从去年开始感觉自己在关系方面有很多困惑，总是觉得自己孤单，不愿意跟别人联系，或者跟别人一起逛街就感觉麻烦，心累；7月份聚二做义工时有一外地朋友来石约我带她去买条裤子，我很诧异，她会约我，在我内心里，我认为我肯定不会约她一起的，果然过去两个月了，我没有联系她；其实想来很多时候我不自觉的拒绝了很多人，有时候以到时候看看为借口暂时搪塞过去，有时候以为人家约我只是客套，或者答应了也不回复（比如人家说等你出去玩了回来跟我介绍介绍经验，我很少回的），总之在这方面我很少言而有信。
我知道跟别人一起逛街有乐趣，长见识，而且无论生活还是工作中有人陪伴在我身边，能跟别人有链接是我特别需要的；同时跟别人一起逛街我担心我的眼光别人不喜欢而贬低我，说我不好，看我想买的衣服时也担心用时太长或者我不选择别人喜欢的会让别人不高兴，每当看到别人不开心我就很紧张，感觉是我做的不好，从而我就会更加小心翼翼的跟别人相处，虽然我尽量装作很开心，很放松，有时候也幽别人一默，也让别人跟我在一起感觉到开心快乐，我很少惹别人生气，因为我总是或情愿或不情愿的把自己的需求放在后面，忽略的次数多了反而觉得这是正常的，我就应该这么做啊，没准因此我还能因为得到别人的一丝丝夸奖而开心自豪补遗。
我发现我的累我的烦，都是来自于我不能做我自己，不能完全的表达我自己，挺我自己，看好我自己，要知道我也是一个活生生的人，而不是一副皮囊，我也是如此的珍贵，无论别人喜不喜欢我，那都是真实的我，及时所有人都不喜欢我，还有我喜欢我自己。
直到此时我发现我长大了，不再是小时候的那个我认为需要看爸爸妈妈脸色才能活下去的小小的我，我可以有更多选择，我不在想爸爸妈妈的不开心是不是我造成的，是不是我做错了，是不是我不好而成为的这个受害者，或者即使是因为我让他们不开心，那也是他们需要成长的部分，跟我没有关系；我也将不在拯救不开心的妈妈，那是她的因果，我很抱歉我的不懂事，我以为妈妈不开心我一直陪着她不开心，妈妈就会好受一些，可是那都是我的感受想法，而不是妈妈的，我还一直对妈妈的不开心指手画脚，不允许她发脾气，我可以做一个妈妈的开心果，当她累了去帮妈妈捏捏肩膀捶捶腿，去对着妈妈开心的一笑，扮个鬼脸，我相信我有能力让妈妈开心，也相信妈妈看到开心的我，妈妈也会开心。
因为妈妈爱我，我也爱妈妈。我长大了，我可以为自己负责，我很珍贵，我要珍惜未来的每一天，过一个绽放的真实的我自己。我爱我自己，无论我是什么样子，我依然完完全全的接纳我自己，爱我自己。我是上天宠爱的女人！
