You are not alone，你还有你自己。

今天从开始整理前段时间看的视频《哈佛幸福课》做的笔记。这个课程名字听起来比较low，可能没什么吸引力，我也是在多方安利下才开始去看的，真的非常不错，Tal讲的东西并不空泛，也实用，而且旁征博引，我觉得这样有学识的人讲课对我是比较吸引的。

Tal在第2课讲了Nathaniel Branden博士说过的一段话:

主要一件事就是，明白你必须为生活承担责任就是理解没人会来，没人会来——穿着闪亮铠甲的骑士，不会来带你到幸福乐园，没人会来让你的生活更美好——没人会来，你为自己的生活负责，获得自信，自尊，幸福。没人会来，他在研讨会上谈到了这个，那是一个为期三天的研讨会，这已经是第三天了。研讨会进展顺利，参与者都学到了很多。他说，他告诉他们没人会来，其中一名参与者举手说，“Branden博士，事实并非这样。”Nathaniel Branden问他“为什么？”他说，“Branden博士，你来了。”Branden回应道，“没错，我来了，但我是来告诉你没人会来。”

事实上我做了好几页笔记，但我第一个摆出这段话只是因为，看到这段话的时候，我莫名有种想要哭的情绪。

“没有人会来”，意味着你要为自己的生活负全责，意味着无论高兴还是悲伤，你首先要想到的不是去依靠谁，而是你自己。这又让我想起另外一句话“亲爱的，外面没有别人，只有你自己”。当然这不是说我们不可以求助于别人，不是说我们不可以向亲朋好友倾诉，这只是在说，不要把自己所有的希望寄托在别人身上，不要存在依赖的心理。就像不管大雄多么以来哆啦A梦，哆啦还是要回到原来的地方，大雄最后还是要靠自己去长大。我始终觉得这很重要。

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近几年来我的依赖性好像越来越强，只是我必须让自己摆脱对别人的依赖。我想起我高三毕业报考学校的时候，我一意孤行想要去我所能报的距离最远的学校，那时候一心一意想要跑的远远的，所以连跟别人商量都没有就提交了志愿。然后到了一个没有任何熟悉的好友的一个城市。

可能是高中的时候被宠得太厉害了吧，到了大学没有人对自己那么好了，反而觉得无比失落。甚至有时候会想，如果当初跟那几个人报同一个学校，现在是不是不会这么失落？如果当初跟他们报一个学校，现在是不是还可以像从前那样被宠溺？如果当初跟他们报同一个学校，是不是很多只能一个人去承受的事情就不用那么辛苦了？

或许是，又或许不是。对于那些未曾发生过的事情，我们当然可以赋予最美好的想象。可是现实往往不是如此，我们常常美化记忆中那些美好的事情，而淡化曾经的辛酸苦楚，给我们自己带来一种，过往都是美好的错觉。

我的高中当然有美好，可是我也依旧记得我一个人为了做班里的一些事情忙到没有吃饭而胃痛；我也记得在我被一个老师大声斥责后躲在操场哭了半个钟然后像没事人一样回到教室的那个早晨；我也记得在我吐到快晕在厕所的时候，我还是选择一个人去请假然后回宿舍；我也记得一个人坐在楼梯间背着书等天亮……还有很多很多事情，各种感受都被时间淡化了。作为一个再平凡不过的人，你几乎永远不可能会有那种日子，你不需要自己去经历什么，你不需要自己去跨越什么，你不需要自己去承受什么。几乎不可能，我们总会遇到，只有自己帮得了自己的痛苦时刻。

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我不记得当初委托过朋友什么事情了，然后等了好久这件事情也没有着落，后来我自己费了很大的劲儿把事情搞定了。从此以后我就更加不喜欢去委托别人了，因为很多事情，委托别人，主动权就握在别人手上，你很难保证那个人按照你的进度去做，你也不好意思天天催促人家，你只能等，等到坐立不安。事情也不一定会做得好。我应该算控制欲比较强的那种人，我更加需要把事情尽可能保持在我的可控范围内，因为那样我可以更好地掌握事情发展的方向，不至于失控给我自己造成麻烦。

那时候我就觉得，更多时候，你想要把事情掌控住，那么更多的你就要做到“求人不如求己”，在自己能做的时候，也是尽量不要麻烦别人。

在我只能一个人拖着十几斤的东西各种转车各种迷路的时候，我除了偷偷抹掉眼泪，还是只能自己把东西扛到家；在我只能拖着浮肿的双腿顶着咕咕叫的肚子，我还是只能带着客户看完一套又一套的房子；在我被客户放鸽子努力争取仍旧无果的时候，我只能去江边一遍一遍吹着风；在我大晚上因为坐错车去到一个人烟稀少的地方的时候，我只能忍着恐惧找公交站；在我因为太疲倦而昏睡在车上，差点被旁边的人欺负的时候，我真的眼泪忍了又忍……这些事情在当时经历的时候觉得挺惨的，那时候我甚至觉得，如果身边有个人陪着我，可能一切都不会那么难受。

