看到群里的同副型伙伴分享的“作”，体会着自己这么些年来的过往，心里除了痛，就是痛，同时也理解了自己的“作”。
早上，我准备上班了，儿子很难过，我面对着儿子坐下来，问儿子怎么了？身体不舒服？......
妈妈，我想你陪我！
儿子不想一个人在家，即便家里有很多儿子喜爱的书，有很多的儿子喜爱的拼装玩具，可以自由的选看他最爱的电视，可以自由的玩他最爱的手机游戏，可是，儿子还是觉得难过，还是觉得不够，儿子只是想我留下来陪，儿子只是想有一个人能陪他。
面对儿子的需求，面对儿子的孤独，我很无奈，也很无力，同时，我也很痛。我更深的感受到儿子与我一样的副型：一对一！
此刻儿子是那么的无助，而我，只能是看着他......心痛却很无力。
16日需要送儿子去南岳光明顶参加祝跃容老师的低龄组青少年身心灵成长夏令营，想着搜寻线路，安排与儿子出行。
问过参加高龄组伙伴的路线，了解到山路崎岖的不便，心里升起了畏惧。从未开过高速，原本打定主意自己开，不去求助任何人，于是用“生死有命，一切神自有安排，”来安慰自己，给自己的恐惧加上了一层盖子，这样，让内心稍稍安定了些。
可是，当知道需要面对崎岖山路，我心里的恐惧在放大。我害怕自己在崎岖的山路上无法掌控。
而此时，我内心升起了无数的悲哀！为自己！
也为孩子！孩子的爸爸在哪里？？？
在关键时刻，在我极需要家人支持的时候，从来，我的身后，没有这样一份依靠。而唯一的一次让我感觉有依靠的时候，却因为自己的作，在女儿离开时，一切也灰飞烟灭。
细细回望这走过的短短的四十多年，有记忆的故事里，当我感觉极度的恐惧，极度的孤独，极度的无力时，转身看不到一个人，即便有，也是被推开，被拒绝，被隔离。
从我仅仅只有几岁的时候，神已经将这一切显示给我，而我，迷失了自己，一次又一次的陷入，一次又一次的抓取，一次又一次的抗争，一次又一次的愤怒，肝肠寸断，精疲力尽。
到头来，无亲人，无朋友，一切依旧需要自己去面对！心里是无比的凄凉，和剧痛！
来到人间，一切为何！
感受到自己对神的无比愤恨，为何安排给我如此沉重的功课，为何让我如此的孤苦无依，为何让我尝尽这世间的冷眼，为何让我感受如此的无力无用与无能。
为何，为何，为何！前世我都经历了什么？
看着自己这样，如今，感受到儿子未来的路，太多的无奈和酸楚。
进入故事，除了恐惧就是痛苦，我看到ego在歌唱，为她的得逞，她把我牢牢的困在了痛苦的过去，她把我牢牢的定位在了受害者的角色里，她把我牢牢的困在了未来的恐惧里，她把我深深的卡在了幻像里，纠缠迷失。
