找工作的压力以及半个月来的压抑和委屈在这两天爆发到极致，导火索是他手机里和她的聊天记录。
他们曾是同学，后来是恋人。
微信里他有发的哭的表情，有给她诉他的劳累。而这些，他从未跟我提起。我恼怒，冲他吼叫，同时，心底扯着疼。
我知道，这是嫉妒。
他说我没良心，说为了我累了又怕我担心，才诉诸与人。我崩溃，蹲在街头瑟瑟发抖，不理解：前女友这种该死的东西，为什么要存在？又为什么我不是别人的前女友？以此，我也可以听人诉苦……
他以为我说想死是在骗他，让我冷静，便不再说话。我坐在熙熙攘攘的红绿灯口，任由眼泪和鼻涕流着，想放肆地嚎啕，却只发出无力的冷笑。
恰巧十三和我聊天，我说想死。他很紧张，试图引导我说话，我闭口不语，满心绝望：我不是十三的前女友，但十三也一样，事事都和我商量；在学校我有什么也第一个去找他。
这又算什么？我想不明白，只告诉他：若有了对象，就再别找我了，凡事都告诉她；我将从他身边彻底消失。
再好的感情，都不是彼此要相依偎的人，怎敌得过身边的那位？既然有了要一起生活的伴侣，其他的人多么多余！
有谁可以忍受呢？可以忍受自己的爱人事事和另一个人分享？
而前女友又是一个这样的角色！
他回到家，如什么事都没发生一样。我不肯，两个人再次争吵起来，他摔我手机：你手机里那么多男人，我什么时候看过？我相信你！你凭什么这么对我？
他的发问激恼我了：男人我只和十三联系！而且，我没有和十三睡过！他自知失言，劝我控制情绪，我后悔：为什么没把十三睡了！如此、我也有个值得他怀疑的人，也对得起他这句话！
冷静下来，我以不和十三联系为交换，让他不和前女友再联系。他说不必，他不怀疑我和十三，我介意，他不再和前女友联系了。
前女友，是个过不去的坎。他对她过于信任，我天生小气。
我告诉十三我把他卖了，用来交换。
十三没有说话。我刚给他发了晚安，他可能没有看见。
眼角有泪滑落。
感情的世界，尤其是爱情的世界，什么时候都容不下第三个人的空间，前女友也好、十三也罢，都应该消失。真动心的人多看一眼都想占有。前女友的字里行间都是惋惜与无奈；若我是十三的女友，我也绝不会忍受他身边有我这样的存在。
男女之情本就是靠荷尔蒙来维持的，但每个人的肾上腺素都不可能一直居高不下，于是爱情变为亲情，化为斩不断的责任。换个人，她的味道刺激、他的手腕有力，可都只是风景，看看就行，但多站一秒都是不对。
而前女友这样的物种，只应该存在记忆里。若能消失是最好不过的。
真好，我没有把十三睡了。真好，我不是别人的前女友。同时，也希望自己竭尽全力不做你的前妻。
