每天要看到不同的人和事，内心或平静孤单或荡漾奔放，我们在青春期面临的每个选择都让我们备受煎熬和怀疑，流言蜚语永远都比鼓舞认可来的麻利直接。

我不敢说我以后要很厉害之类的，我只能说我有一些还没实现的梦想，自己才是最了解自己的，改变也好，不改变也好，如果这么多年来你真的在过着问心无愧的生活，那你真的挺厉害的。

我最初面临选择的时候，是五年前，

那时候我连自己是否要上学的这个决定都没勇气去选择，一眨眼，过了三年，我高中毕业，遇见了各种各样的朋友，我开始贪恋上这种生活，美好，有好吃的饭菜，每周可以回家和一家人在饭桌上笑谈，去学校了有着见面就会真心露出笑容的人，有着漂亮帅气的老师们，有着围墙不高的校园，和有着能看见美丽夕阳且长满青草的操场。我有时候甚至想过永远活在这里。

但三年真的挺短，没时间让你去思考离别是什么样，等她过去，你才发现留下的是无尽的恐慌，我们又要去匆忙的适应新的食物链。

在我大学开学的那天，我看着我高中的书本发呆，我明知道自己要去上大学，但我还是迷茫了。

我坐上公交，到大学门口下车，我看见校园里面或成群结队或单枪匹马的人来人往。才明白我们早已不是千军万马过独木桥的那个年代了。这里人多少让我有些恐慌。

原来的时候，我并不是很独立的人，初中的时候，我朋友不多，不喜欢交友，同时也怕自己说错话不会办事，所以我也尽量不说话，虽然这种情况到高中好了很多，但我那时候我站在大学门口就有种我仿佛回到初中的感觉。

但同样的，我又很庆幸，那天，我就对着自己说，这是我自己的选择，我要一个人在这里呆下去。恩，我就是这么想的。虽然这对于一个男人来说可能会有点娇病。

然后我就遇见了形形色色的人，认识了许许多多的朋友，内心并不惊讶，其实早就知道，一个人是可以的。

我很讨厌军训，感觉我们没有训练的必要，除了受点苦晒黑一点，我自认为我一无所获。

后来分班，同时还可以分专业，我和几个同学坐在那里笑谈有关专业的事情。

我要学什么专业这个事情，我不知道别人在选专业的时候是怎么想的，但我感觉对于当时的我们来说，这好比你从一群蒙面女郎里挑一个当自己老婆，尽管我们知道她们的名字叫翠花如花之类，看起来身材也不错，但活好不好，能不能生育才是关键。

天底下哪个父母不希望自己儿女处个好对象，他们总是会提前四处打听，哪个人没有绯闻，哪个人不少胳膊少腿的，即使我喜欢如花，但我爸妈打听后非要说翠花不错，一定要我娶翠花，其实他们也不知道那姑娘如何，但正如道听途说的他们来劝一无所知的我们去娶一个智障一样，确实。没绯闻，也不残疾，新婚夜，完事开灯，掀开盖头，一看两眼斗鸡眼，口水横流，但转身一想，上都上了，也就将就着过日子吧。大学就好像是这个样子。

我第一次进大教室是辅导员江讲话。

进大教室的时候，我内心被这步步高升的大讲堂迷惑了，我寻思这里和电视上一样，一上课就人山人海，里面都是满脸求知欲的学生，顶着欲求不满的脑袋恨不得把老师的每句话都存到自己的脑盘里面。后来我发现，其实这是反的，教室是步步高升的，但往往是最底层的同学才会去用心听一些东西，层数比较高地方可能都高原反应比较严重，学生们都昏昏欲睡，不适合听课。

昏昏欲睡当然是不对的，我的老师们开学就对我们说要我们珍惜这里的每一节课，学费一万多，每节课都好几十块钱呢。我算算，感觉挺贵的，再算上我家里的开销，等于我爸一天不干活就要赔好几百块钱呢。

说实话，不是说真的很贵，而是我花了我的钱没有得到我应该得到的东西。

寝室还好，除了没有小便池之外我感觉我们男厕还不错。

当然有些课就比较扯淡了，比如我们的必修课，毛概思修，说实话，我感觉马克思主义为上，课当然是要开的，但必修课就很扯淡了，我上了两年了，这个课是我唯一确定来的人最多，听课的人最少的课。哪里都是休息，确实不如回寝室休息。这个课还比较赌运气，说不定你哪天没来，老师就点到你的名字了，然后就挂科了。

当我在大学里看着我的老师讲着思修毛概，看着我的老师讲的PS，花两节课教我们学一些我们用不上的东西，并且不加以过多说明，我感觉老师太高看学生的自学能力，我突然想起我的色彩老师当初对我们说，你们知道你们学构成是干什么的嘛？是让你知道如何把点线面如何融入到生活中，如何把你们学的用到广告里面。多简单，一句话，学了四年的构成，就是这个样子。学不以致用或学了没用的，那还要他干什么？