可是，生活本来就是我的，这是我的选择，我可以选择不那样，但是我不能要求任何人来替我承受那些。

3

我爷爷过世的时候，我被我爸爸紧急召唤回老家。匆匆忙忙收拾完东西坐车去车站，因为临时情况，恰好买不到恰当时间的高铁票和火车票，只能坐大巴去广州再继续转大巴。身上带的钱不够，只能拖着行李去找银行，然后再气喘吁吁跑回去买票。一路颠簸去广州，不巧汽车太慢，居然颠簸了三四个钟才到广州，到的时候天都快黑了。那里我也不认识，只能自己找路去买票回家。听了一个女人说有大巴，然后去到发现不是正规的售票点，因为卖票的和我口音一样，一时心软也就买了票，还好不是坏人。终于坐上了回家的大巴，回到家已经凌晨一点了，幸好爸爸和叔叔来接我，悬着的心才放下。那时候我根本不可能靠任何人，所有风险都要我自己担，所有事情都得我自己扛，不然能怎么办？

之前有一次暑假坐过车回家，本来预计八点多到家的，可是那天火车一路停停走走加上晚点，近十二点才到达广州火车站。虽然此前有过十点多才到火车站的经历，可是从来没有那么晚。那天晚上情绪真的奔溃掉了，因为从来都很独立，加上是在灯火通明交通方便的广州，我家人也没有要来接我的意思。当时一股脑情绪都发泄了出来，在火车站哭了好久，打电话给爸爸，把爸妈和舅舅都吓坏了，爸爸让舅舅开车来接我，这才回到家。前不久我爸爸还问我记不记得之前在火车站哭？我笑笑说当然记得。

我现在都记得我当时复杂的心情，那种恐惧那种无助。只是我不会怪任何人，我也不怪我爸妈没有担心我的安危来接我，没有人应该为我二十几岁的人生负责。那次事情以后我也想了一下，后来我都避免太晚的车，即使需要那么晚，我可能也会选择别的方式安排我自己，而不是在那里哭着等家人接我。如果有人接我自然是好的，没有我也能自己解决，这是我所能想到的最好的了。我不愿意让我的家人因为我而生出很多事情来，二十几岁了，早就该为自己的人生多负点责任了。

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很多姑娘，包括我，都希望有个骑士来为自己分担所有的心酸，抵挡所有的苦难。可是生活没有骑士，你只能自己做一个圣斗士。

我很替那些因为和另一人分开就寻死觅活的人，无论男女，我觉得他们完全可以去爱自己，为什么要把自己的人生捆绑在别人的去与留上面？时间一到，每个人都要离开这个世界，在此之前，请你好好地再好好地尝试和自己相处，尝试着真正去爱自己，而不是一个可能今生不会再与你有任何联系的人。你要为你自己的人生负责，去学会自尊自信自爱，然后才有可能找到那个，也愿意好好爱你的人，那才是真正的幸福。过往的云烟真的算不了什么。

如果你过去能够得到爱，那么你将来一定能够得到更多的爱，如果你好好爱自己。

刚刚说要下去拿快递，问室友有没有要帮拿的快递。室友说“没人给我买东西”。我顺口回了一句，“那就自己给自己买”。如果没有人给你买东西，那就自己挣钱买，如果有，那就照收不误，再继续自己赚钱买。我想，没有什么，比花自己的钱更心安理得的了吧？希望有一天，我们是因为独立而被欣赏被疼爱，而不是依赖而被可怜被疼爱。

很多人都问我，为什么这么多年都不谈恋爱。除了没有遇到彼此喜欢的之外，可能也是因为，我不愿意把自己依托在另一个人身上。有时候当我脆弱的时候，我会想干脆随便接受一个人来谈恋爱好了，可能那样子至少有个人可以依赖，在我不开心的时候可以倾吐所有，在我想要找个人陪的时候我不至于打开通讯录又关掉。可是最后我还是拒绝了内心这份将就。我不知道别人谈恋爱是为了什么，我听过有姑娘说，接受他就是因为需要有个人来谈恋爱。

可是我至今仍然用我不坚定的意志在坚守着，等着一个是因为彼此喜欢才谈恋爱的人。我不可以把自己依托到别人身上，因为我是一个控制欲有点强的人，我不允许自己失去自我。

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在我决定要自己去张家界的时候，我就必须做好一路只能依靠自己的打算，所以路上得到那么多人的眷顾，反而让我觉得这真是意外的收获。在我开始享受孤独的时候，一个人逛街一个人吃东西一个人去爬山一个人去骑自行车，常常会有意外的收获，独行也变成了一件非常享受的事情。当我们不依赖于任何人的时候，我才可能更加爱自己。

在经历过那么多无助的时刻以后，我才能够更加从容面对生活一些挫败，而且无论是家人也好，恋人也好，挚友也好，只有学会为自己的生活负责任，才能更好地在各方面和他们保持在同一个等级，互不依附，互相尊重，彼此自爱，也许这种亲密关系更加健康和谐吧。

无论是Branden博士，还是Tal，还是我，都。是来告诉你，“没有人会来”。

You are not alone，你还有你自己。

说了这么多，只是想告诉你，不要想着去依赖别人，你可以靠你自己，对你自己而言，你是这个世界上最可靠的人。你要相信你自己，你很棒！比你所认为的还要能干。