分钟*7天=35分钟
每周约会：一起外出参加聚会，一同看电影，主要是选择双方都接受的方式放松。2小时/周
共计：5小时/周
不幸的婚姻千差万别，幸福的婚姻都是相似的。不要忘记婚姻是建立在“爱”的基础上的，更不要忘记“爱”是一个动词。