其实我感觉类似这样的课其实不少的，但上到现在，我同时又分析了我身边朋友的情况之后发现，其实不用怕老师吓唬什么的，感觉没必要的课其实就不去啦，真的很浪费时间，如果真的没事干，那你就去图书馆或者去干自己想干的事情。大学课程唯一自由的地方就是，两次点名不到，你就永远不用再担心以后去不去上这个课的问题了。

图书馆其实是蛮不错的一个地方，那句话说的好，上帝关了你的门肯定要给你开一扇窗户一样，学校都是如此，时间还是相当自由的，画画、练字、看书之类的都行，总之别浪费，你就不愧对你的学费。

每个人都有不同的业余爱好，我感觉坚持下去是蛮重要的，只有坚持下去我们所做的事情才会开出美丽的花朵。就好比四月播种七月发芽一样，虽然中间只有短短的三个月，但对于过度自由的我们，有时候坚持并不是一件容易的事情，但若你坚持下来了，你就会收获你在看到自己种的果实发芽的乐趣，那种心情是别人无法体会的。

但若是自己专业的课，倒还是要好好听。不能因为有时候听到自己学过的东西就埋头睡觉之类的，温故而知新嘛，多听一遍有时候或许会有不同的收获。就好比一些好的电影，你还会看第二遍，这是一样的道理。

晚上回寝室，学长们来查寝，说桌子上不让放东西，说被子不整齐让晚上叠被子，所以我感觉大一的时候是最痛苦的时候。桌子上不能有东西，不到点不能上床，这是监狱么？

所以我感觉大二其实才是大学生涯中最爽的。课少，事情少，时间多。

大二的时候我渐渐放下了练了一年的毛笔字，开始整体赖床，打游戏，幸亏我自我感觉我发现的比较早，我害怕麻木下去，我问我妈要了一千多，报了个补习班。学习软件。学时为一学期。

那时候学的快，消化也必须要快，整天沉浸在作业风暴中，学校的作业做完了还有补习班的，补习班的刚做完又要做学校的，做作业会忙到半夜，看知识点连续看几遍看到透彻为止。总是很忙，很忙，或许这就是所谓的充实。

大二第一学期就那样结束，充实且迅速。

但好景不长，后半学期，我们就没再温习过，学过的知识渐渐忘得一干二净，我又开始和室友们整天讨论着玩什么，然后定外卖，一天只要没事，就都在寝室度过，足不出户。

直到有一天，学校旁边有工地，我每天都经过那里，看见和我们一样形形色色的工人大叔们，

那天正是晌午，太阳像是撒哈拉上面的太阳，我看到那些大叔们在太阳下搭着脚手架，在烈日砌着一砖一瓦，我内心突然想起，我的老爸也是在这样热的天在外面挣钱给我花，只要有钱，他哪里管过什么烈日寒风......我走在那些大叔铺好没多久的水泥路上，内心突然被刺痛一下，幸福感和愧疚感扎的我难过那么好一会。

我以后也可能过那样的生活么?我才恍然大悟，如同当时进入大学那样，莫名的恐惧和迷茫再次把我埋没，我躺在寝室的床上看着洁白的房顶，我开始思索着我以后要何去何从，画画？不行。软件？我不喜欢做软件。写东西？也不行吧......就这样想着想着，我睡着了。

第二天醒来，太阳不再如往日那样看到的美好，我开始明白这样一去不复返的日子又少了一天。不知方向，无能为力。

后来放暑假了，两个月，我没有去学驾照，本来打算找工作，但四处碰壁，或者不如意，我也不想去富士康之类的电子厂，我在家旁边的街上摆摊，刚摆没多久，环保局带着记者来查，我再次失业，我在家里歇了两个月，没有写出什么东西，也没画什么画，整天无事，我想这应该是我人生中最后一个这样悠闲的暑假，

明年我就毕业。

我想起这个暑假我总是和我的弟弟妹妹们说你们一定要上大学，其实我倒如今也不是很明白上大学到底上的是什么。

我不知道三本之上的大学们上着是什么样子，我想，如果你学习不好，但却真的很有决心要当一个什么什么样的人，有时候又迫不得已的话，大学我感觉没有必要一定要上，我不晓得学装饰装潢之外的专业是如何，想必大差小不差，除了一些专业性很强的专业如专业学文学外语医学之类的就不说了。就单说我们这些比较平民的专业，完全可以直接报个补习班去上公司了，不止速度快有效果，还省时间，这是我的看法。

你要逼迫着自己，让自己来不及犹豫，来不及迷茫。

14年，我高中毕业了，《火影》完结，鸣人也终于结束了第四次世界大战，他终于成为火影了，我却像是那年找不到佐助的小鸣人。

16年，我最爱看的漫画《死神》完结了，一护打败了友哈巴赫，和鸣人一样当上了奶爸，而我大学也快毕业了，我最爱的三大漫《火影》《死神》《海贼王》，如今只剩下我和路飞。

而路飞有方向，我呢，你呢？

甲高高，文。