《十年》
给毛毛的信三：
毛毛：
展信平安，见字如面。
你一定想象不到，在今天这样的日子里，我依然倔强执着不避不藏的给你写信，我是不是 傻掉了疯掉了神经掉了。
今天是2010年10月1日，是国庆日，也是我结婚的日子。
我决定不等你了，我决定不想你了，我决定不把自己再留给你了。
你的爱太过遥远，无法举万里长的手而可触，我的爱太过卑贱，爱的我连呼吸也觉得痛，我已经爱不起你了。
曾经，梦想过无数次你的回来，曾经憧憬过无数次见你的画面，我如痴如醉等你的这些年里，思念快要耗干了我的心血了。
曾经觉得，只要你能回来找我，便是我人生最大的幸福。我并不期望你是不是踏着七色云彩，身披金甲战衣，还时一人之下万人之上，武功盖世，状元之才。
我要的只是你，是剥离了你身上各种光环，各种尘世铅华的本真自我。我爱的是你这个人，是有血有肉有温情又爱恋的你。
我决定放下了，我决定割舍掉你了，你可千万别说我是薄情寡义的女子，你见过多少薄情寡义的女子，在被恋人舍弃之后的数年里面，夜夜梦的，日日念的都是舍弃她的那个人。
现实生活中，分别后的情侣，大部分都会极快的割舍割断过去，极快的开始下一场的情感。
毛毛，我不知道你现在是不是同他们打部分一样，在分手之后极快的经历了新的情感。我想我是不能怪责于你的，我怎么能怪责你呢？我有什么资格怪责你呢？我今天就要将自己嫁出去了，和你还能有多少联系呢？
我想我终于是不用再等你啦，也没有什么值得等待的了，所有的等待现在都是虚枉，虚枉我度过了年复一年，而你不在，再热的心也会凝结如冰石。
我决定要把自己嫁出去，并且就在今天。
当听到这些话的时候，所有人都觉得不可思议，都觉得不现实，是我脑子短路了，出现了无法名状的问题，才会这样仓促的下了决心做了决定。
其实，只有我自己知道，我这次是真的决定，要把自己嫁出去了。
再过几个小时，那个我认识不到八个月，见面不过二十次的男孩子，就要成为我法律意义上的丈夫了，成为我身份的皈依，曾为我生活的伴侣。
老实来说，能说有爱情吗？这样短时间的相识，这样短时间的面见，没有接过吻，没有上过床，只是牵过几次手，我甚至都没有靠过他的肩膀，没有抱过他的怀抱，没有听他讲过他的情感经历，没有告诉过他我曾深爱过你，没有深入灵魂的聊过过往，没有一起志同道合的梦想过未来。
你觉得我们有爱情吗？
我知道我们现在没有，连共同话题，兴趣爱好也都在一点儿一点儿地培养。
我是要决心嫁给他了。只是因为，在我看来，在我心灵的感触而来，他是喜欢我的，他是关心我的，他是爱我的，是会呵护我的。
至于我，到底是要找寻一份我爱他他也爱我的爱情，还是要找寻一份爱我就行的生活，我想，我会选择后者。
因为爱过你的这么些年，我越来越不相信，两情相悦而甜美着过完一生的爱情，哪一天才会老一天开眼而降临到我的身上。
我放弃找寻和等待了。
我的心苍老了，劲头也苍老了，如暮年衰老的妇人，只能憧憬曾经，怀恋过往，还要活好当下。
我知道，无论多么轰轰烈烈死去活来的爱情，最终都会做了现实和生活的俘虏，无它，时光苍老了，也让我们遗失掉了年轻时追求美好的义无反顾。
而今，身边的亲朋友伴，都在祝福我的婚姻，连大学里面熟识的同学也送来了问候。他们都在为我的婚姻感叹，仿佛我，终究是逃出了对往事的纠缠，对曾经的恋恋不舍。
我想他们定会原谅我的，原谅我这不是找了备胎的男子，做了情感和婚姻背叛的匪徒。
决定放下你了，心里了然熟悉的悲伤泛堤四溢，横流无际，需要多大的勇气才能承受，连着生活，扯着魂灵都无法逃避的不舍。
很多时候，我们不知道如何放下，如何才算是放下。其实等到有一天，当你再次面对你过往的难堪，你憎恨恼怒的人，不再起心动念，坦然面对，一笑了之。即便别人在你面前，讲述着你过往的种种不幸时，你仿佛是在听着别人的故事，闲庭信步，悠散品茗，心里那怕是一丝烦劳的涟漪都不会再有。
那时的你，便在爱情里觉悟，便已超脱，那即是放下。
我想，我是觉悟了，是超脱了，至少在近段时间里，我的思想是进步了，跟着了时代的洪流，不想前行，也都身不由己了。
上个礼拜在交大门口的公交车站等车，车站后面的交大校园里，正在热热烈烈的迎接新生。一位新生模样儿的女孩子开口问路，叫我同学，我突然间意识到，这样的称呼好久好久都没有听到了，我已经离开刻骨铭心难忘的地方，很远很远了，离开你很久很久了。
