唯心主义的世界

再一次这般感觉的醒来,安静的房间,苍白的天花板,从窗帘缝里透出微弱的晨光照在了我的脸上,外面的世界仿佛又被凝固,似乎已定格,我脑里瞬间存在着一个奇怪的意识--时间的苍白。

床边,石先生低沉的呼吸声把我拉回了现实。

还是比较享受这样清晨,和石先生一起起床,给他做早餐,和他一起吃早饭,有时候他会抱我一下,然后出门。他走后,屋子又归于平静,我想这就是幸福与苍白吧。

简单的清扫后,开始享受一个人的午后,在书架上随手拿了一本张爱玲的《重访边城》,坐在阳台上静静的看着,直到我有些睡意朦胧,阳台上的风铃突然响了,我抬头看了看,这声音居然让我感到一阵孤独。

与石先生无关,每个人也许都需要一个地方来释放这份孤独,不愿意让别人知道,所以即使石先生在我身边我也会选择沉默。

人有些时候会莫名地孤独是真实的看透了事情的存在性,可最残忍的却是接受成了唯一能解决的方法。

石先生曾说过,有些人与事天生就比别人难,面对焦虑、发胖、疲惫、疼痛,哪一样不是必须要我一个人去承受,所以我必须更努力,其实有些道理是可笑的,可悲的是我却说不出原由,就如我所在乎的事在别人眼里是无足轻重,而我却要向死而生。

关于今天我有些小反常,确实是不太成熟的表现,这就是正所谓成年人的悲哀,任何无理取闹的事情只能隐忍,而在大多数人心里都不会理解我跑完四公里路后回来嗷嗷大哭,因为确实真切的感受到累,可悲的是明天还得继续这样的日子,因为比起这样的日子,肥胖更是让我难以接受自己。

我为什么会哭,终归还是在怀念以前的自己,我本来还是可以做更多自己想做的事,或者喜欢做的事,摘花,养猫,看书,逛街哪一样不是让我享受自由和舒适,可这些事却无法赋予积极向上的生活,甚至还和懒挂上了钩,可笑的是在我每天工作遭受精神压力后,还要为了治肥胖的病不得不运动让自己累到崩溃。

写不下去了,再写下去都是情绪与无理取闹,也是无道理的,只是今天过了一把撒泼的瘾,也该知足了。

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