还是想写下一些东西，聊胜于无。
最近跟他的心态又有变化，我会在某个时刻非常非常想念他，是那种困兽在笼中极尽力气想要冲破枷锁的想念，于是我在很多天后打给他，说“我有点想你”，发现自己是这样，很痛很痛的时候说有一点痛，很想很想的时候说有一点想，表达不出情绪的千分之一。
打给他之前十分挣扎，心里无尽纠结，一边想着我不能主动地给他电话，另一边告诉自己只有他能让我这样了，就放纵自己吧。我总是放纵自己。
他倒没有表现出什么，不主动不表态不负责，我去找他，他也来见我，但是什么也不说。后来我说五一让他陪我出去玩，他拒绝，虽然知道是这个答案，但还是有失落。
后来仍是不可避免地脑子里几天都是他。不过有一天晚上他打给我，我开心得不得了。后来又有一天他问我结婚到底好不好，我说结婚本身没有好与坏，要看人。他追问，我说要遇到很喜欢的而且本身也很好的人，两个人在一起共度余生，经常感觉幸福。他却说我们曾经是这样，还回忆过去种种。
我当时不知道他为什么会这样，喝酒了吗？简直大变样。但是第二天我们见面时他又是没说什么。
他觉得我们曾经很好，我却不这么觉得。
在他眼里，我是一直在爱着他等着他依赖他的人，不论他怎样我最后都还是会回来。所以他才把我留着吧。不像之前的女友全都删除。我好想问他，你有没有觉得自己很可怜的时候？
我有。去年下半年，他用考试，避免与我见面，抗拒解决问题，对我说“我顾不到你”的时候，我真的非常无力。还有一次，我想到去年生日，他就在我身边，不记得我的生日，看到闺蜜给我深夜送花，仍然要在我的要求下才跟我说生日快乐，说会给我补过，然后在他母校里，我看到一个外卖员在楼下提着蛋糕，满心欢喜地以为那是我的，却不是。想到这个我真的觉得自己很可怜。
我以为是我要的太多，却在一个同事的婚礼上，许多男同胞在讨论生日、情人节、纪念日的时候，自然而然地准备礼物与心意，才发现我的需求是可以被大多数人接受的。
我也只是想要普通的爱而已。
这些你都知道吗？
虽然我还是没办法拒绝你，因为我看到你就会开心。
但是我想只要时间足够长，我终将会脱敏。万物皆有半衰期。
且正如安所说，想好自己想过什么生活，然后往这个方向坚定，人都是被自己选择出来的，我们终将成为自己想成为的样子。
