昨天听课听到这个词"不二随顺"，坚持了半天而已，感觉自己又把自己打回原形了。
思绪好乱。
从8月下旬一直上班，到现在休了几个周末。虽然1月没啥忙的，可上着班就有事。然后我就抵触情绪严重，啥啥也不想干，以前记在电脑屏幕下面的那句话"在你现在的位置上，解决你现在的问题"早被我抛之脑后。这两天想通一点了，本来可以休假的，但上班也是自己选的，既然要上班，那就要干活啊。
感觉脑袋也是长瞎了，乱七八糟打击自己、挫败自己的想法、攀比心没少有，可是在工作中需要想法的时候它就跟不上趟……自我麻醉，是这个工作不适合自己，可那是挣钱的手段啊，目前没好机会换岗位，也不是撒手不干副主任的好时机，只能再坚持坚持！
可是思绪一直不停，内心无法安静。
想想柴，毕业设计靠他，妈妈生病时靠他……现在似乎又要靠他了……讨厌这样的自己。想要自己能搞定所有事，想要自己足够出色，比别人都强；想要自己足够坚强，不要总想着依赖别人；不想一辈子庸碌无为……可心里另一个声音在说:我不行，别找我，我想躲起来……
教人的课都在说，要怎样怎样努力赋予人生意义。可是从来不明确地知道自己想要什么，大学就按妈妈的意愿选了不喜欢的专业，工作又干了难混的设计，怎么办呢？再在同一个岗位混沌地过20年吗？万年新人？科室保姆？会疯掉的吧……说柴不理解我，可我的工作能力确实达不到与他匹配的高度，一想到要依赖他内心的矛盾犹如猫抓，而他能否晋升也是个未知数。
交了俩好友。燕儿因为疫情把美术班停了，也在焦虑，但她好歹也能独当一面而且做得不错，她的这种焦虑引发了我的焦虑，如果哪天我丢了工作，靠什么来养活自己呢？学敏当班主任干得很出色，有时一对比就感叹自己没想法，又不肯努力。
怎么样才能突破自己，找到自己既喜欢又能坚持的事，找到人生的意义？怎么样才能不去比较，让自己内心平和？还是每天带孩子，上班，刷刷手机，蹉跎年华？
人生苦，可我像在沼泽里，既出不去，也沉没不下去，因为我做不到不考虑未来麻痹自己。如何是好？
不二随顺，带娃回家，洗洗涮涮。
