心神有点乱，老公和孩子回老家去了，我一个人在家里感受久违的自在，清静和安静！

我还记得上一次的这个时候也是他们俩回老家去了，我一个人摆个大字躺在床上，感受安静的夜，那种一个人的自在感 差点没感动的哭起来！

这种感觉是自由，是自在，又像是回到以前单身的时候的那种感觉，可是如今的心境和那个时候又有很大的不同，如今一个人的时候，内心也是安定的，不抓狂，也不害怕，空虚感也少了很多，反而更希望这样一个人的自在时间多多益善！

我呀，这几年还真是不知不觉成长改变了！

今天发了我第二个月的工资，发了4150 ，是我工作的第二个越的薪水，我不知道为什么 ，没有那种第一个月的拿薪水的时候的那种激动感了， 尽头还是过去了，提成很多 ，底薪2000，哈哈，这个月业绩好， 所以提成也多，我看着这个数字 ，也告诉过我自己，可能这是我在这里上班以目前的状态能拿到的最高的工资了吧！估计平时3000左右就不错了！

虽然我心里抵触了一会 ，觉得和我的劳动成果不太匹配，但是好像我也没有特别特别在意这个工资的事情，因为我对自己在这里工作的期望值也并没有太高，但是其他的收获还是蛮多的！

虽然是一线底层，但我还是看到老板和几个大姐对我的喜欢 ，一个小小的店里，容纳的都是不一般的人 每当他们给我讲他们过往的生活阅历的时候，我还真是觉得值了， 很有收获！

崔姐以前是个女强人 ，掌管一家商场，叱咤风云，可是后来为了孩子，为了照顾孩子，原则辞职，到家门口的这个药店来工作 就是为了离家近。崔姐说她对她的孩子还有妈妈有很深的亏欠，她的妈妈就是为了支持她的事业，帮她带孩子，所以累到病倒后来去世了，孩子对她也变得陌生 ，她赢得了事业，失去了最爱的人！所以她放下了过往 想用自己的时间好好弥补还在的人！

我当时听的时候心里也有点难受，我也不知道要如何去评判这样一个女性 ，一个渴望实现自己的女性 ，可是又不得不为了孩子而放下，选择另外的路。其实她说的那种对孩子的亏欠我心里也有 ，可是我也不知道自己的未来又是如何走的？

但我想很重要的一点就是，她体验过了，曾经事业女强人的那种感觉，体验过了，所以她才选择放下了，她想选择体验另一种对她来说心里更舒服的方式，真好。我觉得对她来说是最好的选择。

而我又何尝不是在继续体验我想想体验的人生状态呢，我也不知道自己会失去什么，会得到什么，我统统都不知道 我唯一能知道的就是，现在的这个选择是我想体验的，是我想要的，是我自己选择的，所以任何人都没办法绑架我，阻挡的了我，就算有变动 也是我自己要做出的选择，而不是被迫！

我也听很多人的故事，但就像我听她的故事 一样，但我知道那是她体验的人生，而我有我想体验的人生，我并不会为她得到了什么失去了什么而限制我自己，或者认定我自己就会怎样，我只想选择我想我愿意去做的。那是我想体验的人生！

是的，是我想体验的！

药店的工作干的还行，做的时候也在尽心尽力的做 每天都觉得时间过的很快，我也知道自己想要什么，要学习什么，有了自己的目标，其他什么都没那么重要，我也很喜欢自己身上的这一股子执着！

但是晚上在上课的时候，我突然意识到，我重回学习考药师这件事情，也只是想给自己一个人交代，想体验一一下这种从没得到的感觉，至于是否会继续在药学行业深挖下去，目前没有那么大的吸引力，我也没那么强的动力 以后的职业选择，只是想作为一个备胎而已！

我忽然意识到，喜欢的专业这个事情，的确是可以给人带来很强的动力的，我发现我自己最心理学，人心复杂问题的那种骨子里的执着，的确很让我着迷。这样的事情让我无论如何都没办法放下的。

似乎一个是真我，渴望，感受的一面

另一个又是社会性的，理性的一面。

我自己又很想兼得，但的确又很难，这个复杂的哲学问题交给老天去干吧，我也不想了，

还是先老老实实吧执业药师考好吧！

今年的目标，加油自己！