我今年35岁 老公和我是 同学 我们是上大学时 谈的恋爱
其实都好
但 好像真的是 细节打败爱情
我发现 我老公特别的自私
他在三年前 创的业 只能说 创业呵呵
这个男人 为了创业 没跟我 买房子 也没给我办婚礼
这些我也都 忍了 毕竟你情我愿的东西 谁也不能怪谁 谁叫我 啥呢
但 最近 我为了开公司债务的的问题 跟他父母摊牌了
我说 你们帮我们 把 钱还了 也真不是 要全款还 是能不能 为了让他儿子 欠的债 不要让我一个一个月开三千的 人 提取公积金还 我已经提完了所有的公积金钱 也只是凤毛菱角
我实在没办法了 我已经 开网贷帮他换款
我也知道他不是 想这样 才变成这样的
但我今天 被听到
他跟我讲 我 太把自己当回事儿
太不给他自由 我太自私 我 花钱太大手大脚
我 和他的夫妻关系 我想离婚就离婚分手就分手
呵呵
我 也不知道 这算不算 渣男
反正就是特别的心寒
也许人生就是如此
我今年35 在三年前被查出来得了 甲状腺癌 切除手术 去年被查出来 乳房纤维瘤 身边的同事们朋友们都说
是因为 我 没地方发泄我的 情绪 自己生气 生的 得的病
我一直否认这点 我一直 想 是我自己身体不好 不怪任何人
我一直想 维持这段感情 我觉得 大家都是好人 大家都是 特别 棒的 努力生活的人
我或许想要的真的太多了
我也有很多不足的地方 我也不是完美的人
我一身毛病 娇气 爱逞强 虚荣 我也知道自己 心比天高 没啥能力
但 我觉得 我唯一 值得 坚持的爱情
今天也崩塌了
老公告诉我 我是有多么垃圾的人
他是有多么的 厌恶我 烦我 嫌弃我
我才真正的 觉得 我真的非常的 失败
或许 我这个人的一辈子都是 一场闹剧
我也不知道 为什么我要跟他一起承担
七八十万的债务
我也不知道为什么 我要被如此的 被唾弃
我跟他 裸婚 没房没钱 到这个年纪都没敢要孩子
这么耗下去
我也不知道我以后能不能生孩子
眼前一片迷惘
他说他迷惘 我又何尝不是呢
我 真心的觉得我嫁错人了
我或许应该只为自己活着
我很多时候 会对自己说 自己选的路
跪着也要 走完
但真的很难很难
跪着走完这条路 人生真的好漫长
很多时候觉得我还年轻
我可以重来
但我真的好累
我内心的痛苦 或许只有我自己知道
可能 这些都应该是我该去承受的劫难吧
