有没有过这样的觉察：当你做出一个比较的大决定时，周围一定会有很多的，或反对或赞同或分析得失的声音；周围一定有很多的，或猜疑或惋惜甚或恶言相向的私语。就如同，我现在写下什么文字，被某些什么人看到了，也会反对赞同，会下个判断或者判定。

“多识少智”的时代总会让一些人自负的发狂，通过讨论、评价甚至否定别人，来自我提高、自我安慰；通过不断的去获得别人眼里看重的地位权利关系，来让别人屈服害怕，甚至操纵别人；通过钱，搞定一切。

太多人又那么的急功近利，总是等不及，想让好事来的快一些。读十本书就应该成为一个有品位的人；锻炼一个月就应该瘦成一道闪电；熬两个夜就应该拿下现有的工作；操心工作一年了就该获得什么什么荣誉；见到领导了就赶紧竖起头发丝抖机灵；人多了就抓紧表现自己的特长赢得认可……当然，这其中不排除一些想要成长进步的人。

处在现在这样的大时代，应该有怎样一个价值观？我一直在问自己。

我隐约并不知道我在追求什么，但我可以特别明白的告诉自己，我肯定有自己追求。

我没想过自己会来到铁路上工作，也没有想过能走进最后又走出零很多人眼红的局机关，我是在追求一种变化？一种经历？或许可以这样理解。

我骨子里对领导、对物质、对别人眼里的好东西不那么在意，可能是没吃过这方面的亏，现有的来得太顺，体会不深。我讨厌的人太多，喜欢的人太少，总觉得自己知道的，想要了解的东西不为周围一些人所知道，我看不惯他们身上那些明显的灰渍，我也懒得跟那些听不到“第一声”的人交流，因为我不喜欢叨叨。（都说处女座的人爱叨叨，如果我跟你不叨叨，那就是不喜欢你，星座的这点分析对我来说还是挺准。）如果非给自己的追求定位一下，可能是：真理。

这样看来觉得自己还挺冷静，但肯定不是这样。

我在自己的生活中还有很多的疲倦，这些疲倦来源于孤独与不理解。总感觉越来越少的人能跟我沟通交流，这跟很少倾听他人的内心有一定关系，但更多是觉得自己追求的我坚持的真理，很多人不愿意懂。

对，很多人就是不愿意去懂。即使明白了其中的道理，他们也不愿意去做，这样的朋友我就不愿意走近他。那么以后我用自己的理论指导实践的时候，肯定会与他们骨子里坚持的东西不相像，就会有矛盾滋生，产生隔阂，陷入孤独。

当孤独开始袭击我的恐惧时，我就无法再保持冷静，情绪起落明显，好在时间会很短。这个时候我无所适从，不知道该干什么，脑袋没有任何想法，目光呆滞，活脱脱一个傻狍子。

除了疲惫，还有很多的时候我活的很紧张，我想利用一切时间学习，想抓住任何机会提高自己，不允许自己放松下来无所事事，漫无目的。所以，随时我都可能被一种恐惧袭击，内心慌乱的摇摇欲坠。我可能是看到了很多的不足，又看到了那么多人在慢慢变好，反观自己并不是在不断的充实自己，甚至很多时候自己在与自己对抗，积攒的惰性可能就会在某个瞬间激活内心的恐惧，整个人彻底被击穿。

如何持续保持冷静？如何坚持不断前行？我也不知道。

我现在能做的就是，以一种战胜自我的力量战胜孤独，寻求不断的变化和一次次的经历来缓解疲倦，在我坚持的真理中不停探索。我坚持不断的丰富自己，把我认为对的真理掌握并付诸实践，不停的改变不好，珍惜既有，争取更多，把坚持比自己强作为最大的目标，不断前行。