前几天，我就在微博首页看到了杨永信。
先是有人在微博上发布了一段视频，一个深夜还在亮着灯的房间，里面传出撕心裂肺的惨叫。发布人说，亮着灯的这个房间是杨永信的办公室。
但我开始是不太相信的，因为上一次媒体大规模曝光杨永信后，他的网戒中心就被关停了。
很快这个视频就被疯狂转发，很多人站出来说杨永信表面改行去了精神病院，但其实早就在临沂重操旧业了。
就像我们之前经历过的每一次那样，杨永信的前生今生被迅速起底，大家冲上来辱骂一番，踩上两脚，注意力很快就被新的事件转移了：
前天是唐嫣和罗晋的婚礼，昨天是重庆公交车坠河事故，今天早上我起来一刷微博，看见李咏过世的消息。
网络上的热点像潮水一样猛烈的拍到岸上，又迅速被新的潮水拍灭。我们也想等到一个答案：杨永信什么时候能受到制裁？可惜没等到。
但我今天并不是想骂杨永信，他就是一个精神病，反社会人格，骂他他反而更欢脱。我想说的是，站在杨永信背后支持他的，那些失败的家长们。
另一个关于杨永信的视频，是一个爸爸亲自送有网瘾的儿子来医院“治疗”，杨永信当着这个父亲的面电击了他的儿子。
整段视频长达七分钟，每一秒都让我觉得窒息，一边是笑眯眯地举着电击器的恶魔杨永信，一边是亲手把你送进魔窟见死不救的父亲，我不敢想象那个男孩有多绝望。
但更让我绝望的是这句话，这个父亲轻轻的抱住儿子的头，说“我爱你，儿子。”
我相信他是真的很爱自己的儿子，才会站在走廊上，当着这么多陌生人的面说“我爱你”。杨永信的网戒中心，据说每个月最低的诊疗费是6千块，但看这个父亲的穿着，应该只是很普通的工薪阶层。他肯定很爱自己的儿子，才会抱着儿子一遍遍的问：“恨不恨？恨不恨爸爸？”
可是，这样的爱好荒谬啊。
一个教育失败的父亲，因为儿子的行为超出了他能管控的能力范围，病急乱投医，在没有对医院的资质和治疗方案了解清楚的情况下，亲手送儿子进了火坑。
为了掩饰自己前期教育的失败，他把今天的行为美化成父爱如山——因为爱你，所以得先让你受点委屈，但打在儿身，痛在我心，爸爸的心里更难受。
我不知道你们有没有听过这种说法：妈妈的子宫是我们这辈子住过最贵的房子，也是我们这一生都无法交清的房租。
是，我不否认父母养育一个生命的辛苦，这样的话咋一听也真的很感动很煽情。但这种煽情太恶臭了，它把父母亲情异化成了一场施舍。
背后的逻辑就是：因为父母给了你生命，你欠他们的，你是他们的附属品。
可是，也从来没有人问过我愿不愿意出生，愿不愿意选择他们做我的父母，愿不愿意接受这样的出厂设定。
我非但没有办法选择，我还要因为两个成年人荷尔蒙的冲动或者生儿育女的意愿，总之各种乱七八糟的原因来到世上，一出生就背上无法偿还的债务。
为了还债，作为一个儿女，我要顺从父母，要尊敬爸爸的姨奶奶、妈妈的表姐。过年的时候，我要笑着站在远房亲戚的面前接受审视，“在哪上的学”、“有男朋友了吗”、“一个月挣多少钱”……
我最好还要按部就班过上父母期待的美好生活，或者帮他们实现他们年轻时没有完成的梦想。
没办法，谁让我借你的子宫出生了呢？谁让我十八岁之前都要靠你养呢？
不要觉得我这样的说法太偏激，事实上，大部分父母心里就是对孩子这么要求的。
但我想问，我作为一个独立的个体，有没有权利选择不“上进”？我有没有权利拒绝父母眼里的好生活？
我认为是有的。
纪伯伦有句诗说：“你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法。因为他们有自己的思想。你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂。”
可是，有太多父母把孩子当作自己的附属品了，他们在孩子升学、求职、恋爱的每个阶段都要插上一脚。
的确，我们作为没有社会经验的人，有时候是需要家长的建议。但并不等于我必须按照你的方式来生活。并且很多家长给孩子提意见的时候，动机根本就不纯粹。
比如他们劝你去考公务员的时候会说：公务员多轻松啊，不像我在医院上班，每天累得要死要活的；
相亲的时候又说，老实一点的男人好啊，你爸会说话又怎样，还不是出轨了；
他们想生二胎了，就说是怕你以后没伴，但你今年已经22岁了，自己都能生孩子了。
发现了吗？与其说他们在为你着想，还不如说是想让你代替他们没有体验过的美满人生，而且这种美满人生还是他们单方面定义的。
这是一场以爱为名的绑架。
我觉得很无奈。无缘无故拥有了生命，又被送去了接受了教育，所以有了自己的意识，但在成年后，我的选择仍然不被尊重，还不如一开始就被当成傀儡。
换句话说，假如网戒中心里有些孩子就是想浑浑噩噩的过一辈子呢？上网，随便打点零工，挣一天的钱花一天，如果有人想过这样的人生，可以吗？
虽然这样的活法不符合主流价值观，但我仍然觉得只要对方没有危害社会，这种选择就应该被尊重。
我看到一个博主分享他朋友的故事：他的朋友说自己一直觉得父母重男亲女，特别宠弟弟，忽视自己。有一次，她鼓足勇气跟她妈说了。
她妈回答说：生你的时候，我们是第一次当父母。有了你弟弟，我们就想着在你身上犯过的错就要在弟弟身上弥补过来。
她当时就大哭：所以我就是你们的试验品吗？在我身上犯过的错为什么不是在我身上弥补？
“我们是第一次当父母”，这句话很煽情，但煽情意味着很容易被利用，做孩子的听了可能会感动，所以糟糕的父母就找到理由了。
“我不是重男轻女，我是第一次当父母”；“我不是家庭暴力，我是第一次当父母”；“我没有猥亵孩子，我是第一次当父母”。
对，你是第一次当父母，你不仅可以第一次当我的父母，你还可以第一次当妹妹的父母。你可以第一次当男孩的父母，第一次当女孩的父母，第一次当双胞胎的父母……
你有很多个“第一次当父母”的机会，但我做小孩的机会只有一次。
我为什么要为你的错误买单？
我身边很多朋友都有被父母伤害的经历，不光是直接的家庭暴力，间接的人格羞辱，还有长期被忽视造成的缺爱。
我自己也有很多无法原谅父母的事情，但我在埋怨他们的时候，会突然心软一下。
因为我知道我的父母小时候也没有好好的被爱过。他们都不是家里最受宠的孩子，都在有口饭吃，有个学上就算是“养”的家庭里长大。他们没有被好好爱过，就稀里糊涂地结了婚做了父母。
他们很可怜，但并不值得原谅。
伊坂幸太郎说得没错，“一想到为人父母不用经过考试，就觉得太可怕了”。因为被自己的父母刺中过，所以自己做了父母就会接过来自上一辈的刀刃冲向自己的孩子。
可是，既然你自己经历过来自父母的伤害，为什么在自己做父母的时候不吸取原生家庭的教训，为什么要把伤害代代相传？
我觉得父母也很可怜，所以心软。但他们把伤害嫁接到下一代的方法就是错了，错了就不该被轻易的原谅。
如果有一天，我可以做到不计较，那也不是原谅，那是算了。
