二大娘一生无儿无女，提出从我亲爸妈那，过继过来一个闺女，做她的女儿。可这个要求，却遭到了众亲戚的反对。

“又是闺女！”

“就当死了吧…”

从我出生的那刻起，性别就注定了我是一个多余的令人失望的生命。

一个嗷嗷待乳的婴儿，靠哭声不能证明自己来到人间了，就只能在远走他乡的火车上证明自己的存在了。

那时的我，能被亲戚们代管代喂，没有被遗弃，已实属万幸。我一直觉得可能是我的生日救了我。而最终长期收养我的，就是我的二大娘。

从瘦的不成样子的小不点儿，到白白胖胖已四岁的我，那些年二大娘是对我最用心用爱的人。如果我可以选择，我宁愿当她一辈子的女儿。

二大娘这一辈子很苦，从嫁给我二大爷，连续生了11个孩子，无论男孩女孩，不是一降生就没了气息，就是下生时好好的，最好的到第3天，就没了生命体征。

那时的各大医院也没少跑，可都没能救下一个孩子。二大娘自己数次在鬼门关差点没过来，还要一次次在刚生产完，承受丧子之痛。后来二大爷又意外车祸去世，她的人生几近绝望。

可能我的出现，对她来说也是一种慰藉。

养育我到四岁时，二大娘很想我直接过继给她，可这个“过分的要求”，却遭到了众亲戚的反对。

“你再继续带孩子，谁干活？”

“这孩子的吃喝拉撒，以后再上学，你担得起吗？”

“男人没了，不好好守寡干活，还想养个别人的孩子？”

“亲爸妈还能真把亲生孩子过继给她？”

各种反对质疑的声音层出不穷。

在那个年代，没有改嫁一说，只能一直守寡留在婆家，帮忙带大我的叔叔姑姑们，以及分担些家里的农活儿还有家务。

因为我的存在，本来应去帮忙干这些活儿的精力，肯定会被我占用不少，其他亲戚就会因此更多负担一些活儿。

可这些就应该成为反对的理由了吗？

不甘不愿在呐喊…

面对即将接我走的亲爸妈，纵有万般不舍，也不得不将我交回原主儿。二大娘连线般掉

落的眼泪，和我极度不愿离开她的的哭闹，终没能成就一段母女情缘。

我无数次在梦中哭醒，为什么不能等我长大，在您有生之年尽到我的孝道？

可是我再也没有机会了，哪怕一张照片都没有留下。遗憾、后悔、想念让我一次次泪流满面。

如果有来生，我一定要当您最贴心的亲生女儿，让我们都不再有遗憾，好不好？

我爱你，娘！我想你了…

PS：即便是再小的孩子，也有着感知爱的能力。哪怕只是一个眼神，一个动作，一句你觉得她听不懂的话，她都能知道你是不是真的爱她。

性别不是一个孩子决定的，更不应是作为亲生父母，不愿负责任的借口。