我是北海，一个25岁的相亲待业女青年。25岁，一个如花一般的年纪，一个本应该躁动着拼搏的抵抗一切外界不利因素的年纪，可是我，却如精神衰弱症患者一般抑郁了。
三个月前，由于疫情严重特殊时期， 让本应该正在好好赚钱的我宅在家里，也不知是上天注定还是造化弄人，我被安排相亲了。说来也巧，相亲对象竟然是开门就能相见的邻居，两家上下三代的长辈父母到我们都相互认识，长辈彼此之间相互了解关系也很不错。再一个了解到双方儿女的习性性格两家更是欢喜，不过由于他从小和爸妈在外地扎根发展，所以很少回来，几十年来，我们见面的日子用手指头数数也是能数的清的。就这样家人让他回老家安排我们见面了。
某天下午，他的奶奶领着他来家里找我，当时我正在办公工作。这是我们第一次这么正式的也是这么尴尬的见面，初见他时，一个略显沧桑的形态又非常拘谨的坐在了我的面前，看似跟我高不了多少的身高（我163cm）在初春季厚外套的包裹下显得身形更是佼小，一半岁月爬满的脸上还有些许胡渣好像也还在顽强奋进叫嚣着希望我多注意它一点。怎么回事儿？高鼻梁上架着的那副眼镜下那M码的双眸竟还带有一丝温柔~仿佛再告诉着我：“女人，你成功的引起了我的注意”。嗯？？？
紧接着，八百年相亲发展历程不变的桥段，我们开始尝试着相识相知相互了解的约会过程了。他，89年，射手座，本科二本毕业（当年考试没发挥好）现就于某市正和父母一起管理着自己家发展小型企业的厂，家里的旧厂拆迁了，新厂正在安装装修，由于疫情时期停工了，据了解，这么多年他一直在自己厂做事，中途有做过其他工作，但是由于父母还是想交给他的原因又回到了自家厂里帮忙。而我，一个不爱学习的95年猪猪怪，天秤座，用第三视角形容：身材姣好长相姣好皮肤白皙，声音甜美；喜欢审美爱好穿搭爱好音乐喜研究摄影，高中毕业，由于大学没考好不想上专科就义无反顾的去了深圳独自奋战拼搏。好在除课本知识的学习以外我都很有激情很好学，很喜欢新鲜的事物，在加上年轻，有勇往直前无所畏惧的勇气，从一个物业公司的前台吸收到知识经验再跳槽到另一家物业公司的前台，再加上勤奋好学兼行政再到人事，在这过程中曾多次到外地出差后来再发展到总部做行政人事，这么一干就是四年，后来由于多种内外界因素相互影响，我从南方回北方老家了，爸妈也希望我这个女儿离他们近一点也放心些，于是我放弃了原有的事业重新走进美业学校，学习化妆美甲纹绣，掌握一技之长在哪儿都不怕没饭吃，人这辈子，就为了吃好手中的这一碗饭嘛。半年时间从学校毕业开始到新的城市重新开始找工作，吃了很多苦咽了很多泪，好在我性格不慌不张温和但又佛系，很多事情想的也开以至于乐观的我没有吃什么亏，有可能我也不知道。不过总归来说感觉这也是一种幸运吧，像是被老天爷照拂，也是很感谢。一路走来这一晃三年过去了，中间做过美容美体，又发展到美甲美睫，很幸运，遇到了一些人一些老板，很快晋升为一个近300m²的轻美集合旗舰店店长，路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。管理10来个女生/女人的路实属不易，年龄差距不同技术上的能力差距看事情的层面差距，让初入茅庐的我着实吃力，但好在再苦的路上总会有一个盼头。这大概就是我的个人经历了，扯远了。
继续我的相亲路，我们在相互了解的过程中，发现了些许的共同点，比如我们都不喜欢回程的路上走相同的路，看过的电影电视剧没办法再看第二遍即使是很好看。在加上双方父母给的那种在一起就会很幸福的氛围（他的爷爷奶奶爸爸妈妈都很喜欢我，尤其是80多岁年迈的奶奶对我超级好说每天见不到我就会想我明明对自己很拮据对我却很舍得）让我信以为真一时之间竟给我的眼睛上步上了一层迷雾。我开始好像慢慢的在下坠在掉入这个看似甜蜜的漩涡而忽略我们各方面的话题，审美，品味，乐趣，看待一件事物的想法是否契合，我好像慢慢的在迷失自我。很快，一个月过去了，稀里糊涂的我稀里糊涂的两家定亲了，定亲后和他的爸爸妈妈相处的一段时间，他们对我都特别好特别喜欢我，把我当自己亲生女儿一样，带我见他们的家人亲戚朋友生意伙伴，无一不把我介绍给他们，也无一例外的得到了所有人的赞扬和认可。在加上可能是因为我吧，他做了很大的改变，对父母更加好，对自己要求更严格，开始锻炼减肥学穿搭换风格，短短的一个月减下了肚腩竟瘦了十多斤，各方面都更加在我的预期上变得越来越好，这让两家的父母亲更是喜上加喜。随着时间的推移两人的相处到现在前前后后3月有余，一切就像是老天爷又给我开的玩笑一般，所有的发展一切都那么完美，但是我跟他之间慢慢的没有了共同话题，说一些事的时候都get不到双方的点儿，交流也不顺畅，慢慢的最开始的一点火苗就这样被浇灭了，再尝试努力点燃怎么都燃不起来，仿佛还没有走上恋爱的道路心却先死了，世界一夜之间从彩色变成了黑白色却怎么也上不了色，但是在这中间就是父母给的颜料我试图上色，但是奈何一跟他相处心死了反反复复涂涂改改，一边在上色，一边又拿着橡皮再擦拭，一切都显得那么苍白无力。这段没有感情的感情无非是对他对我都是极度不公平，也是在消耗他的感情，妈妈告诉我感情是可以培养的，我也试图告诉自己感情是可以培养的，但是怎么感觉那么难呢？由于这段相亲，原以为可以很好的发展按照父母的指示和他一起接管厂子的事，他主外我主内，家庭幸福和谐美满，所以辞掉了店长的工作，在这期间，厂子停工，所以我好几个月都没有工作。尝试来到他的城市工作，面试了好些，但不尽人意。这边的城市节奏很慢又难以适应，想回到当初，回到最初的城市，继续快节奏为自己奋战，比起日后舒服安逸什么都不用担心优渥的生活，哪怕自己辛苦一些累一些但是却活出自我，做自己的主人掌握自己的节奏为自己而活。可是在父母都得知的情况下，不同意的声音还有“我们都是为你好，希望你好”无形的压力压的自己头重千斤喘不过气。现在，我开始怀疑人生否定自己，一切都显得那么无助那么吃力。
25岁啊，我该怎么办呢？人生又有多少个25岁呢？这一次，我想重新来过，可是面对着巨大的压力，这一次我该如何抉择？