长大和时间教会了我如何去爱一个人，而这么多年过去了，我却始终无法学会如何去忘掉一个人。我是太过念旧，还是太过留恋你的感情，我的爱恋。可能我还只是一个长不大的孩子，对感情还没有确切的认知，只是一味的追求，明知追不回来，还在自欺欺人的坚守。
对你的感情很像一个包裹，背在身上，背了那么多年，却找不到一个人可以把它卸下来，可以等待一个合适的时间和地点，让自己彻底的全身心的解脱出来。
很希望很盼望，一次独自的远行，逃离人群，逃离社会，逃离滚滚红尘，逃离对你无尽的思念，无尽的期待。一个人躲在深山荒漠草原幽深的湖底，只要能把心放空了，无论任何地方，我想我是都会乐意去的。
有时，我甚至想到要在山上节操为庵，削发为尼，不慕众生，不进红尘。
可万事哪会那样容易啊！我现在的精神状态差点儿让我的父母亲精神崩溃，我又怎么敢再过分的去做那些让他们彻底绝望的事情。
毛毛，人生路远，青春无多。我坚守无望的心总得寻找机会放弃，寻找心的彼岸，总得给父母一份人生的答卷，总得了了他们郁积难散的心结，总得让他们放心放手我的人生，要不然，我此生也无法尽自己些许的孝义，我的灵魂多会儿才会得到心安。
今天，父母亲从老家赶来了，看他们对我充满希望和祝福的笑脸，看他们看到自己的女儿寻找到了归宿，有了人生的幸福，他们舒展的容颜，我是无比的满足，现在看来，也许我选择结婚的举动是正确的。
其实啊！婚姻在许多的时候都和爱情无关。
我们可以嫁给一个人，但不一定就要爱这个人；我们也可能会和某个人生活一辈子，但却可能没有一天有过爱情的影子。
这世界上存在真爱，有的人一生都没有遇到过，有的人一生生活在真爱之中，有的人过早的遇到了真爱，却没有办法养活真爱，有的人有能力养活真爱了，却也不得不寻找一个不是真爱的人过完一生。
毛毛，我想我是过早的遇到了你，遇到了我易逝的真爱，所以我才会被真爱抛弃了，欲速而不达，来的太美好的物什，总是让人放松了易于逝去的警惕，总是很难让人留住的。
我现在回想大学时代，你爱我的岁月里，那些在我心里重于泰山的誓言，每每想起的时候，都会音绕耳畔，似你在面前。可是，它在当时听起来，感知起来是那样的美好和重要，然而却根本无法把你留在我的身边。
难道，你当你说出这些话，这些誓言的时候，就只是想用来哄骗一个深爱着你的女孩子，还是，你只是信口开河的胡言乱语，与所谓的真爱毫无相干。
毛毛，你曾说过，爱一个人就是要死心塌地地跟着他走，浪迹天涯，四海为家，寻找远方的诗和梦想，过童话般撩人的生活。
那今天哪？我穿着婚纱，准备嫁给我认识不足八个月的男子，准备和他浪迹天涯，他乡做故乡，过平凡人的生活，准备和他挈手走人生路，这算不算爱？
这和爱有什么关心哪？
毛毛，一想到我要嫁给别人了，那个新郎不是你，不是我深爱的你，我的饿心智立马就乱了，我开始心里发慌，想到逃避这种命运，逃避这种现实，这种将要到来的生活，这种活生生的生命，
可是我现在此刻如何敢去，如何能去哪？
我想要去寻你，我是及其渴盼着我去寻你的。就让我留在你的身边，留在你的左右，即使 你不愿意搭理我，不愿意见我，拒我于千年万里之外，但只要能让我每天看上你一眼，我就会满意的，可是，在这渺茫的人世里，你到底在哪里？
毛毛，我太卑贱啦，得不到你的爱，我已经开始乞求了，然而，门外爱我的那个人已经快要到了。
毛毛，我要搁笔啦，我要结束这嫁作他人妻的最优一次来想念你。
其实，多么希望，那站在门外，即将进来娶我的人就是你，那，将会是多么的令人沉醉和幸福。
毛毛，我不能在想你了，在想我会更加无法割舍你了，就让我面对生活，面对现实，面对我的命运吧！
让爱你的我的心念永息吧！
毛毛，最后写首小诗，送给我情爱而永别的你吧！
穿过十字路口去拥抱你
阳光下
你的睫毛挑着微笑在望我
那一刻
仿佛整个世界都安静停止了下来
我知道
我的整个世界就在那一刻只有一个你
也仅仅
只有一个你
经年后
回想起这个画面
我的心
满满的全部被写上
我爱你
我爱你
我爱你
····，，，，，，，，，，，，，，，，，，’’’
你的那个姑娘依旧在
