带着一身醉醺醺回到家，多希望打开灯的那一刻，你还像往常那样坐在椅子上等着我回来。
可如今，即使我再醉，再难过，也不会有你的呵护和关心了。
记得去年的这个时候，我参加单位聚餐，喝醉了。回到家的时候，瘦骨嶙峋的你，还坐在椅子上等着我。当你知晓我喝醉的时候，你毫不顾忌自己生病的身体，急忙过来门口扶着我，然后给我倒水，一边唠叨着没酒量就不要喝那么多，一边还问我辛不辛苦，累不累。
要知道，这个时候的你，已经是病入膏肓，癌症已在全身扩散，全身的疼痛难以忍受。可即便这样，你还是用暖暖的母爱温暖了我。
今天的我，无比想念你。多想你还在身边，多想你还在唠叨我。可是，我再也享受不到这种爱了。
我有多久没有梦见过你了。
你好久没进入我梦中了。
上周末，我带着小家伙回家看爸爸了。在路上，我问小家伙，你还记得外婆吗?小家伙回答我还记得。我又问他，那外婆去哪里了？小家伙很认真地说，外婆去天上了，看不到了。他说这话的时候，我的眼泪在流。
是啊，看不到了，你在天上，我再也看不到了。
午饭时分，叔叔在家里做了吊烧鸡，叫了邻居婶婶们过来吃。大家在谈天说地，嘻嘻哈哈的时候，我心里极其地难过。你还在的时候，最喜欢这样的时候了。常常趁着农闲时分，召集大家聚在一起打打扑克牌，说说八卦，聊聊家常。这时的你，总是神采飞扬，眼睛里都装不住你拥有的幸福。
邻居常说，最喜欢听你讲家常，聊家事。因为，每次你都能给大家解疑答惑，总能给大家指条明路，家庭变得更加和谐。你是大家的解语人。现在，每次回家只要看到邻居，她们总是会唉声叹气提起你，总会说“为什么好人那么短命”。我无言以对，因为我也不知道怎么安慰我自己，为什么那么好那么善良的你要走得那么快。
我也想知道为什么，可是谁也无法给我这个答案。
我特别害怕回家，却也特别渴望回家。我害怕被回忆一次次撕开伤疤，却也渴望在你生活过的地方，感知着你的一切。这样矛盾的心里，最是无奈。
你生病的那时候，家里总是络绎不绝的。今天这个亲戚来，明天那个村民来；今天这个拿点新鲜的鱼过来，明天那个拿个自家养的老母鸡过来。在大家询问病情的时候，你总是带着无限的期望告诉大家，幸好找了一个好医生，很快就可以回到村里跟大家一起干活、话家常了。你也总是信心满满地说，病很快就会好起来了。
那眼睛里闪耀着希望的光芒，是我今生最难以忘怀的画面。
每次听到你这样说，我心里总是无比煎熬。我没敢把真实的病情告诉你，我怕吓坏你，所以只能骗你说，只是肺部发炎而已，很快就会好了。我以为这样的谎言能让你更加开心地度过最好的日子。可这样的谎言敌不过你整天整夜的疼痛。或许，这个时候，你已经知晓了真实的病情，只是害怕我担心，所以不曾告诉我你已经知道了真相。
那个时候，我每天晚上都给你洗澡，擦身。当毛巾覆上你骨瘦如柴的手、脚时，我心如刀绞，连呼吸都变得不顺畅。每擦一次，偷偷流泪一次。我多想能替代你，让你免受病魔的折磨。
我痛恨这该死的病魔，可是我却无能为力。直到你离开，这个世界上也找不到合适的药能解决你的病痛。
天堂无病痛。现在的你，是不是健康开心地在另一个世界生活着，在天上看着我们。
记得今年年初，我坐飞机飞武汉出差。当飞机飞在天上的时候，我竟天真地以为能碰到你。甚至在心里默念着：我来了，能见到你吗？我以为能见到自己的心心所念。
透过窗，我看着广阔无边的天空时，多希望能见到你。这样天真的我，渴望的我，却没有实现自己的愿望。最后，只能看看你所在的地方，感受下你生活的地方，也是一种安慰。
我想你了，真的想你了，特别想。
今晚，可不可以来我梦中，让我做一回有妈妈的孩子。
没妈的孩子真的很可怜，即使我以为人母，那种失去妈妈的痛，没有什么是可以弥补的。
我想有妈妈，所以你来我梦中，好不好？
